Στέκι Συλλεκτών

Μια μέρα η δασκάλα του Τοτου, λέει στα παιδιά
-Αύριο θέλω να έλθετε και να μου πείτε τη σημαίνει <<κεφάλαιο, κυβέρνηση, εργατική τάξη και μέλλον.
πάει ο Τοτος σπίτι ρωτά την μάνα του .
-Έχω πολύ δουλειά ρώτα τον πάτερα σου.
Ρωτά τον πατέρα του και εκείνος του απαντά
-Κεφάλαιο είμαι εγώ που φέρνω τα λεφτά σπίτι, κυβέρνηση είναι η μάνα σου που τα διαχωρίζετε, εργατική τάξη είναι η Αννούλα η υπηρέτρια που κάνει τις δουλειές του σπιτιού, και μέλλον είσαι εσύ επειδή για εσένα γίνονται όλα αυτά.
Την άλλη μέρα πάει ο Τοτος σχολείο και με το που μπαίνει η δασκάλα αμέσως των ρωτά
-ΤΟΤΟ ΠΕΣ ΜΟΥ ΤΗ ΣΥΜΑΙΝΟΥΝ ΟΙ ΛΕΞΕΙΣ ΠΟΥ ΡΩΤΗΣΑ ΕΧΘΕΣ.
Τρομάζει ο Τοτος και τα κάνει επάνω του.
Του λέει η δασκάλα να πάει σπίτι να αλλάξει και να της απαντήσει μόλις γυρίσει
Τρέχει ο Τοτος σπίτι, πάει να μπει στην κρεβατοκάμαρα βλέπει την μάνα του να κοιμάται, πάει να μπει στο μπάνιο βλέπει τον πατέρα του να πηδά την υπηρέτρια, σαστίζει φεύγει όπως είναι πάει στο σχολείο και με το που μπαίνει στην τάξη τον ρωτά η δασκάλα
-Έμαθες τη σημαίνουν οι λέξεις?
Και απαντά
-Δεν ξέρω ακριβός αλλά όσο το κεφάλαιο γ@μ@ την εργατική τάξη και η κυβέρνηση κοιμάται το μέλλον μου είναι χεσμένο.

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Η γιαγιά του Τοτού του δίνει λεφτά για τα γενέθλια του! Ο Τοτός τα πέρνει και φεύγει αλλά τον σταματάει η μητερα του:

- Τοτέ κάτι ξέχασες να πεις στην γιαγιά σου!

- Τι;

- Τι λέω εγώ στον πατέρα σου κάθε φορά που μου δίνει λεφτά;

- Αααααααααα, λεει ο Τοτος, και απανταει στην γιαγια: μόνο αυτά έχεις;




Ένας μικροκαμωμένος μπαίνει στο μπαρ για το συνηθισμένο ποτό του.
Καθώς πίνει το ποτό, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει
Σηκώνεται, σαν γνήσιος Ελληναράς μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν και πηγαίνοντας προς το μέρος του ,λέει στο ΘΗΡΙΟ :
- Τρέχει τίποτα ρε μα@@@κα????.
Σηκώνεται και ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σε όλο το μπαρ.
Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει:

- Καλά ε,έτσι και λείπει κανένα τη γάμ..σες!!!!!!!



Ο καθηγητής στον Τοτό:
- Αν έχεις 5 ευρώ στην τσέπη σου και σου έδινε ο πατέρας σου και άλλα 5, πόσα θα είχες;
- 5ευρω.
- Μάλλον δεν ξέρεις πρόσθεση!!
- Μάλλον δεν ξέρετε τον πατέρα μου!!!

Ρωτάει η μητέρα του Τοτού:
- Ποιος θα φάει καρπούζι;
- Εγώ, απαντάει ο Τοτός.
- Ποιος θα πιει χυμό;
- Εγώ.
- Ποιος θα πλύνει τα πιάτα;
- Ε, όλα εγώ θα τα κάνω;

Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασχημουλα..
-Ψυχικό;
-Δεν κάνω μάνα μου..

Το πρωί μου χτύπησαν το κουδούνι: -Γειά σας, είμαστε από τον έρανο υπέρ των φτωχών
-Δεν μου κάνετε πλάκα..? Και πόσα λεφτά θα μου δώσετε..?
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Σε ένα σχολείο ο δάσκαλος μπαίνει μέσα στην τάξη και λέει στα παιδιά:
- Καλημέρα παιδάκια.
- Καλημέρα ...δυο, απαντούν τα παιδιά.
Το άλλο πρωί μπαίνοντας πάλι στην τάξη ξαναλέει:
- Καλημέρα παιδάκια.
- Καλημέρα ...δυο, του λένε τα παιδιά.
Την επόμενη μέρα πάλι το ίδιο.
- Καλημέρα παιδάκια.
- Καλημέρα ...δυο.
Αυτό γινόταν συνέχεια για πολύ καιρό, μέχρι που κάποιο πρωί ο δάσκαλος ακούει τα παιδιά να του φωνάζουν μόνο "Καλημέρα" και τίποτε άλλο. Κοιτάζει προσεκτικά και βλέπει ότι το πίσω θρανίο που καθόταν ο Τοτός ήταν άδειο. Ρωτάει τα υπόλοιπα παιδιά για το πού είναι και αυτά του λένε ότι είναι άρρωστος, μα θα έρθει αύριο. Τότε ο δάσκαλος τους λέει πως την άλλη μέρα θα τους πει καλημέρα, αλλά να μην του απαντήσουν.
Έτσι το άλλο πρωί ο δάσκαλος μπαίνει στην τάξη, λέει καλημέρα και ακούγεται από το πίσω θρανίο:
- Καλώς τα @ρχ... μας τα δυο.

- Άσε έχω μεγάλο πρόβλημα! Είμαι 26 χρονών έχω κάνει 7 σχέσεις και δεν έχω ολοκληρώσει με κανέναν.

- Γιατί; ρωτάει γεμάτη απορία η άλλη.

- Παιδί μου, το πράμα μου έχει μια μυρωδιά και ξενερώνουν όλοι πάνω στο καλύτερο. Λένε ότι μυρίζει κρεμμυδίλα.

Την κοιτάει χαμογελαστή η φίλη της και της λέει χαλαρή:

- Λοιπόν έχω τη λύση! Έχω ένα φίλο ο οποίος δεν έχει την αίσθηση της όσφρησης, ούτε της γεύσης οπότε δεν θα καταλάβει τίποτα. Πάρε το τηλέφωνό του, κανόνισε να βγείτε και πάρε με να μου πείς τί έγινε!

Πράγματι παίρνει η κοπέλα τον τύπο τηλέφωνο, πάνε για φαγητό μετά για ποτό, και στο τέλος καταλήγουν στο σπίτι της. Αρχίζουν τις αγκαλιές, τα φιλιά, γδύνονται, ξαπλώνουν στον καναπέ, ο τύπος έχει αρχίσει να τη γλύφει από το λαιμό, κατεβαίνει, κατεβαίνει, κατεβαίνει, φτάνει στο επίμαχο σημείο και εκεί που η κοπέλα είναι έτοιμη να δεχτεί το προσκύνημα, ο τύπος πετάγεται από τον καναπέ.

- Μήπως μυρίζει το πράμα σου κρεμμυδίλα; την ρωτάει.

Αυτή τον κοιτάζει γεμάτη απογοήτευση και απορία:

- Πώς το κατάλαβες, αφού δεν έχεις γεύση ούτε όσφρηση.

- Δάκρυσαν τα μάτια μου.
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς...

Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς.....

Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει.

Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα. «Σε ευχαριστώ που μου έσωσες, η πεθερά σου».

Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.

Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται.

Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.«Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου». ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.
Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.

Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση;
Και ο γιατρός:

-θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.

Ένας πειρατής είχε ένα μούτσο νάνο 30 πόντους και τον έβαζε αγγαρεία κάθε μέρα. Κάποτε τον στέλνει να καθαρίσει την καμπίνα του. Εκεί ο μούτσος βρίσκει ένα λυχνάρι. Το παίρνει, αρχίζει να το τρίβει για να το καθαρίσει και ξαφνικά βγαίνει ένα τζίνι, που του λέει να πει μια επιθυμία για να την πραγματοποιήσει. Σκέφτεται κάμποσο ο μούτσος και στο τέλος ζητάει χίλιες λίρες. Κάνει τα μαγικά του το τζίνι και αμέσως το δωμάτιο γεμίζει με χίλια μπουκάλια μπύρες.
Εκείνη τη στιγμή κατεβαίνει ο καπετάνιος, βλέπει το δωμάτιο γεμάτο με μπύρες, ρωτάει το μούτσο τι έγινε, αυτός του εξηγεί ότι το τζίνι ήταν λιγάκι κουφό, άλλα του έλεγαν, άλλα άκουγε και αντί για λίρες που ζήτησε έστειλε μπύρες. Και τότε ο πειρατής λέει:
Το ξέρω ότι το τζίνι είναι κουφό. Νομίζεις ότι εγώ του ζήτησα να μου στείλει ένα μούτσο 30 πόντους; ;D

Και μιας ο λόγος για τζίνι. Ο μαύρος περπατάει στην έρημο, έχει εξουθενωθεί κοντεύει να καταρρεύσει όταν συναντάει το τζίνι. Πες μου γρήγορα 3 επιθυμίες και θα πραγματοποιηθούν στο λεπτό. Κοιτάζεται ο μαύρος από πάνω μέχρι κάτω και μες στην απελπισία του, του λέει. Θέλω να με κάνεις λευκό, να βλέπω πολλά γυναικεία όργανα και ... θέλω νερό ... πολύ νερό. Στο λεπτό μεταμορφώθηκε σε ....μπιντέ.

Καλό πόλυ καλό!!!

Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά.
- Τι νούμερο φοράτε κύριε;
- Τι έχουν και νούμερα; ρωτά ο πελάτης.
- Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει το πουλί σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα.
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει π*π@ μετά μανίας.
Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε;
και ο πελάτης απαντά:
- Ρε τι νούμερα και μαλ*κίες, την πουλάς την σανίδα;

+100!!!!!  ;D ;D ;D ;D ;D

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμήγκι
τρέχοντας! "Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι. "Δεν τα
έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!". "Ε, και εσύ τι τρέχεις;".
"Πάω να δώσω αίμα!" ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Ένας ναυτικός πιάνει λιμάνι και πάει νταβραντισμένος σε ένα μπ...ρδ...λο. Όταν βγάζει τα ρούχα του η π...τ...να βλέπει πάνω στο πράμα του να γράφει ΞΙΔΙ. Του λέει ότι πρώτη φορά έβλεπε τέτοιο τατουάζ. Τόσα χρόνια σ' εκείνη τη δουλειά είχε δει διάφορα τατουάζ, αλλά ΞΙΔΙ πρώτη φορά. Και ο ναυτικός της απαντάει:
- Μην το κοιτάς τώρα. Όταν μεγαλώσει γίνεται ΚΑΛΟ ΤΑΞΙΔΙ.

Μπαίνει ένας τύπος στο φαρμακείο και λέει στην κοπέλα που εργαζόταν εκεί...

- Γεια σας θα ήθελα μια οδοντόκρεμα.
- Μισό λεπτό να κοιτάξω... μετά από λίγο έρχεται με μια τεράστια διαφημιστική.
Έχω μόνο αυτή αλλά δεν πειράζει, θα σας κρατήσει και αρκετό καιρό.

-Εεε... θα ήθελα και μια οδοντόβουρτσα.
- Μισό λεπτό να κοιτάξω... μετά από λίγο έρχεται με μια τεράστια διαφημιστική.
Έχω μόνο αυτή αλλά δεν πειράζει, θα βουρτσίζετε πιο γρήγορα τα δόντια σας.

Αφού πλήρωσε ο τύπος έκανε να φύγει αλλά κοντοστάθηκε στην πόρτα.

-Θέλετε μήπως κάτι άλλο; (Ρώτησε η κοπέλα)

-Έλεγα να πάρω και κανένα υπόθετο... αλλά άστο, θα 'ρθω κάποια άλλη φορά.

Δύο ξανθιές προσπαθούν να παραβιάσουν την κλειδαριά του αυτοκινήτου γιατί έχουν ξεχάσει τα κλειδιά μέσα στο αμάξι....

Ξαφνικά αρχίζουν να πέφτουν ψιχάλες.- Γυρνά η μία ξανθιά και λέει στην άλλη - Κάνε γρήγορα γιατί αρχίζει να βρέχει και η οροφή του αυτοκινήτου είναι ανοιχτή…

Στις κυλιόμενες σκάλες
Δύο φίλες, μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα βγήκαν έξω για καφέ. Τότε λέει η κοκκινομάλλα στην ξανθιά:
- Αχ, φιλενάδα, αν μάθεις τι έπαθα εχθές θα σοκαριστείς!
- Λέγε καλέ, τι έπαθες;, λέει η ξανθιά.
- Να, εχθές πήγα για ψώνια στο εμπορικό και όταν ήταν να φύγω, μπήκα στο ασανσέρ. Και τότε ξαφνικά, το ασανσέρ σταμάτησε! Τρεις ολόκληρες ώρες έκανε η πυροσβεστική για να με βγάλει.
- Αυτό που έπαθες εσύ δεν είναι τίποτα μπροστά στο δικό μου, λέει η ξανθιά.
Εγώ πήγα την προηγούμενη εβδομάδα στο εμπορικό και ανέβηκα στις κυλιόμενες σκάλες. Τότε, οι κυλιόμενες σκάλες έπαθαν βλάβη και σταμάτησαν να κυλάνε. Έξι ολόκληρες ώρες έμεινα εγκλωβισμένη πάνω στις σκάλες!!!!!!!

 

In the forest!

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.
-Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
-Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό.
Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
-Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
-Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο.
Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; του λέει η αλεπού.
-Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
Και ο λύκος:
-Δε μου γαμ...τε πρωί πρωί λέω εγώ. Κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους μα..κες μέσα στο δάσος;

Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα:
- Κυρία, έχω 30Ε. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι;
- Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει.
- Κύρια, να τα κάνω 50Ε.;
Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του.
Αφού τη χουφτ*νει κανονικά της λέει:
- Κυρία, να σου δώσω 80Ε να σου πιάσω το β*ζ@κι;
- Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια.
- Κυρία, της λέει, να σου δώσω 100Ε να βγάλεις έξω τις β*ζ@ρες σου να τις γλύψω;
Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει.
- Κυρία, μίας και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 300Ε;
Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γ@μ*ει. Μετά το γ@μ*σι της λέει ο Μπόμπος:
- Κυρία, έχω άλλες 350Ε. Να στα δώσω να σε γ@μ*σ* από πίσω;
- Κοίταξε να δεις, Μπόμπο, του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα.
- Με το γαριδάκι που έχω, κύρια, δεν θα καταλάβετε τίποτα.
Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη γ@μ*ει και από πίσω, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει.
Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθυντής και της λέει:
- Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;

Ένας τύπος με ένα παπαγάλο κάθονται στο αεροπλάνο.
Κάποια στιγμή εν ώρα πτήσης ο τύπος λέει στην αεροσυνοδό.
- Σας παρακαλώ, αν δεν σας κάνει κόπο, μπορείτε να μου φέρετε ένα νεράκι.
Και ο παπαγάλος σχεδόν ταυτόχρονα λέει:
- Άντε μωρή τσού..., μην τα πάρω και σου γαμ...., φέρε μου ένα ουίσκι.
Έντρομη η αεροσυνοδός τρέχει και φέρνει το ουίσκι στον παπαγάλο.
Ο τύπος λέει.
- Μα κυρία μου, δίψασα, σας παρακαλώ πολύ ένα νεράκι αν δεν σας κάνει κόπο.
Και ο παπαγάλος σχεδόν ταυτόχρονα λέει:
- Που 'σαι μωρή γαμημ..., πιάσε και ένα ουίσκι για μένα, μη σου χέσ... κάνα γάιδαρο.
Φεύγει η αεροσυνοδός και πηγαίνει τρέχοντας και φέρνει το ουίσκι στον παπαγάλο.
Μόλις το βλέπει ο τύπος συγχύζεται και φωνάζει :
- Βρε αι στο διά..., καρ..., πουτ..., γαμ..., ένα νερό ζήτησα και με έγραψες στ' αρχ.... σου.
Φωνάζει η αεροσυνοδός την ασφάλεια και με μιάς τους πετάνε έξω από το αεροπλάνο.
Την ώρα που έπεφταν λέει ο παπαγάλος :
- Ρε συ κολλητέ, ξέρεις να πετάς;
- Όχι (απαντά ο τύπος).
- Ε τότε τι κάνεις μαλ...κιες μέσα στο αεροπλάνο;

Βγαίνει μια γριούλα από το σπίτι της και τί βλέπει; Ένας νεαρός άνδρας, ήταν ανεβασμένος πάνω στη συκιά που είχε στην αυλή της, κρατώντας μία τσάντα και έκοβε όλα τα σύκα της.
- "Τι κάνεις εκεί;" του λέει. "Κατέβα κάτω γρήγορα, γιατί αυτή η συκιά είναι δικιά μου."
Όμως ο νεαρός συνέχισε ακάθεκτος, χωρίς να της δίνει καθόλου σημασία.
- "Φύγε γρήγορα, γιατί θα φωνάξω την αστυνομία", συνέχισε η γριούλα.
Τότε πια, τα πήρε ο νεαρός και της λέει:
- "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π#$%ξω"
Τίποτα όμως, η γριούλα συνέχιζε να φωνάζει.
- "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π#$%ξω", της ξαναλέει.
Μα η γριά, δε σταματούσε. Τότε ο νεαρός κατεβαίνει νευριασμένος, παίρνει την σακούλα με τα σύκα και σηκώνεται να φύγει.
Γυρίζει τότε η γριούλα και του λέει:
-"Δε φτάνει που είσαι κλέφτης, είσαι και ψεύτης!"

ρε το ψευτη...χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα :D :D :D :D :D :D :D :D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Ξυπνάει λοιπόν το πρωί ο Γιωργάκης και λεέι στον παππού:

- Παππού, σου αφήνω εδώ στο τραπεζάκι ένα Viagra, αν το χρησιμοποιήσεις-, αφησέ μου 5 ευρώ, αν όχι, αφησέ το εδώ για να το πάρω πάλι. Εντάξει?

- Εντάξει παιδί μου.

Γυρίζει το βράδυ ο Γιωργάκης στο σπίτι και βλέπει πάνω στο τραπεζάκι 55 ευρώ.

Οπότε ρωτάει τον παππού:

- Γιατί μου άφησες 55 ευρώ? Αφού 5 είπαμε.

Και απαντάει ο παππούς:

- Εγώ παιδί μου 5 σου άφησα, τα υπόλοιπα τα άφησε η γιαγιά σου!

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του χτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ. Ίδιο σπίτι έχουμε, ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή πόρσε που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια πόρσε και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να, του λέει ο γύφτος, έχουμε ίδιο σπίτι, ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Ξανθιά τηλεφωνεί σε x-shop | Ανέκδοτα

 Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα x-shop και το σηκώνει ο υπάλληλος.

Ακούγεται μια γυναικεία αισθησιακή φωνή.

-Αχχχχ εσείς πουλάτε… Αχχχχχ….κάτι..axxx…δονητές..αχχχχ μαύρους…axxxxx εικοσάποντους;

- Μάλιστα κυρία μου, εμείς.

- …Με τούρμπο..ααααχχχ…και περιστρεφόμενη κεφαλή;

- Ναι, εμείς.

- Αααχχχχ… Μμμμε έξτρα παλινδρομική κίνηση… Ωχχχ, ναι! ναι! ναι…και αληθινό δέρμα;

- Ναι κυρία μου, εμείς τους φέρνουμε.

- Πωωωωωωωως κλείνουυυυυυυνν!!!;;;

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Σοβαρό πρόβλημα...

Ρε Γιώργο, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα με τη γυναίκα μου...
- Τι πρόβλημα, ρε Μήτσο;
- Κάθε μέρα μου ζητάει ένα σωρό λεφτά... Τη Δευτέρα 100 ευρώ, την Τρίτη 200 ευρώ, την Τετάρτη 250 ευρώ...
- Ώπα σιγά! Και τι τα κάνει τόσα λεφτά, ρε Μήτσο;
- Ξέρω και γω... Μήπως της τα δίνω;
 ;D ;D

Πάει ένας νεαρός την φίλη του να κάνουν σεξ στην φοιτητική εστία.
Όμως στην κάτω κουκέτα κοιμάται ο συγκάτοικος, και έτσι ο νεαρός λέει στην φίλη του να ορίσουν κώδικα. Όταν θα θέλει πιο γρήγορα θα λέει "σαλάμι" και όταν θα θέλει πιο αργά θα λέει "τυρί".
- Τυρί, τυρί, λέει αρχικά η κοπέλα.
Σε λίγο:
- Σαλάμι!
Μετά από κάνα λεπτό ακόμα:
- Σαλάμι, σαλάμι!
Ο συγκατοικος απηυδισμένος τους χτυπάει την κουκέτα:
- Θα σταματήσετε να φτιάχνετε σάντουιτς; Με λερώσατε με μαγιονέζα!

-Γιαγιά γιαγιά είχα κάτι χάπια στο τραπέζι δεν τα βρίσκω lsd έγραφαν πάνω μήπως τα είδες???
-Ποιά χάπια ρε παιδί μου τον δράκο στην κουζίνα δεν τον είδες?

Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης: - "Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα" και μυρίζει την γραβάτα του γκαρσονιού. - "Μμμμ... λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα". Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα. Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο μ.... της και του τη δίνει να τη φορέσει. Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι: - "Μα καλά τόσο καιρό γιατί δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;"

Πολύ καλό  :D :D ;) ;) :D :D

Εδω και ενα μηνα ο κυρ γιωργος δεν αισθανονταν καλα, παει στο διπλανο χωριο στο φιλο του το γιατρο. Τον εξεταζει ο γιατρος και του λεει :
- φιλε μου εχεις καρκινο, θα ζησεις ακομα κανα δυο μηνες, φαε, πιες, οσο προλαβεις.
Την αλλη μερα παει ο κυρ γιωργος στο καφενειο σκυθρωπος και στεναχωρημενος, τον ρωτανε οι φιλοι του τι εχει, και εκεινος απανταει οτι εχει έϊτζ. Το νεο διαδοθηκε γρηγορα στο χωριο, μετα απο δυο μερες το εμαθε και ο γιατρος. Την επομενη μερα παει ο γιατρος στον στον κυρ Γιώργο και τον ρωταει :
- Τι σου είπα εγώ ότι έχεις;
- Καρκίνο
- Και εσύ γιατί λες ότι Έχεις έιτζ;
- Για να μην πηδήξει κανένας τη χήρα μου μετά...!!!

Τα κουδουνάκια
Τρεις μοναχοί είναι ένα βήμα πριν χριστούν διάκονοι και ο ######άκονος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ. Τους βάζει σε ένα δωμάτιο τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο π..λί τους ένα κουδουνάκι. Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν. Ανοίγει την πόρτα ο ######άκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας κάτι πολύ σέξι ρούχα, η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.
- "Τιν-τιν-τιν", ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Γεώργιε δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό."
Μετά η γυναίκα πάεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.
- "Τιν-τιν-τιν", ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι' αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση."
Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.
- "Αδερφέ Κώστα μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς."
- "Τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν", ακούγεται έντονα το κουδουνάκι του.

Το ψηλό καπέλο
Το λιοντάρι, ο βασιλιάς των ζώων καθόταν και τεμπέλιαζε. Βλέπει να περνάει από κοντά ο λαγός και σκέφτηκε να τον πειράξει.
- "Λαγέ, για έλα εδώ!", του φωνάζει.
Πλησιάζει ο λαγός ανυποψίαστος και το λιοντάρι ρωτά:
- "Γιατί δε φοράς ψηλό καπέλο;"
- "Μα, βασιλιά μου, εγώ..."
- "Λέγε, γιατί δε φοράς ψηλό καπέλο;", αγριεύει το λιοντάρι.
- "Μα...", πάει να πει ο λαγός, φλαπ! του τραβάει μια σφαλιάρα το λιοντάρι.
- "Χάσου τώρα από μπροστά μου!", λέει το λιοντάρι.
Φεύγει κι ο λαγός με κατεβασμένα τα αυτιά. Την άλλη μέρα έτυχε να ξαναπερνά από 'κει ο λαγός. Τον βλέπει το λιοντάρι και σκέφτεται, μουρμουρίζοντας:
- "Τι καψόνι να του κάνω σήμερα αυτουνού του βλάκα;... Το βρήκα! Θα του ζητήσω τσιγάρα. Αν μου δώσει με φίλτρο θα του πω ότι ήθελα άφιλτρα και τ' αντίθετο, αν μου δώσει άφιλτρο θα του πω ότι ήθελα με φίλτρο. Έτσι κι αλλιώς θα τη φάει τη μπούφλα του!" Αμέσως φωνάζει:
- "Λαγέ, για έλα εδώ!" Ο λαγός πλησιάζει φοβισμένος.
- "Τι θέλεις, βασιλιά;", ρωτά.
- "Τίποτα, μωρέ. Ένα τσιγαράκι θα 'θελα να μου δώσεις.".
- "Αμέσως, βασιλιά.", απαντάει ο λαγός. "Θες με φίλτρο ή άφιλτρο;".
Φλαπ! τραβάει το λιοντάρι του λαγού μια σφαλιάρα και φωνάζει:
- "Ακόμη, ρε, να φορέσεις ψηλό καπέλο;"

Ο παππούς μου ...
Μια φορά ήταν τρία παιδιά τα οποία τσακώνονταν για το ποιανού ο παππούς είναι πιο ψηλός.
- "Ο δικός μου ο παππούς είναι τόσο ψηλός που στο σπίτι μπουσουλάει επειδή δεν χωράει να περπατάει όρθιος.", λέει το πρώτο.
- "Σιγά, ο δικός μου ο παππούς είναι τόσο ψηλός που αν σηκώσει το χέρι του πιάνει τα σύννεφα.", λέει το δεύτερο.
- "Να σε ρωτήσω κάτι, τα σύννεφα που πιάνει ο παππούς σου είναι μαλακά;», το τρίτο ρωτά το δεύτερο.
- "Ναι", απαντά το δεύτερο.
- "Ε, τότε αυτά που πιάνει δεν είναι σύννεφα αλλά τα @@ του παππού μου.", συνεχίζει το τρίτο.

Σέρλοκ Χολμς
Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για κάμπινγκ. Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:
- "Ουάτσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις."
Tότε ο Ουάτσον του απαντά:
- "Βλέπω εκατομύρια αστέρια."
Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;"
Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:
- "Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια μέρα αύριο. Τι λέει σε εσένα όμως;"
Τότε ο Χολμς μετά από μερικά λεπτά σιωπής του απαντά:
- "Ουάτσον είσαι ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!"

Οι ψυθυριστες απαντησεις
Χτυπάει το τηλέφωνο στο σπίτι και το σηκώνει ο μικρός Τοτός.
- Ορίστε, λέει ψιθυριστά
- Δώσε μου τον πατέρα σου, λέει ένας κύριος.
- Δεν μπορώ τώρα, απαντά ξανά ψιθυριστά ο Τοτός.
- Γιατί αγόρι μου, λέει ο κύριος.
- Είναι απασχολημένος, ψιθυρίζει ο Τοτός.
- Καλά παιδί μου, δώσε μου την μητέρα σου, λέει ο κύριος.
- Δεν μπορώ είναι και αυτή απασχολημένη, ψιθυρίζει ο Τοτός.
- Δεν πειράζει δώσε μου τον παππού, ξαναλέει ο κύριος.
- Δεν μπορώ ούτε αυτόν, κύριε, είναι απασχολημένος, ψιθυρίζει ο Τοτός.
- Εντάξει δώσε μου τότε την γιαγιά, λέει ενοχλημένος ο κύριος.
- Δεν μπορώ, είναι απασχολημένη κι' αυτή, ψιθυρίζει ο Τοτός.
- Καλά παιδί μου όλοι απασχολημένοι είναι; Τι κάνουν επιτέλους; λέει ο κύριος.
- Ψάχνουν να με βρουν κύριε, ψιθυρίζει ο Τοτός.

Απίστευτη ρέντα βλέπω  :D :D :D

τι ειναι ασπρο και πεταει??

To ανεκδοτο με τον Σέρλοκ Χολμς ειχε ψηφιστει καποτε στην Αγγλια σαν το ποιο εξυπνο και αστειο  ανεκδοτο της χρονιας!!
Ειναι απο τα ποιο επιτυχημενα οντως.

Μια μυγα νυφη

μπραβο ..και στα δικα μος!! ;D ;D

http://asteiakia.gr/anekdota/ti_einai_aspro_kai_petaei (http://asteiakia.gr/anekdota/ti_einai_aspro_kai_petaei)
ενα απλο γκουγκλαρισμα :) :) :) :) :) :)

Πως λέγεται το κοκτέηλ που περιέχει κόκα κόλα και ρακί;

ΚΟΛΑΡΑΚΙ γιωρη σε προλαβα

σωστός ο Αντωνης ;) :) :)

Πως έλεγαν τη μ@λ@κί@ οι αρχαίοι Έλληνες;
   

Πεοταλάντωσις, η διά της χειρός εξαναγκαζομένη

Παλινδρομική κίνηση του χειρός, εις τον άρχοντα των σκελών, επί τη ενθυμήσι προσφιλούς προσώπου.

Βρε κατι καθηγητες αρχαιων που εχουμε και δεν το ξεραμε!!  :D :D :D :P :P :P :P

παλι σωστος ο Αντωνης ;D ;D ;D ;D

Πάει μια μέρα ένας γέρος σε έναν παπά για να εξομολογηθεί. Μέσα στ' άλλα του λέει και το εξής:
- "Πάτερ μου, αμάρτησα. Στην κατοχή έκρυψα ένα νέο παιδί που πολεμούσε τους Γερμανούς στο υπόγειο του σπιτιού μου."
- "Τέκνο μου, αυτό δεν είναι αμαρτία. Βοήθησες ένα συνάνθρωπό σου να σωθεί", του λέει ο παπάς.
Ο γέρος όμως του ξαναλέει:
- "Ναι πάτερ μου, αλλά επειδή είχε λεφτά πάνω του του έπαιρνα και 10 λίρες το μήνα."
Ο παπάς σκέφτεται για λίγο και του απαντάει:
- "Παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να σου το συγχωρήσω."
Και τότε ο γέρος τον ρωτάει δειλά:
- "Πάτερ μου, μήπως να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;"

Ποια ομοιότητα έχει το εισαγόμενο κρέας από την Ευρώπη και ο Έλληνας δημόσιος υπάλληλος;


Το εισαγόμενο κρέας έχει διοξίνη και δημόσιος υπάλληλος έχει δύο που τα ξύνει.
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Ο δολοφόνος σπουργίτης

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.

Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.

-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!

Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.

Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.

Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;

Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.

Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:

-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!

Η καντίνα

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-Τι κάνεις ρε μ...κα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μ...κες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε πουσ**ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....

Ο σκύλος στο σαφάρι
Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη. Ο σκύλος σκέφτεται, «Ωχ μπλέξαμε!» Τότε βλέπει κάτι κόκαλα λίγο πιο πέρα και αρχίζει να τα ροκανίζει, με την πλάτη του στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει, «Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω.» Η λεοπάρδαλη, κι ενώ ήδη βρίσκεται στον αέρα παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα. «Παραλίγο», λέει «λίγο έλειψε. Αυτός ο σκύλος σχεδόν με είχε.»

Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο «Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος»

Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα. «Τι θα κάνω τώρα;» σκέφτεται. Τότε, αντί να το βάλει στα πόδια, κάθεται με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος λέει, «Που είναι αυτός ο ηλίθιος πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ, τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί!»

Μια κοπέλα πήγε να αγοράσει καινούργιο κρεβάτι για εκείνη και τον σύζυγό της! Όταν λοιπόν βρήκε ένα ωραίο κρεβάτι, λέει στον καταστηματάρχη:
- Εμ, είναι ωραίο, αλλά είναι χαμηλό!
Ο καταστηματάρχης, έκπληκτος, λέει:
- Χαμηλό; Μα πρώτη φορά ακούω τέτοιο πράγμα! Και, αν επιτρέπετε, γιατί είναι χαμηλό;
Αμέσως η κοπέλα, βγάζει τα ρούχα της, πέφτει στο κρεβάτι, ανοίγει τα πόδια της και λέει:
- Αντε, έλα!!
Ξαφνιασμένος ο καταστηματάρχης, βγάζει τα ρούχα του και πέφτει πάνω της. Μετά από λίγο, φωνάζει η κοπέλα:
- Αχ, Παναγία μου!! Ο άντρας μου!!!
Φοβισμένος ο καταστηματάρχης, πέφτει, πάει να μπει κάτω από το κρεβάτι και χτυπά την κεφαλή του! Τότε γυρίζει η κοπέλα και του λέει:
- Είδες που είναι χαμηλό!;!

Δύο θρησκευόμενοι είχαν διαφωνία στο πόσα είναι τα μυστήρια στην εκκλησία. Ο ένας έλεγε 7 και ο άλλος 6.
Μήπως ξέρει κανείς πόσα είναι τελικά;

Παλιά ήταν επτά αλλά τώρα το μυστήριο του γάμου με το μυστήριο της μετάνοιας συγχωνεύτηκαν σε ένα γιατί μόλις παντρεύεσαι το μετανοιώνεις.

Ένα ζευγάρι ετοιμάζεται για ύπνο. Η γυναίκα κοιτάζεται εξεταστικά στο μεγάλο καθρέφτη.
- Αγάπη μου, λέει, το ξέρεις πως κοιτάζομαι στον καθρέπτη και βλέπω μια γριά; Το πρόσωπο μου γεμάτο ρυτίδες, τα στήθη φτάσανε στη μέση μου, ο πισινός μου κρέμεται. Έχω χοντρές γάμπες και πλαδαρά μπράτσα.
Γυρίζει στον άντρα της και λέει:
- Έλα! πες μου κάτι καλό να μου φτιάξεις το κέφι!
Ο σύζυγος κάνει μια καλή προσπάθεια για μια στιγμή να σκεφτεί κάτι θετικό και της απαντά ήρεμα και τρυφερά:
- Εγώ βλέπω ότι έχεις τέλεια όραση!

Ορειβάτες

Ο Κώστας και ο Γιώργος ανεβαίνουν ένα κατακόρυφο βράχο σε ένα βουνό . Από κάτω γκρεμός . Εκεί που προχωράνε μια χαρά , σπάει ο γάντζος του Κώστα και πέφτει . Πανικοβλημένος ο Γιώργος δεν ξέρει τι να κάνει και φωνάζει :
- ΚΩΣΤΑ !
- ΕΛΑ !
Έκπληκτος ο Γιώργος ξαναφωνάζει :
- ΕΙΣΑΙ ΖΩΝΤΑΝΟΣ ;
- ΕΠΕΣΑ ΡΕ ΜΑ**ΚΑ !
- ΕΧΕΙΣ ΣΠΑΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ;
- ΟΧΙ ΜΙΑ ΧΑΡΑ !
- ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΓΙΩΡΓΟ ΚΑΙ ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ ΑΥΤΟ ;
- ΑΚΟΜΑ ΠΕΦΤΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ !

Η ξανθιά και η μελαχρινή

Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις . Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη .
Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις : Λέει η ξανθιά :
- Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει .
- Πάει ! Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει .
- Ορίστε , πάρε τα 20 χιλιάρικά σου .
- Δεν μπορώ να τα δεχτώ . Παραήταν εύκολο .
- Μα επιμένω !
- Κοίτα , για να σου πω την αλήθεια , είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει .
- Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά ...

Μια γυναίκα όλο παραπονιέται στον άντρα της.
- "Μονάχα το ποδόσφαιρο και η ομάδα σου σ' ενδιαφέρουν."
- "Μα γιατί το λες αυτό, αγάπη μου; Εγώ σε λατρεύω!"
- "Ναι καλά! Βάζω στοίχημα πως ούτε την ημερομηνία του γάμου μας δε θυμάσαι!"
- "Μα τι λες τώρα; Ήταν τη μέρα που η ΑΕΚ νίκησε τον Παναθηναϊκό με 3-1!"

Αυτό το ανέκδοτο για τον Καλαματιανό το έγραψες;

Ελπίζω αν είναι παντρεμένος να μη μας διαβάζει η γυναίκα του. ;D

Το αλίευσα από το yahoo.
Δύο τύποι ψάρευαν. Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι το ρίχνει στον κουβά του βγάζει δεύτερο το ρίχνει στον κουβά. Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι το...
απαγκιστρώνει το ρίχνει πίσω στη θάλασσα βγάζει δεύτερο το ρίχνει στη θάλασσα. Οπότε του λέει ο πρώτος.
- Ρε φίλε γιατί τα πετάς δε σου αρέσουν τα ψάρια;
- Μπα δε μου αρέσουν τα ψάρια η διαδικασία μου αρέσει.
- Αφού τα πετάς δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και 8 παιδιά.
- Σώπα ρε φίλε, 8 παιδιά ε; Θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά.
- Μπα δε μου αρέσουν τα παιδιά. Η διαδικασία μ' αρέσει.

οχι φιλε μου δεν ειμαι :D :D :D :D :D :D

πολυ παλιο... αλλα πολυ καλο..... δεν χρειαζεται να γραψω καν.... χαχαχαχαχα

Italian Donkey Time (http://www.youtube.com/watch?v=vIMlHELkdmI#)

Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:
- "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο."
- "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος.
- "Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!"

Μια ξανθιά πάει στο super marker στον υπάλληλο στα γαλακτοκομικά είδη.
"θα ήθελα 500γρ φέτα!", του λέει.
"Συγγνώμη έβαλα 550 γραμμάρια. Να τα αφήσω;", λέει ο υπάλληλος.
Και απαντά η ξανθιά "Αφησε τα. Βάλε τώρα τα 500 γραμμάρια".

Από το yahoo:
Εταιρία ψάχνει να προσλάβει τον πιο αισιόδοξο άνθρωπο... και μετά από πολλά βιογραφικά και συνεντεύξεις καταλήγει σε 3 υποψήφιους στους οποίους κάνει την εξής ερώτηση:
Τι θα θέλατε να πουν για εσάς στην κηδεία σας.
Λέει ο πρώτος :
- Να σηκωθεί κάποιος και να πει: O Παύλος έζησε μια γεμάτη ζωή, είχε μόνο φίλους που όλοι τον αγαπούσαν και θα μας λείψει όσο κανένας άλλος.
Λέει ο δεύτερος:
- Να σηκωθεί κάποιος και να πει: O Νίκος ήταν ένα παράδειγμα πατέρα, συζύγου, αδελφού. Ένας σωστός οικογενειάρχης με αρχές, άριστος στην δουλειά του παράδειγμα προς μίμηση.
Λέει και ο τρίτος:
- Να σηκωθεί κάποιος και να πεί: Ρε σεις ο Παναγιώτης ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ!!!

Παπάς στο χωριό

Πάει μια μέρα μια π*τάνα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:

- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.

- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...

- Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου.

- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον

μανάβη του χωριού.

- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.

- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.

Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.

- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι

πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. Και της απαντάει ο παπάς.

- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

Κάποιο άγαλμα με είδε και θυμήθηκε ...

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
- Μα...
- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
- Μα...
- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!

Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το «άγαλμα».
- Τι είναι αυτό Μαρία;
- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν
ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
- Α μπα, τι να με πειράξει;

Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά
τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο,
φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο «άγαλμα».
- Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ το φόβο του.
- Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου δωσαν!

Ο γιός μου το καμάρι μου

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
"Ο δικός μου γιός έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
"Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
"Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ". Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
"Ο δικός μου γιός είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός. Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
"Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πη***ει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ. σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.

Συναντιούνται δύο φίλοι :
- Τι έγινε ρε, καλά?
- Ασε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλακίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.
- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
- Ρε ######, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια!!!!

Άπαιχτο.....  :D :D :D :D :D :D :D

‎- Τί δώρο ...

... πήρε μια ξανθιά ...

... στη γιαγιά της ...

... που είχε αλτσχάιμερ ... <<< ! >>> ?????
.................................
- Μια κάρτα μνήμης ..... !!!!!!!

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα:
- Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές, είπε ο Γάλλος, και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει.
- Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές, απαντά ο Ιταλός, και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της.
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε:
- Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;
- Μία, του απαντά ο Ελληνας.
- Χα, μόνο μία; του λέει ειρωνικά ο Ιταλός. Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;
- Μη σταματάς...

καλοοοοοοο χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :D :D :D :D :D

Αν δεν επαινεσεις τη χώρα σου θα σε κανταντησει όπως εγινες  :P

Σημερα ειχαμε μια απαντηση σε ενα ποστ οπου διαβασα τα σχολια ενος φιλου Κρητικου για το κουμπιουτερακι.
Σας μεταφερω λοιπον το ομωνυμο ανεκδοτο:

Ο Μυλοποταμιτάκης φεύγει αεροπορικό ταξίδι στο εξωτερικό και του κάνουν έλεγχο στις βαλίτσες. Ρωτάει ο υπάλληλος:
-Τί έχετε μέσα στο βαλιτσάκι;
-Κομπιουτεράτσα.
-Για ανοίξτε να δούμε.
Ανοίγει και βλέπει ένα τόμσον, ένα λούγκερ, ένα ούζι κι ένα σαρανταπεντάρι με φυσίγγια σε δεσμίδες. Ενώ τον συλλαμβάνουν, ο υπάλληλος ξαναρωτάει:
-Αφού έχετε μέσα όπλα, τί κομπιουτεράκια μας λέτε;
-Εμ, κουμπάρε ετσά κάνουμε εμείς μαθές τσι λογαριασμούς μας...

Ο γιατρός στο τρελοκομείο θέλει να κάνει τον τελευταίο έλεγχο σε τρεις τρελούς για να ελέγξει αν μπορούν να πάρουν εξιτήριο .
Ρωτά τον πρώτο 1+1 ποσό κάνει;
Απαντάει ο τρελός  11 γιατρέ μου
φωνάζει ο γιατρός τούς νοσοκόμους  να τον πάρουν μέσα
Ρωτά τον δεύτερο 1+1 ποσό κάνει;
Απαντάει ο τρελός μπλε γιατρέ μου
φωνάζει ο γιατρός τους νοσοκόμους  να τον πάρουν μέσα
Ρωτά και τον τρίτο  1+1 ποσό κάνει;
Απαντάει ο τρελός  2  γιατρέ μου
Μπράβο του λέει ο γιατρός  πως το βρήκες;
Σιγά το δύσκολο του λέει γιατρέ μου διαίρεσα το 11 με το μπλε!!!!!!! :D :D :D

   
Τι σημαίνει Δ.Ε.Η.: Δεν έχουμε ηλεκτρισμό!!!
Τι σημαίνει Ο.Τ.Ε.: Ούτε τηλέφωνο έχουμε!!!
                         ::) ::) ::)

χαχαχαχα επικαιρο!  :P :P :) :)

Δυστυχώς  :-[ :-[

Ο Ζωολογικός κήπος αποφάσισε να χαρίσει την ελευθερία σε μια ζέβρα που γεννήθηκε και μεγάλωσε μαζί τους. Έτσι την έστειλαν σε ένα ήρεμο αγρόκτημα. - Όταν έφθασε εκεί, στο πρώτο ζώο που συνάντησε είπε: - Είμαι η ζέβρα, εσύ τι είσαι; - Είμαι η αγελάδα, απάντησε αυτή. - Και τι κάνεις εδώ; Ρώτησε η ζέβρα; - Κάνω γάλα για τον αφέντη μου και μου το αρμέγουν κάθε μέρα, απάντησε η αγελάδα. Πιο κάτω, συνάντησε άλλο ζώο. - Είμαι η ζέβρα, εσύ τι είσαι; - Είμαι η κότα, απάντησε αυτή. - Και τι κάνεις εδώ; Ρώτησε πάλι η ζέβρα. - Κάνω αυγά για το αφεντικό μου κάθε μέρα, απάντησε η κότα. Πιο κάτω συνάντησε ένα άλογο. - Είμαι η ζέβρα, εσύ τι είσαι; - Είμαι ένα άλογο, απάντησε αυτό. - Και τι κάνεις εδώ; ξαναρώτησε η ζέβρα. - Βγάλε τις πιτζάμες σου, για να σου δείξω.

Τοτός: Παίζουμε τρόικα;
Αννούλα: Δηλαδή;
Τοτός: Εσύ θα μου χρωστάς κι εγώ θα σε πη@@ω…

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα..... Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο...!!!

Ασφάλεια ζωής ο 97χρονος

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

Ο Γερμανός, ο Ιταλός και ο Έλληνας.

Ήταν μια φορά ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας. Ήθελαν να παντρευτούν γι αυτό πήγαν σε έναν βασιλιά. Ο βασιλιάς τους είπε:
"Θα δώσω μία γυναίκα στον καθένα. Όποιος την κάνει να φωνάξει περισσότερο την πρώτη νύχτα του γάμου, θα του δώσω το μισό βασίλειο."
Μετά την πρώτη νύχτα του γάμου πάνε όλοι στον βασιλιά. Πρώτος ο Γερμανός λέει:
-Εχθές έδωσα στην γυναίκα μου ένα δαχτυλίδι. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλη η πολυκατοικία.
Δεύτερος ο Ιταλός λέει:
-Εχθές χάρισα στη γυναίκα μου ένα εξοχικό. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλο το τετράγωνο.
Τελευταίος ο Έλληνας λέει:
-Τι λέτε ρε ηλίθιοι; Εγώ έπλυνα τη μηχανή μου, άλλαξα τα λάδια της και μετά σκούπισα τα χέρια μου στις λευκές κουρτίνες. Η γυναίκα μου ακόμα φωνάζει.

Ο Ινδός , ο Αμερικανός και ο Έλληνας στην Κόλαση...

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : « όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη.φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
Επόμενος, λέει ο Σατανάς .
Βγαίνει ο Ινδός.
Τι θα έχεις για ασπίδα;
Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»
ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!»

Ο Γιαννάκης, το Ελληνόπουλο

Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια:
-Εσένα πώς σε λένε;
-Ελενίτσα.
-Και εσένα;
-Κωστάκη.
Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία:
-Εσένα πώς σε λένε;
-Με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.
-Από εδώ και πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι από την Ελλάδα.
Χάρηκε πολύ ο μικρός, αφού τα υπόλοιπα παιδιά δε θα τον κορόιδευαν και θα έπαιζαν μαζί του.
Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του:
-Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε.
-Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τι είπες; Αντί να είσαι περήφανος που είσαι από την Αλβανία λες πως είσαι Ελληνόπουλο;
Και του δίνει ένα χέρι ξύλο.
Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του.
-Τι έχεις Αλία; Γιατί κλαις;
-Ουφ πια! Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τι είπες; Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο;
Και τον δέρνει και αυτός.
Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο.
-Τι έπαθες Γιαννάκη;
-Πού να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ με έδειραν δυο Αλβανοί!

Πριν αρχισω.. ζηταω συγνωμμη απο τους κατοικους ή καταγωμενους απο το μερος που θα αναφερω! δεν ενστερνιζομαι τα του ανεκδοτου! οκ? ;)


ενα μαγαζι που πουλουσε ειδη μαναβικης κτλ... εψαχνε υπαλληλο... μια μερα εμφανιζεται ενας τυπος με βιογραφικα κτλ.. και βλεπωντας τον το αφεντικο.. ειπε να τον δοκιμασει στις πωλησεις! τα καταφερνε μια χαρα! μια μερα.. εκει που καθοταν... εμφανιζεται μια κυρια!

- καλημερα σας κυρια μου.. τι θα θελατε;
- μισο καρπουζι παρακαλω!
- κυρια μου... εδω πουλαμε ολοκληρα καρπουζια...
-μα εγω θελω μισο!
-εεμ... περιμενετε λιγο να ρωτησω το αφεντικο μου....

παει ο υπαλληλος αλαλ δεν βλεπει οτι η γυναικα τον ακολουθαει....

βλεπει ο υπαλληλος το αφεντικο και του λεει...

"Αφεντικο... μια βλαμμενη θελει να παρει μισο καρπουζι...."  εκεινη την στιγμη γυρνωντας αντιλαμβανετε οτι η κυρια ειναι πισω του, τον εχει ακουσει και εχει φρικαρει... οποτε ο υπαλληλος συνεχιζει...

"ευτυχως η ωραιοτατη κυρια εδω θελει το αλλο μισο... ειναι οκ να το δωσω;;"

Βεβαιως!! λεει το αφεντικο και σε λιγο η κυρια με χαμογελο πηρε το μισο καρπουζι και αφησε και φιλοδωρημα στον υπαλληλο!!!

με το που εφυγε η κυρια φωναζει το αφεντικο τον υπαλληλο στο γραφειο του...

- βλεπω οτι εισαι πανεξυπνος! ακομα και την γκαφα που εκανες την μπαλωσες τοσο καλα που τσεπωσες και φιλοδωρημα!! ενα τετοιο τυπο χρειαζομαι αλλα για να αναλαβει το μαγαζι μου στο αιγαλεο!
- ευαριστω αφεντικο αλλα τι να κανω εγω στο αιγαλεο;;; εκει εχει μονο ποδοσφαιριστες και που#@νες!
- τι ειπες;;; φωναζει εξαλλο το αφεντικο!!! εκει μενει η μανα μου!!!!!

και ο υπαλληλος αμεσως....

"σοβαρα;;; σε ποια ομαδα παιζει;;"

Ο Δημητράκης

Πλησίαζαν τα γενέθλιά του Δημητράκη και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σε ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα ήθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης"
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
"Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ.
Δημητράκης"
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
"Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...
(υπογραφή) Ξέρεις εσύ ποιος

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα x-shop και το σηκώνει ο υπάλληλος.

Ακούγεται μια γυναικεία αισθησιακή φωνή.

-Αχχχχ εσείς πουλάτε… Αχχχχχ….κάτι..axxx…δονητές..αχχχχ μαύρους…axxxxx εικοσάποντους;

- Μάλιστα κυρία μου, εμείς.

- …Με τούρμπο..ααααχχχ…και περιστρεφόμενη κεφαλή;

- Ναι, εμείς.

- Αααχχχχ… Μμμμε έξτρα παλινδρομική κίνηση… Ωχχχ, ναι! ναι! ναι…και αληθινό δέρμα;

- Ναι κυρία μου, εμείς τους φέρνουμε.

- Πωωωωωωωως κλείνουυυυυυυνν!!!;;;

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"


 

Χθες,στην Κίνα εισέβαλαν και λήστεψαν μια τράπεζα.
Δόθηκε το σκίτσο των ληστών στην αστυνομία και έχουν ήδη συλληφθεί
1.173.852 ύποπτοι..

Με βλέπει πιπινάκι στο δρόμο.
Παίρνω ύφος γόη.
Οι γκρίζοι κρόταφοί μου προσθέτουν κύρος στην ήδη υπάρχουσα γοητεία μου.
Πλησιάζει..... Χαμογελάει.....
Με ρωτάει:..... ''Θείο έχεις ώρα?''

Αν κάποιος σου πετάξει μία πέτρα,εσύ πέτα του ένα λουλούδι...
Απλά βεβαιώσου ότι είναι ακόμα μέσα στη γλάστρα.

-----------------------------

Να καταργηθούν εδώ και τώρα οι ζυγαριές στα φαρμακεία.
Για ντεπόν πας..με ηρεμιστικά φεύγεις.

-----------------------------

Κανόνας τεμπελιάς no153 :Αν σου πέσει ενα παγάκι σπρώξ'το κάτω απ'το ψυγείο με το πόδι,διακριτικά πάντα.

-----------------------------

Ο Μωυσής είδε ένα καιόμενο θάμνο, μετά ακουσε φωνή θεού.... Μεταξύ μας τώρα, όλοι έχουμε καταλάβει τι θάμνος ήταν και γιατί την άκουσε....!

-----------------------------

Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τη φράση "κράτα τα ρέστα".

-----------------------------

τι περιεργες που ειναι οι γυναικες...

καθονται με τις ωρες....
να βαψουν το μαλλι....
να το φτιαξουν με μπικουτι κτλ...
να το χτενισουν...
να βαψουν τα ματια...
να βαλουν eyeliner
να βαλουν μεικαπ,
να βαλουν ρουζ, πουδρες κτλ..
να βαψουν τα χειλη..
να βαψουν τα νυχια...

ετσι ωστε οταν βγουν στον δρομο να τους δει καποιος αντρας και να φωναξει....

"πωπω μια Κωλ@ρ@...!!!!!"

μαρινακι μου... ενα απλο ανεκδοτο ειναι! ξερεις οτι δεν ειναι αληθεια και κοιταμε κι αλλα... αλλα... αυτο ειναι μια αλλη ιστορια...  σπανια λεμε κατι τετοιο... αλλιως εκφραζονται οι περισσοτεροι... χαχαχαχα

πολλες γυναικες κοιτανε παραπλησια σε αντρες... και ειναι γεγονος αυτο!

Τωρα...φυσικα μας αρεσει που φτιαχνεστε..... ετσι φτιαχνομαστε κι εμεις... χεχεχεχε! ;)



σκεψου παντως με τα ανεκδοτα που λεγονται γενικα.... σε ποσους δεν θα αρεσαν... δεν παει να πει οτι κι ολα ειναι αληθεια... γιατι αν το πιστευαμε δεν θα ειχε μεινει ρουθουνι...

Ένας πάει στον κινηματογράφο και λέει :
-Θέλω δύο εισιτήρια .
- Για τον Ρωμαίο και την Ιουλιέτα ;
- Όχι , για μένα και την κόρη μου .

Δύο γέροι κάθονταν σε ένα πάρκο και μιλούσαν για τα γηρατειά .
- Οι γυναίκες είναι πολύ τυχερές όταν γερνάνε .
- Τι εννοείς ;
- Να , σπάνια πια κάνουμε έρωτα , αλλά η γυναίκα μου είναι πιο υγιής από ποτέ .
- Πιο υγιής ; Μα πως ;
- Παλιότερα , όταν ήμασταν νέοι σχεδόν κάθε βράδυ είχε φοβερούς πονοκεφάλους , ενώ τώρα που γεράσαμε δεν έχει πια εδώ και χρόνια ...

Ένας διάσημος καρδιολόγος πέθανε και στην κηδεία του το φέρετρο ήταν
τοποθετημένο μπροστά σε μία μεγάλη μακέτα καρδιάς φτιαγμένης με λουλούδια.
Όταν τέλειωσε η κηδεία και όλοι αποχαιρέτησαν τον νεκρό,
η καρδιά ανοίχτηκε, έβαλαν μέσα το φέρετρο και ξαναέκλεισαν την καρδιά.
Τότε ένας από τους πενθούντες ξέσπασε σε γέλια.
Ο διπλανός του τον ρώτησε: "Μα γιατί γελάς;"
"Να μωρέ, σκεφτόμουν την δική μου κηδεία" απάντησε "βλέπεις, εγώ είμαι
γυναικολόγος"

ΛΙΓΟ ΜΕΓΑΛΟ ΑΛΛΑ ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ  :D :D :D

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε; δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε; Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γα**θείτε όλοι, μα**κες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά π**α, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γα**σου ρε μα**κισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπου**έλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

Η Μαρια μετα απο 30 χρονια Γαμου ηρθε η μερα να παντρεψει την κορη της.
Βαζει λοιπον την σκαλα και ανεβαινει στο παταρι να κατεβασει τα προικια που της ειχε ετοιμασει για το νεο της σπιτι.
Σε μια ακρη στο παταρι εκπληκτη βλεπει ενα μικρο κουτι αγνωστο, το ανοιγει και βλεπει μεσα τρια αυγα και δεκα χιλιαδες ευρω!!
Το κατεβαζει και λεει στον Γιαννη τον αντρα της.
Γιαννη ? τι ειναι αυτο?
Κοκκινιζει - πρασινιζει ο Γιαννης , παιρνει ενοχο υφος και τις λεει:
Να βρε Μαρια που και που σε απατουσα αυτα τα χρονια του γαμου μας και επειδη ενιωθα ενοχες για να γινω δυνατος και να μην το ξανακανω εβαζα σε αυτο το κουτι καθε φορα ενα αυγο!!
Παει να νευριασει η Μαρια αλλα το σκεφτεται λιγο μεσα της και λεει .

Κανονικα θα επρεπε να σε διωξω , αλλα ελα που παντρευουμε την κορη μεθαυριο και αν το καλοσκεφτω στα 30 χρονια γαμου τρεις φορες ενταξει , δεν ειναι κατι το τραγικο.
Πες μου ομως , τα δεκα χιλιαρικα γιατι τα ειχες εκει??

Να μωρε λεει ο Γιαννης, καθε φορα που εφτιαχνα μια δωδεκαδα τα πουλουσα στον μπακαλη για να μην χαλασουν και εβαζα τα λεφτα στο κουτι!!!  :D :D :D :D

Ταξιτζής - νεκροθάφτης

Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί , οπότε θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή . Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Μα είσαι τρελός ; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω ! "
" Χμ .. Ναι , ξέρετε , δίκιο έχετε , αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής . Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα ! "
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Λάθος σκέψη

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα
πανώ που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το
παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι .
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα
τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";

Σε μια ταβέρνα…

- Έχω γλώσσα μοσχαρίσια, μοσχαροκεφαλή, συκώτι αρνίσιο, ποδαράκια
χοιρινά...

- Δεν ήρθα για ν ακούσω τα προβλήματά σου !!!
Φέρε μου τον κατάλογο να παραγγείλω !!!

Ο βλάχος επιστρέφει απ' την πόλη και διηγείται…
και πάω που λέτε σ' ένα μεγάλο κτήριο με ωραία φώτα, καθρέπτες, πράματα… και με βλέπει μία τσούπρα και με ρωτάει… «μανικιούρ;», «μανικιούρ» λέω κι εγώ, μην νομίζει κιόλας ότι είμαι κανένας βλάχος… και με βουτάει ρε παιδιά και μου πιάνει τα χέρια από δω, από κει, μου βάζει κρέμες, πράματα, λίμες, κοιτάτε ρε τι ωραία που μου τα 'κανε τα νύχια…

- Άντε ρε παιδί μου, και δεν μου λες, πονάει αυτό;

- Όχι ρε τί λέτε, τρομερό είναι… και δεν κοντάω να πάω παρακεί και έρχεται μια άλλη και μου λέει «πεντικιούρ;». Πεντικιούρ λέω κι εγώ. Και με βουτάει, και μου τρίβει τα πόδια με λίμες, με πράματα, και κοίτα πως μου τα 'κανε…

- Άντε ρε παιδί μου, και δεν μου λες, πονάει αυτό;

- Όχι ρε τί λέτε, τρομερό είναι… και δεν κοντάω να πάω παρακεί και έρχεται μια άλλη και μου λέει «περμανάντ;». Περμανάντ λέω κι εγώ. Και με βουτάνε δυο και με βάζουν κάτω και με λούζουν και με τρίβουν και κοίτα πως μου κάνανε το μαλλί; έ; ωραίο;

- Άντε ρε παιδί μου, και δεν μου λες, πονάει αυτό;

- Όχι ρε τί λέτε, τρομερό είναι… και αμέσως μετά έρχεται μια άλλη και με ρωτάει «μιζανπλί;». Μιζανπλί λέω κι εγώ. Και με βουτάει άλλη μια και μου τρίβει το μαλλί από δω, μου το τραβάει από κει, βάζει κάτι πινέλα κάτι πράματα… και κοίτα χρώμα;

- Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;

- Όχι ρε τί λέτε, τρομερό είναι… και βγαίνω έξω και όλοι με κοιτάγανε και κοίταγα κι εγώ με καμάρι, και μου χαμογελάγανε, και χαμογέλαγα κι εγώ, και έρχονται δυο παλληκάρια και με ρωτάνε «τραβεστί;». Τραβεστί λέω κι εγώ… Αλλά αυτό πονάει…


Πηγή: http://www.tsekouratoi.gr/2013/02/blog-post_4206.html#ixzz2M8buupjA (http://www.tsekouratoi.gr/2013/02/blog-post_4206.html#ixzz2M8buupjA)

ΣΤΑ ΖΩΝΙΑΝΑ
Αποφασιζει ενα βραδυ ο Χριστος να επισκεφτει τα Ζωνιανα στην Κρητη.Χτυπαει τη πορτα ενος σπιτιου,του ανοιγουν.
-Καλως τονε τον συντεκνο.Κατσε να ξεκουραστεις.
-Μα ξερετε εγω ειμαι ο....
-Επαε πρωτα καθομαστε και μετα συστηνομαστε.Μαρια βαλε πραμα να φαμε.
-Μα ξερετε εγω ειμαι ο....
-Επαε πρωτα τρωμε και μετα συστηνομαστε.Φερε Μαρια τη ρακι να πιουμε μια,εδα που΄ρθε ο ξενος.
-Μα ξερετε εγω ειμαι ο....
-Επαε πρωτα πινουμε και μετα συστηνομαστε.Φερε Μαρια τη νεα σοδεια να δοκιμασουμε.
-Μα ξερετε εγω ειμαι ο....
-Επαε πρωτα καπνιζουμε και μετα συστηνομαστε.
-Κι εδα ,τωρα που ετραβηξα δυο τζουρες,λεγε ωρε συντεκνε,ποιος εισαι του λογου σου...
-Ειμαι ο Ιησους Χριστος.
-Στο΄πα Μαριω,οτι η φετινη σοδεια δεν παιζεται,δεν στο΄πα? :o :o :o :o

Καλό  :D :D :D

Η Δίκη Είχε Ξεκινήσει.

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με
ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του
δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του
λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό
τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και
ξέρετε...
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν

H Γριά Και Η Αεροσυνοδός

Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χε.ω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφογελά. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χ.σει πρώτα.

η μακαρίτισσα

Σε μια τάξη του δημοτικού, η δασκάλα λέει στους μαθητές της :
- Παιδία το απόγευμα θα πάνε να βγάλουμε όλοι μαζί μια αναμνηστική φωτογραφία και όταν γεράσετε, θα λέτε : ΄΄Αχ! να ο Γιαννάκης, να η Μαρία..΄΄.
Και από το τελευταίο θρανίο ακούγεται μια φωνούλα :
- Και αυτή εδώ στη μέση είναι η δασκάλα μας η μακαρίτισσα …

Το καλύτερο σεξ για μία ώρα

Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας:

- “Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δε ξέρω τι δώρο να της πάρω διότι όλα τα έχει και αυτά που δε έχει τα αγοράζει όποτε θέλει..”

Ο φίλος τότε του απαντά:

- “Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδεια σου, να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα.”

Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:

- “Τι έγινε ακολούθησες τη συμβουλή μου;”

- “Ναι την ακολούθησα αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε… και έτρεξε γρήγορα έξω από το σπίτι λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα.”

Oι καθηγήτριες είναι οι καλύτερες

Άνοίξε ένας οίκο ανοχής και στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα.

Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.

Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 1000 ευρώ.

Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 800 ευρώ, οι νοικοκυρές 700 ευρώ και οι καθηγήτριες 3500 ευρώ.

Το αφεντικό τρελάθηκε. Κάθε εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαζαν όλο και λιγότερα ενώ οι καθηγήτριες όλο και περισσότερα.

Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:

- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;

- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο “Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου”.

Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια “Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο”.

Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε:

«Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;»

ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΡΩΤΑ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΙΤΙΚΗ. Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑ:
ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΑΝ ΤΗΝ ΔΙΚΙΑ MAΣ. Η ΜΑΜΑ ΕΙΝΑΙ Η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ. Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΔΗΛΑΔΗ ΕΓΩ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΙΟ. ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ Η ΚΟΙΝΗ ΓΝΩΜΗ ΚΑΙ ΤΟ ΜΩΡΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΤΟΥ ΕΘΝΟΥΣ. ΠΗΓΑΙΝΕ ΓΙΑ ΥΠΝΟ ΚΑΙ ΤΟ ΠΡΩΙ ΜΟΥ ΛΕΣ ΤΙ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ.

ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΕΙ ΑΠΟ ΤΙΣ ΣΚΕΨΕΙΣ. ΣΕ ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΑΚΟΥΕΙ ΤΟ ΜΩΡΟ ΝΑ ΚΛΑΙΕΙ. ΠΑΕΙ ΝΑ ΔΕΙ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙ ΠΩΣ ΤΟ ΜΩΡΟ ΕΙΧΕ ΛΕΡΩΘΕΙ. ΠΑΕΙ ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΕΙ ΤΗ ΜΑΜΑ ΤΟΥ.
ΠΗΓΑΙΝΟΝΤΑΣ ΒΛΕΠΕΙ ΦΩΣ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ ΤΗΣ ΥΠΗΡΕΤΡΙΑΣ. ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΛΕΙΔΑΡΟΤΡΥΠΑ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΤΟΥ ΜΕ ΤΗ ΥΠΗΡΕΤΡΙΑ ΑΓΚΑΛΙΑ.
ΝΤΡΕΠΕΤΑΙ ΝΑ ΕΝΟΧΛΗΣΕΙ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΤΟΥ. ΟΜΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΕΙ ΤΗΝ ΜΑΜΑ ΤΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙ ΤΟ ΜΩΡΟ.
ΜΙΑΣ ΚΑΙ ΔΕ ΞΕΡΕΙ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΠΑΕΙ ΓΙΑ ΥΠΝΟ.
ΕΡΧΕΤΑΙ ΤΟ ΠΡΩΙ ΚΑΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΡΩΤΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΤΙ ΚΑΤΑΛΑΒΕ. ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΠΩΣ ΟΤΑΝ Η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΙΟ ΠΗΔΑΕΙ ΤΗΝ ΕΡΓΑΤΙΚΗ ΤΑΞΗ, Η ΚΟΙΝΗ ΓΝΩΜΗ ΑΔΙΑΦΟΡΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ ΒΥΘΙΖΕΤΑΙ ΣΤΑ ΣΚΑΤΑ.

Συναντιούνται δύο φίλοι :
- Τι έγινε ρε, καλά?
- Ασε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε! Τί είχε?
- Μαλα*ίες μωρέ...,μόνο ένα κτήμα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.
- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
- Ρε μαλά*α, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κιμα και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουμε......, φάγαμε σκέτα τα μακαρόνια!!!!

- Πώς λέγεται το αμάξι που ανεβαίνει στο βουνό;
- Κάρ-βουνο!

- Πώς λέγεται το αμάξι που ζει;
- Καρ-που-ζι!

- Πώς λέγεται η γυναίκα που γεννάει τρία παιδιά;
- Γεννήτρια!


 

Μια κι έρχονται οι Απόκριες το παρακάτω ανέκδοτο ταριάζει.

Ήταν ένα αγοράκι και καθώς πλησίαζαν οι απόκριες, λέει στον πατέρα του:
- Μπαμπά, θέλω να μου πάρεις ένα κόκκινο φόρεμα για τις απόκριες.
- Παιδί μου, τι θα το κάνεις το κόκκινο φόρεμα; Τι θα ντυθείς;
- Κοκκινοσκουφίτσα! λέει το παιδί.
Ο πατέρας του, γεμάτος ντροπή, πάει σε έναν παιδοψυχολόγο και του λέει:
- Γιατρέ, ο μοναχογιός μου θέλει να ντυθεί κοκκινοσκουφίτσα!
- Ηρεμήστε, του λέει ο γιατρός, δεν είναι τίποτα, θα του περάσει με τον καιρό. Αλλά εσείς πρέπει να κάνετε ό,τι και να σας ζητήσει!
Τον άλλο χρόνο, απόκριες πάλι, λέει το παιδί στον πατέρα του:
- Μπαμπά, θέλω να μου πάρεις ένα γαλάζιο φόρεμα, γόβες και ένα στέμμα!
- Τι θα ντυθείς, αγόρι μου;
- Πριγκίπισσα της νύχτας!
Ο πατέρας του παιδιού πάει πάλι στον παιδοψυχολόγο και του λέει με κατεβασμένο το κεφάλι:
- Γιατρέ, το παιδί μου θέλει να ντυθεί πριγκίπισσα της νύχτας!
- Ησυχάστε, όπως σας είπα και πέρσι, θα του περάσει. Δεν είναι κάτι σοβαρό, του ξαναλέει ο γιατρός.
Την επόμενη χρονιά το παιδί πηγαίνει στον πατέρα του και του ζητάει μια περικεφαλαία, ένα σπαθί και ένα ζευγάρι σανδάλια.
Ο πατέρας, τρέμοντας από χαρά, διακόπτει το παιδί, πάει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ, το παιδί μου έγινε καλά.
- Είδατε που σας το έλεγα; Ήταν θέμα χρόνου να γίνει καλά!
Αφού ο πατέρας ευχαρίστησε το γιατρό πάει σπίτι και ρωτάει το παιδίι.
- Γιε μου, άντρακλά μου εσύ, δε μου είπες πιο πριν τι θα ντυθείς;
Και ο γιος του:
- Ζίνα, πατέρα! Ζίνα!

Πάνω στα βουνά στη στάνη του ήταν αποκλεισμένος για 2 μήνες ο Μήτσος.
Ώσπου μια ημέρα ο Μήτσος κατεβαζει τα παντελόνια του και πλησιάζει σιγά-σιγά το κριάρι από πίσω, την ώρα που αυτό έτρωγε.
Το κριάρι άρχισε να τρέχει αλαφιασμένο αλλά ο Μήτσος το κρατούσε γερά από τα κέρατα.
Αρχίσανε να περνάνε λόφους, ποτάμια, γκρεμούς κάποια στιγμή φτάνουν στο χωριό του, το διασχίζουν όλο και βγαίνοντας από το χωριό τον βλέπουν δύο γριούλες.
Και λέει η μία στην άλλη:
- Κοίτα να δεις το Μήτσο! Βρακί δεν έχει να βάλει στον κώλο του, η μοτοσικλέτα τον μάρανε!

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.
- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρώτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ?
- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.
Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε:
“Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια” και τους ακολούθησε.
Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.
Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.
Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. “Πρέπει να μάθω το μυστικό τους” σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.
- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα.
Ποιο είναι το μυστικό σου? Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια?
- Παιδί μου, απαντά ο γέρος, πριν πενήντα χρόνια αυτός ο φράχτης δεν ήταν ηλεκτροφόρος.

- Πώς βυθίζεις ένα υποβρύχιο με ξανθιές;
- Χτυπάς την πόρτα και σου ανοίγουν......

Κεφάκια βλέπω Θανάση, μπας και έπιασες κανένα Τζόκερ.

Επιασα ένα συνάχι ... τόόόόσο!

Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει:
- Η βόμβα θα εκραγεί. Εχετε μόλις 60 δευτερα για να φυγετε!!!

Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται η χελώνα:
-Ε, #### την μάνα σου !!!

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον :
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε :
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
Και ο παπάς ήρεμος :
- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου....γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!

Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό κήπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Αντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Αντρας:(Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα Βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!
Αντρας:(επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: Ναι!......... Αλλά τα κέρατα εσύ τα βλέπεις ;;; Τα βλέπεις;;;

Ήταν 3 στρατιώτες. Ο ένας ήταν Κρητικός και οι άλλοι δυο ήταν Αθηναίοι. Κάθονται λοιπόν και μια στιγμή λέει ο Αθηναίος στον Κρητικό να του πει μια μαντινάδα. Λέει ο Κρητικός :

- Μέσα στην χούφτα μου κρατώ χώμα από τον Ψηλορείτη, να το σκορπώ στον δρόμο μου να γίνει η Ελλάδα Κρήτη. Ανοξείδωτο.

- Ωραία η μαντινάδα, αλλά το ανοξείδωτο που κολλάει;

- Δεν ξέρω, έτσι γράφει το μαχαίρι!!!

ΣΥΓΝΩΜΗ ρε παιδια αλλα ακουσα ενα ανεκδοτο και ,,,
Ενας αγγλος ενας γαλλος και ενας ελληνας συναντιουντε σε μια πινακοθηκη και κοιταζουν ενα πινακα του ΑΔΑΜ και της ΕΥΑΣ. λεει ο ΑΓΓΛΟΣ ..κοιταξτε την ηρεμια στα προσωπα τους !! ΕΙΝΑΙ σιγουρα αγγλοι
ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ λεει ο γαλλος ...κοιταξτε την αρμονια στα κορμια τους ειναι Σιγουρα γαλλοι.
Πεταγεται ο ΕΛΛΗΝΑΣ και λεει ...τι λετε ρε? δεν βλεπετε οτι δεν εχουν ρουχα να βαλουν,,σπιτι να μεινουν,,,,μοιραζονται ενα μηλο στη μεση ΚΑΙ ΟΜΩΣ ΤΟΥΣ ΕΧΟΥΝ ΨΗΣΕΙ ΟΤΙ ΖΟΥΝ ΣΤΟ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ....ΕΙΝΑΙ ΣΙΓΟΥΡΑ ΕΛΛΗΝΕΣ

+100000000000

Ένας γεματούλης 60άρης με κοιλίτσα πάει πρώτη ημέρα στο γυμναστήριο... Καθώς περιμένει τον γυμναστή για να τον καθοδηγήσει, μπαίνει μέσα μια εντυπωσιακή δίμετρη νεαρή κοπέλα και ο μπάρμπας χαζεύει.
-Δεν μου λες νεαρέ, σε ποιο απ' όλα αυτά τα μηχανήματα πρέπει να πάω για να «προσεγγίσω» αυτή την αιθέρια ύπαρξη» ρωτάει ο 60άρης τον πρώτο γυμναστή που περνάει από μπροστά του.
Ο γυμναστής τον κοιτάει καλά από πάνω μέχρι κάτω και του λέει συνωμοτικά:
«Νομίζω ότι το ΑΤΜ στη γωνία είναι το ιδανικότερο για εσάς!»

Οδηγός νεκροφόρας κάνει καμάκι σε γκόμενα!
- Θες να πάμε μια βόλτα?
- Με τέτοιο αυτοκίνητο?
- Ναι γιατί τι έχει?..
άλλοι ψοφάνε για να μπουν!
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα - ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας Γερμανός τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα...έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Γερμανός δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Γερμανός: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.
Γερμανός: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμεσε ένα κοντέινερ, το....
ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Γερμανός: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: Φυσικά.
Γερμανός: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα,κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Γερμανός: Τα πετάμε φυσικά
Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Γερμανούς.

Και ένα παλιό, αλλά ... επίκαιρο:

Όταν είδε ο Διογένης κρατικούς ταμίες να έχουν πιάσει κάποιον που είχε κλέψει ένα μπουκάλι,  παρατήρησε: «Οι μεγάλοι κλέφτες έχουν συλλάβει το μικρό κλέφτη».

ψιτ ...... το ονοματακι σου ?????
- Hose armando silva oliveira luis felipe santa marina huakina dolores bomba di maria fernando peres mondalvo kozone...
- επιθετο δεν εχεις????

Ο Σημίτης και τα 3 παιδιά

Περπατούσε ο κ. Σημίτης πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό.
Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.
- "Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω;", του λέει ο κ. Σημίτης
- "Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland", λέει το πρώτο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες", λέει το δεύτερο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό", λέει το τρίτο παιδάκι.
- "Μα δεν είσαι ανάπηρος", απαντά ο Σημίτης.
- "Θα γίνω αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι".

O Γιάννης και η Μαρία

O Γιάννης και η Μαρία γνωρίζονται, ερωτεύονται και μετά την πρώτη τους φορά συζητάνε:
- Θα σε λέω Εύα λέει ο Γιάννης .
- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η Μαρία.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει ο Γιάννης.
- Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot του λέει η Μαρία.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
- Γιατί είσαι ο 307ος!

ΤΡΕΙΣ ΦΙΛΟΙ,ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ,ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΓΑΛΟΣ ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ.
ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΣΤΟΝ ΕΡΩΤΑ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΝΑ ΒΛΕΠΩ ΤΑ ΩΡΑΙΑ ΜΑΤΙΑ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΜΟΥ,ΚΑΙ ΝΑ ΤΗΣ ΜΙΛΑΩ.
Α ΕΓΩ ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΟΣ ΘΕΛΩ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΝΑ ΒΛΕΠΩ ΤΟ  ΣΤΗΘΟΣ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟ ΧΑΙΔΕΥΩ.
ΕΣΥ ΡΕ ΚΩΣΤΑ ΛΑΝΕ ΣΤΟΝ ΕΛΛΗΝΑ ΠΩΣ ΤΙ ΒΡΙΣΚΕΙΣ ,Α ΕΓΩ ΠΑΙΔΙΑ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΤΗΣ ΚΑΙ ΝΑ ΒΛΕΠΩ- ΕΛΑ ΡΕ ΤΙ ΒΛΕΠΕΙΣ ΤΟΥ ΛΕΝΕ ΟΙ ΑΛΛΟΙ
ΑΠΑΝΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΒΛΕΠΩ,ΒΛΕΠΩ ΠΟΛΛΑ ΕΓΩ-Ε ΓΙΑ ΠΕΣ ΜΑΣ ΝΑ ΜΑΘΟΥΜΕ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ
ΝΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ ΣΗΜΕΡΑ ΘΑ ΔΩ CHAMPONS LEAGUE

Πασχαλινά ανέκδοτα

Τι είπε η γυναίκα του Ιούδα, στον Ιούδα;
-Μωρό μου, βρήκα έναν χιτώνα καταπληκτικό, μόνο με τριάντα αργύρια!


Δυο ξανθιές συζητούν. Λέει τότε η μια στην άλλη:
- Πήρατε καθόλου αρνί για το Πάσχα;
Η άλλη της απαντά:
- Ναι, πήραμε με τον άντρα μου ένα μισό και ένα ολόκληρο!
Και η άλλη απαντά απορημένη:
- Ζωντανό ή ψόφιο;


Λέει το ένα αρνάκι στο άλλο:
- Πάμε καμιά βόλτα αύριο;
Και απαντά το άλλο αρνάκι:
- Αύριο, δεν μπορώ, έχω γύρισμα!


Συζητάνε δύο αρνιά και λέει το ένα στο άλλο:
"Πιστεύεις στη ζωή μετά το Πάσχα;"


Ο νονός ρωτάει τον Τοτό:
- Τοτέ, δεν μου λες, πώς θέλεις το πασχαλινό σου αυγό;
- Θέλω να είναι μεγάλο όσο και το κεφάλι σου, νονέ! Αλλά να έχει και κάτι μέσα!

Ερώτηση: Πως λέγεται το honeymoon στα Ελληνικά;

Παντως ταξιδι του μελιτος δεν ειναι!!!!! ;) ;) ;) ;)

Μήνας του μέλιτος. ;)

Σας αφήνω να το σκεφτείτε και θα σας το πω μετά το Πάσχα. Εμένα πάντως μου το είπε γυναίκα  :) :) :)

Πάντως, μπορείτε να πείτε τη "μετάφρασης σας" να δούμε πόσο κοντά θα είστε .....

γλυκο φεγγαρι,φεγγαρι απο μελι,Μήνας του μέλιτος,θα μας πεις τωρα? μας εσκασες :D :D :D :D

Το καλό αργεί να έρθει. Εγώ οταν το άκουσα, δν πίστευα στα αυτιά μου  ;D ;D ;D

Φάνη τι λογοπαίγνιο μας κάνεις;
Σελήνη + μέλι = σεληνόμελο ή μελοσέληνο...
Δε φαντάζομαι να έχει πρόστυχη μετάφραση;

Ναι, πρόστυχη μετάφραση, λογοπαίγνιο  :)

Μελομ....νι   8)

Μην πάει το μυαλό σας αλλού. Ο Αντώνης εννοεί μελομακάρονο. :P :P :P :P :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Λαθος αφου τελειωνει σε -νι  :P

Το μελομακαρόνι είναι  ;) Που πήγε το μυαλό σας  ??? 

Αντε, αφού φτάσετε μέχρι εδώ και είστε κοντά ας το πάρει το ποτάμι:

honeymoon = χώνει-μ*ύνι

Και όπως σας είπα, γυναίκα μου το είπε!!

Καλές Γιορτές.

 -Αληθινή ιστορία-
Ένας μπάρμπας 70άρης "και καλά κρατιέμαι' βρίσκεται σε μπαράκι και χαζεύει μια κοπελιά 25άρα περίπου και πολύ εμφανίσιμη.
Τη χαζεύει ώρα και τελικά το παίρνει απόφαση και πάει να κάνει κρούση. Η πιτσιρίκα όμως είναι περπατημένη και δε χαμπαριάζει.
" Άσε μας ρε θείο" τον κόβει, " αφού και να πάμε στο παρακάτω, εσένα το εργαλείο δεν... ανταποκρίνεται".
Κι ο μπάρμπας απαντάει...
" Κούκλα μου θα σου πω δυό πράγματα από την εμπειρία μου και φεύγω γιατί απ' ό,τι βλέπω δε με παίρνει.
Στα 20 με 30 το εργαλείο του άντρα μοιάζει με οπλοπολυβόλο, βάλει κατά ριπάς και κατ΄ εξακολούθηση.
Στα 30 με 40 μοιάζει με της επαναληπτικές τις καραμπίνες. Και τρεις καβαλητές στις ρίχνει.
Στα 40 με 60 είναι σαν τα παλιά, τους γκράδες, ρίχνεις, τραβάς, γεμίζεις, δώστου τίποτα εμπλοκές ή καμιά αφλογιστία τέλος πάντων γίνετε η δουλειά.
Στην ηλικιά μου είναι σαν τα καριοφύλια. Δώστου μια ώρα να γεμίσει, βάλε ξέχωρα μπαρούτι, ξέχωρα τα βόλια, άντε να το σηκώσεις κι άμα κι έχει και υγρασία να μην παίρνει φωτιά με τίποτα. Έτσι όμως και πάρει φωτιά, θα σου κάνει μια τρύπα ΝΑΑΑ.....  

Ο Αγρότης!!

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.

Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
"Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο."

Είναι 3 πρωθυπουργοί: Ο Ομπάμα, ο Κάστρο και ο Παπανδρέου...
Μια μέρα τους επισκέφτηκε ο Θεός και τους είπε:
- Εγώ ο παντοδύναμος Θεός σας λέω ότι δεν είμαι ικανοποιημένος από το ανθρώπινο είδος. Κάθισα 7 μέρες και σας έπλασα; Ε! Λάθος μου έπρεπε να καθίσω περισσότερες! Για αυτό θα έρθω σε ένα μήνα να σας καταστρέψω. Πάει μετά ο Ομπάμα και λέει στο λαό του:
- Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. 1.Υπάρχει Θεός! 2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει. Πάει μετά ο Κάστρο και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο κακά νέα. 1.Δυστυχώς υπάρχει Θεός. 2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει. Πάει και ο Παπανδρέου γεμάτος χαρά και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο καλά νέα να σας πω. 1.Υπάρχει Θεός! 2.Σε ένα μήνα θα έρθει να συνεχίσει το έργο μου.

καλοοοοοοοοοοο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ....Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ.
Η γυναίκα του συνεχίζει...
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
Και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;
Και απαντάει εκείνος:
- Τον αερόσακο!!!!

Ήταν ένας πόντιος στο ασανσέρ με μια γυναικάρα θεά με φοβερό ντεκολτέ.

Σε κάποια στιγμή, η τύπισσα τα πετάει έξω και του λέει: "Φίλα τα!"

Γυρίζει λοιπόν πλάτη ο πόντιος και αρχίζει: "5, 10, 15, 20, 25..."
.........................................................................

Σε ένα μπάρ λέει ένας ηλικιωμένος τύπος σε έναν νεαρότερο:
- Δε μου λες ρε χικ! νεαρέ, σε ποια χικ! περιοχή μένεις? Χικ!
- Εγώ μένω στον χικ! Πειραιά. Εσύ?
- Χικ! Κολοκοτρώνη 19 χικ! Εσύ?
- Κι εγώ χικ! ρε φίλε!Σε πολυκατοικία χικ! μένεις?

- Ναι ρε χικ! Που το ήξερες? Χικ!
- Κι εγώ χικ! σε πολυκατοικία μένω ρε γείτονα χικ!
- Έλα ρε χικ! Σε ποιον χικ! όροφο?
- Στον χικ! τέταρτο. Εσύ?
- Κι εγώ εκεί μένω χικ! Δε μου λες ρε χικ! πως σε λένε?
- Χικ! Παπαδόπουλο.
Εσένα?
- Κι εμένα χικ!!!
Κι ο μπάρμαν:- Ααααα, σας βαρέθηκα κάθε βράδυ, πατέρα και γιο..

καλοοοο!!!!!χικ ;D ;D ;D ;D

 :D   :D   :D
Πολύ ωραία όλα παιδιά!
Πολύ γέλιο πρωϊ-πρωϊ.

 Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του:
- Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι’ αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;  Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
Παίρνει στο τηλέφωνο τον Στουρνάρα (Υπουργό
 Οικονομίας):
- Γιάννη, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν,
τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει, μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μην κάθεται, κατάλαβες; Μερικές μέρες αργότερα ο Στουρνάρας του
 λέει:
- Έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
- Τι λες ρε Γιάννη, αυτό είναι υπερβολικό.
Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
Περνάει λίγη ώρα. Τηλέφωνο ο Στουρνάρας:
- Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
- ΄Οοοοοχι ρε Γιάννη. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες; Την επόμενη μέρα:
- Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6.000 το μήνα.
- Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ρε Γιάννη, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
- Μα τι λες τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
- Γιατί;;;;;;;
- Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Master ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.

Να ετοιμαστεί η αίθουσα για το χειρουργείο ,λέει ο γιατρός
Ο αναισθησιολογος εδώ για να ξεκινήσει η διαδικασία.
-γιατρε κανονική ή γενοσημη?
-μα σε κρατικό νοσοκομείο είμαστε φυσικα και γενοσημη ,απαντά ο γιατρός
-νάνι νάνι το παιδι να κάνει νάνι νάνι......

 ;D ;D ;D ;D :D :D :D :D ;D ;D ;D ;D

καποτε ηταν ενας σειχης ο οποιος ειχε μεγαλη αδυμαμια στον γαιδαρο του.
Ο δυστηχος ο γαιδαρος ειχε πεσει σε καταθλιψη και δεν γελουσε με τιποτα.
Τοτε ο σειχης βγαζει ανακοινωση που ελεγε οτι οποιος κανε τον γαιδαρο μου να γελασει θα του δωσω το βαρος του σε χρυσαφι.
Για πολλους μηνες πολλα ατομα προσπαθησαν χωρις επιτυχια,μεχρι που βρεθηκε ενας Ελληνας στην αραβια για δουλειες.
Ρωταει που ειναι ο γαιδαρος?του τον δειχνουν,παει του λει κατι για 5 δευτερα,πριν γυρισει ο γαιδαρος ηταν σκασμενος στο γελιο.
Παει στον σειχη ο οποιος κρατησε τον λογο του και του φορτωνει μια καμηλα με 70 πλακες του κιλου χρυσο.
Ελα ομως που ο γαιδαρος δεν μπορουσε να σταματηση με τιποτα,κοντευε να σκασει απο το ασταματητο γελιο.Ξαναβγαζει ανακοινωση στην οποια ελεγε οτι οποιος κανει τον γαιδαρο του να σταματηση να γελαει θα τον φορτωσει χρυσο.Μια απο τα ιδια μεχρι που ξαναηρθε ο Ελληνας.Ξαναπαει στον γαιδαρο για 5 δευτερα,πριν να γυρισει ο γαιδαρος ειχε σταματηση το γελιο και ηταν λυπημενος οπως πριν.Ξαναπαει στον σειχη ο Ελληνας και ξανα παλι του εδωσε 70 πλακακια χρυσο.
Ελα ομως που ο σειχης ηταν περιεργος για το τι κανει ο Ελληνας και τα καταφερνει.Ετσι λοιπον παει και πιανει τον Ελληνα και του λεει ΑΝ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΙ ΛΕΣ ΣΤΟΝ ΓΑΙΔΑΡΟ ΚΑΙ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΝΕΙΣ ΘΑ ΣΟΥ ΔΩΣΩ ΑΛΛΑ 100 ΚΙΛΑ ΧΡΥΣΟ.Μα ειναι απλο λεει ο Ελληνας, στην αρχη οταν ηταν λυπημενος λεω του γαιδαρου,Γαιδαρε εγω εχω μεγαλυτερη ψ..η απο εσενα!!!!!,Ε και μετα του λεει ο Σειχης? ε μετα του την εδειξα!!!!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;Dκαλοοοοοοο!!!!!!!!!!

3 μεθυσμένοι μπαίνουν σε ένα ταξί..
Ο οδηγός καταλαβαίνει ότι είναι μεθυσμένοι
Ανάβει την μηχανή και την ξανασβηνει!
Τους λέει "φτάσαμε"
Ο πρώτος του έδωσε λεφτά ο δεύτερος του είπε και ευχαριστω
Ο τρίτος του τραβάει μια σφαλιάρα!!
Ο ταξιτζής σοκαρίστηκε και σκέφτηκε ότι τον κατάλαβε..
Τότε τον ρώτησε γιατι τον χτύπησε?
Και ο μεθυσμένος του είπε "για να μάθεις βλ@κα να μην τρέχεις ,παραλίγο να μας σκοτώσεις...

-Μαμα ειδα το κοκορα δεκα φορες πανω στη κοτα σημερα

-Πηγαινε πες το στον πατερα σου

-Μπαμπα, η μαμα μου ειπε να σου πω οτι ειδα το κοκορα δεκα φορες πανω στη
κοτα σημερα

-Με την ιδια κοτα ηταν??

-οχι

-Πες το στη μανα σου

Πάει ένας νταλικιέρης σε έναν οίκο ανοχής, βγαίνει μια ψηλή ξανθιά γκομενάρα. Τη ρωτάει: - Για 50 ευρώ τι κάνεις; - Για 50 ευρώ κάνω ότι θέλεις μωρό μου! - Ωραία, ντύσου κι έλα εξω να ξεφορτώσεις το φορτηγό....

"Μην πατάς εκεί, έχω σφουγγαρίσει! Ούτε εκεί, έχω σφουγγαρίσει! Ούτε εκεί!"
είπε η Ελληνίδα μάνα και κάπως έτσι γεννήθηκε το τριπλούν..

Με κοιτάζει, την κοιτάζω.
Μου χαμογελάει, της χαμογελάω.
Με ξανακοιτάζει, την ξανακοιτάζω.
Ε ΠΕΡΝΑ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΕΓΩ ΕΧΩ ΤΟ ΣΤΟΠ!

Ο Τσακ Νόρις έκανε ομελέτα από αυγά Kinder.

Ο Τσακ Νόρις προσπέρασε τον Χρυσό Οδηγό.

Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος που μπαίνει σε ζαχαροπλαστείο και αγοράζει όνειρα γλυκά.

Ο Τσακ Νόρις έχει βάλει κουρτίνες στα Windows.

Ο Τσακ Νόρις έχει προπονήσει ομάδα αίματος.

Ο Τσακ Νόρις γελάει καλύτερα από τον τελευταίο.

Ανοίγει ο Chuck Norris το ψυγείο του και βλέπει ένα ζελέ να τρέμει.
-Μη φοβάσαι μια μπίρα θα πάρω.

Ο Chuck Norris έχει παντρέψει τις κόρες των ματιών του.

O Chuck Norris ξέρει πόσο κάνει Οιδίπους επί Κολωνώ.

Τι ανακάλυψε ο Graham Bell μόλις ανακάλυψε το τηλέφωνο;
2 αναπάντητες από τον Chuck Norris.

Είναι ένας πελαργός ο οποίος πετάει στον ουρανό και κρατάει στο ράμφος του ένα σεντόνι με έναν γέρο.
Σε κάποια στιγμή λοιπόν, γυρνάει ο γέρος και λέει στον πελαργό : Έλα μ@λάκα, παραδέξου το ότι χαθήκαμε!

Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού,στη σπηλιά του Νταβέλη. Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα κερί, θρίλερ...
-Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα.
-Εσύ φοβάσαι; Εγώ πρέπει να φοβάμαι που μετά θα γυρίσω μόνος μου...

Μια ξανθιά σε κατάστημα πώλησης σημαιών:
- Θα ήθελα μια ελληνική σημαία. Σε τι χρώματα υπάρχει;
- Μα... γαλάζιο και λευκό βεβαίως.
- Καλά, θα διαλέξω τη γαλάζια.

 :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D

 :D :D :D :D :D

Απορω πως τους ηρθε να λενε ανεκδοτα για τον Norris,,,,,,,,,,,,, :D ;D


Chuck Norris stops a chainsaw bare handed (http://www.youtube.com/watch?v=fdwC4vhc594#)

Η ξανθιά στο μικροβιολόγο:
- Τι είναι αυτό;
- Μύκητας, απαντά εκείνος. Και η ξανθιά: Γιατί να μη κοιτώ;

γιος στον πατερα,μπαμπα θα παντρευτω τον Ιουλιο
Ποια ειναι η τυχερη γιε μου?πως την λενε?
Μπαμπα σου ειπα τον λενε Ιουλιο ;D ;D ;D ;D ;D ;D

μια χαρά λεβέντη μου και την Κονσιτα σου εύχομαι αχααχαχ

Ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ. Εκεί, βλέπει μια πάρα πολύ όμορφη κοπέλα. Μετά από καμιά ώρα, βρίσκει το θάρρος να την πλησιάσει και την ρωτά:
- Μήπως... θα ήθελες να συζητήσουμε λιγάκι;
Αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη:
- Όχι, αποκλείεται να κοιμηθώ μαζί σου απόψε!
Όλοι στο μπαρ τους κοιτούν επίμονα. Φυσικά, ο τύπος τα έχει χάσει, νιώθει πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη θέση του. Μετά από λίγο, η κοπέλα τον πλησιάζει και του ζητά συγνώμη. Του χαμογελά και του λέει:
- Με συγχωρείς για νωρίτερα. Βλέπεις, είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας στο τελευταίο έτος και μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν νιώθουν αμήχανα.
Και εκείνος απαντά, φωνάζοντας:
- Τι εννοείς 300 ευρώ;;;;

-Σταμάτη, απο που ξέρεις το Γρηγόρη?
-Κάναμε μαζί φανάρι..  ::)

Ο σύζυγος, προς την σύζυγο:
-Γυναίκα, απόψε θα δω Μούντιαλ.
-Εντάξει, θα πάω μια βόλτα στη φίλη μου τη Μαίρη.

-Ωραία, πήγαινε.
-Πότε τελειώνει για να επιστρέψω;
Σε κανένα μήνα περίπου.

Τέλειο

http://www.away.gr/2012/08/20/your-small-village-on-facebook/ (http://www.away.gr/2012/08/20/your-small-village-on-facebook/)

χαχαχαχαχχαχα.Ακριβώς έτσι.

Εξαιρετικά αφιερωμένο στους λάτρεις του είδους.χαχαχαχαχα:

Γιατί όχι έτσι:
http://steki-syllekton.gr/index.php?topic=15103.0 (http://steki-syllekton.gr/index.php?topic=15103.0)
ή έτσι:
http://steki-syllekton.gr/index.php?topic=15146.0 (http://steki-syllekton.gr/index.php?topic=15146.0)

χαχαχαχαχαχα:

http://youtu.be/527gCV8WeWg (http://youtu.be/527gCV8WeWg)

Γυναίκα αστροναύτης: Χιούστον, έχουμε πρόβλημα
Χιούστον: Τι πρόβλημα;
Γυν.Aστρον.: Τίποτα
Χιούστον:Τι;
Γυν.Aστρον.: Τίποτα,Τίποτα, ...Άστο

http://www.nomisma.gr/ViewArticle.aspx?ArticleId=15937 (http://www.nomisma.gr/ViewArticle.aspx?ArticleId=15937)

χα χα χα ίσως το μόνο καλό που είπες στην ζωή σου  :D

Ο κόσμος το 'χει τούμπανο κι εμείς κρυφό καμάρι.

για χαζός δεν τα πήγες και άσχημα,. Πουλιά στον αέρα πιάνεις   ;)

Καθότι άδικη η αναμονή κι επειδή εσύ είσαι ντάβανος κι εκτίθεσαι ανεπανόρθωτα, φίλους δεν έχει αυτος ο wavelet για  να τον προστατέψουν; Ρε παιδιά, γι' αυτο είναι οι φίλοι, αφού βλέπετε οτι το παλικάρι δεν κατέχει, βοηθήστε το τοιουτοτρόπως.

Πόσο χρονών είσαι nestor34 ?

34

Η ηλικία σου δεν δικαιολογεί την άσχημη συμπεριφορά σου ως προς τα υπόλοιπα μέλη του φόρουμ, αλλά ούτε και αυτά που γράφεις.  Θα σε παρακαλέσω λοιπόν να κοιτάξεις να αλλάξεις τον τρόπο που γράφεις, να ηρεμήσεις, αν κάτι δεν σου αρέσει να το προσπεράσεις και να κοιτάξεις να προσφέρεις κάτι ουσιαστικό στον χώρο που φιλοξενείσαι. Αυτά που σου γράφω μη τα λάβεις ως απειλή, φιλική παρατήρηση είναι.

να προσπεράσω τις άμεσες βρισιές προς το πρόσωπό μου; Είσαι προκατειλημμένος κι απαράδεκτος, σε προσπερνάω...

Καλά κάνεις, σ' ευχαριστώ που διάβασες αυτό που σου γραψα.

https://www.youtube.com/watch?v=h4fx2sXyW1g (https://www.youtube.com/watch?v=h4fx2sXyW1g)

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο λέει στον ιατρό:
- "Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε".
- "Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή", απαντάει ο ιατρός.
- "Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 20 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- "Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"
- "´Εχει πρηστεί"

- Πως θα λέγονταν τα Φάρσαλα αν ήταν νησί;
- Χαλβάη!!  :D :D

Τι γίνεται όταν καλέσεις στο τηλέφωνο το 001;
Ερχεται το "100" με την όπισθεν!!!

πως λεγετε ο ισπανος αντωνης φοβητσιαρης?
Αντωνιο εκλασαμεντες ;D ;D ;D ;D

Μαμα,μαμα σημερα εκανα σεξ!!
Μπραβο αγορι μου!!κατσε να μου τα πεις αναλυτικα!!
Μαμα δεν μπορω να κατσω!!

Στο δημοτικο επερνα μονο αλφα.
Απο το γυμνασιο και μετα το γυρισα στη χαινικεν!!

ΓΙΑ ΣΑΣ ΠΟΥ ΑΣΧΟΛΕΙΣΤΕ ΜΕ ΤΗΝ ΜΑΓΕΙΡΙΚΗ......
ΣΥΝΤΑΓΗ: Κοτόπουλο με Ουίσκι

Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες.
Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα.
Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε και ρίξτε μία υποψία
ελαιόλαδου.
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο
5) για 10 λεπτά.
Σερβιριστείτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το.

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο
σκεύος.
Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι
Επαναλάβετε αυτό το βήμα άλλες δύο φορές.
Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το άνοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του
ψοτόπουλου.
Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγιά.
Μετά από ένα κέτα… όχι τέταρτο της ώρας, αργότερα τέλος πάντων ……
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο
άνιφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε
βάλτε τέλος πάντων το φωτόπουλο ατπ την άλλη
αφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα’δυό φατρία Κίσκη αμόκα
Νύστε, λύστε, ψήστε το κουφόλουπο για μισή φώρα ακόμα.
3 λοτήρια αρφότερα…..
Ζαμέψτε το γατόπουλο από χάμω, (έπεσε το μακαλισμένο), καφαρίστε το, και
γάλτε το σε μιάτο
Φτάτε τα κούτρα σας από το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικά στα
κλαπάκια της κουζίνας
Μην αποχειραθήτε να κησωθείτε, μια φαρά είμαστε εδώ μάτω
Απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι
Αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμήτε ως το χρωί
Την επόμεν μέρα, πάρτε ένα αλκα σέλτζερ

Πηγαίνετε να φάτε κρύο κοτόπουλο με μαγιονέζα
Και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζίνα.
Την άλλη εβδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή :
Κατσικάκι με τσικουδιά!!!

Ξανθιά οδηγός στο κόκκινο φανάρι. Ο Πακιστανός με το σφουγγάρι ανά χείρας πλησιάζει:
- Ωραία κυρία, να πλύνει τζάμι;
Η ξανθιά χαμογελά κολακευμένη.
- Όχι ευχαριστώ. Και του δίνει 1 € για να τον ξεφορτωθεί.
Στο επόμενο φανάρι, πάλι κόκκινο. Πάλι ο ίδιος Πακιστανός με το σφουγγάρι ανά χείρας:
- Ωραία κυρία, να πλύνει τζάμι;
Η ξανθιά -παραδόξως- τον αναγνωρίζει. Αναρωτιέται από μέσα της "πώς στο διάολο πρόλαβε και μ έφτασε;"
Του δίνει πάλι 1€ και γκαζώνει στο πράσινο.
Η ιστορία επαναλαμβάνεται και στα επόμενα 5 κόκκινα φανάρια. Στο τέλος η ξανθιά δεν αντέχει:
- Θα σου δώσω 5€ αν μου πεις πώς καταφέρνεις και με προλαβαίνεις σε κάθε κόκκινο φανάρι;
- Ωραία κυρία κρατήσει 5€ κι εγώ πει πώς θα βγει από πλατεία.

Συναντιούνται δυο φίλοι στην ουρά του Ο.Α.Ε.Δ.
-Γεια σου Κωστή, τι κάνεις;
-Καλά ρε Αλέκο, Εσύ;
-Ε, να ήρθα να πάρω το επίδομα, με απέλυσαν προ οκταμήνου. Εσύ;
-Α, εγώ ήρθα για να δηλώσω ξανά έναρξη επαγγέλματος και να κόψω το
επίδομα.
-Έλα ρε μεγάλε, και τι κάνεις τώρα;
-Πήρα ένα δανειάκι κι άνοιξα ένα μπορδελλο στο κέντρο της πόλης.
Να πάρε μια καρτούλα, όποτε σε βγάλει ο δρόμος, ξέρεις...
Διαβάζει την κάρτα ο Αλέκος:
Πίτα - καλος 25,00€/
Καλος - πίτα 30,00€/
Πίτα σκέτη 15,00€/
Καλος σκέτος 20,00//€/
Απορημένος ρωτάει τον Κωστή:
-Καλά ρε, νίΜου δεν έχει;
-Ε, μικρό μαγαζάκι ειναι, το δουλεύω μόνος μου

Βράδυ. Μεθυσμένος, παραπατώντας και τρεκλίζοντας σταματά έναν περαστικό:
- Με με συγχωρείτε κύριος! Πόσα καρούμπαλα βλέπετε;
Και δείχνει (στο περίπου) το κεφάλι του.
Ο περαστικός παρατηρεί το κεφάλι του μεθυσμένου, μετρά τα καρούμπαλα και του απαντά:
- Έξι.
- Ευ-χικ-χαριστώ. Άλλοι δυο στύλοι κι έφτασα σπίτι.

Καλό nestor.
Οι 2 φίλοι ξανασυναντήθηκαν μετά από χρόνια στο δρόμο.
- Ρε συ τι κάνεις;Καμιά δουλειά;
- Άστα. Πίκρα. Είπα ν ανοίξω κι εγώ ένα μαγαζί και με χώσανε 6 μήνες στη στενή. Μόλις βγήκα.
- Γιατί ρε;
- Το άνοιξα με λοστό.

Η δασκάλα στην τάξη:
- Σ ένα καλώδιο της ΔΕΗ κάθονται 5 πουλάκια. Ένας κυνηγός πυροβολεί και σκοτώνει τα 2. Πόσα πουλάκια θα μείνουν πάνω στο καλώδιο;
Ο Τοτός πέφτει σε βαθύ προβληματισμό. Τον προλαβαίνει η Ελενίτσα:
- Κυρία, θα μείνουν 3 πουλάκια πάνω στο καλώδιο.
- Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
Ο Τοτός σηκώνει επιτακτικά κι ενθουσιωδώς το χέρι του:
- Κυρία, κυρία!
- Τι θες Τοτό;
- Κυρία λάθος έκανε η Ελενίτσα. Δεν θα μείνει ΚΑΝΕΝΑ πουλάκι πάνω στο καλώδιο.
- Οχι Τοτέ, λάθος κάνεις.
- Μα κυρία και τ άλλα πουλάκια θα τρομάξουν και θα φύγουν. Δεν θα μείνει κανένα.
- Λάθος Τοτέ, αλλά πάντως μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι. Αποκρίνεται η δασκάλα για να μην πληγώσει τον Τοτό. Ο Τοτός το φυσάει και δεν κρυώνει. Περιμένει ως το διάλειμμα. Πλησιάζει τη δασκάλα.
- Κυρία να σας κάνω μια ερώτηση;
- Βεβαίως Τοτέ.
- Κυρία, σ ένα παγκάκι κάθονται 3 κυρίες και τρώνε παγωτό χωνάκι. Η μία το γλείφει, η άλλη το ρουφάει και η άλλη το δαγκώνει. Ποια από αυτές είναι παντρεμένη;
Η δασκάλα, προσποιούμενη ότι δεν ταράχτηκε, απαντά:
- Ε... ε αυτή που το γλείφει;
- Λάθος κυρία! Παντρεμένη είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά πάντως μ αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε.

Ένα ωραίο που διάβασα στο facebook...

''Απορώ γιατί το λένε μισθοδοσία! Πάρε να πιεις δυο μπύρες έπρεπε να το λένε.''

Για να μην ανοίγω άλλο θέμα θα το βάλω εδώ ;D ;D ;D ;D
Εγώ το δοκίμασα και βγήκε :o ;D ;D

Όσο απίστευτο και αν ακούγεται, ένα μαθηματικό και άκρως διασκεδαστικό τεστ με προσθέσεις, αφαιρέσεις και πολλαπλασιασμούς που ξεκινά από τον αριθμό του κινητού τηλεφώνου καταλήγει να δείχνει την… ηλικία του κατόχου του.


Το τεστ:

1) Γράψτε το τελευταίο ψηφίο του κινητού τηλεφώνου σας.
2) Πολλαπλασιάστε το επί 2.
3) Μετά προσθέστε το 5.
4) Πολλαπλασιάστε το αποτέλεσμα επί 50.
5) Στο γινόμενο προσθέστε το 1764.
6) Από το αποτέλεσμα αφαιρέστε το έτος της γέννησής σας.
Τώρα έχετε βρει έναν τριψήφιο αριθμό.
Το πρώτο ψηφίο είναι το τελευταίο ψηφίο του κινητού σας. Τα άλλα δύο ψηφία δείχνουν την πραγματική σας ηλικία

Εμένα μου έβγαλε το 136  ( 1-36) Απίστευτο :o ::) ;D :D 

Δηλαδή το τελευταίο ψηφίο του τηλεφώνου Χ 100.


5 Χ 50 + 1764 = 2014
Αν αφαιρέσεις το έτος γέννησης, θα βγει η ηλικία σου.

Απλώς αντί να αφαιρέσεις το έτος γέννησης από το 2014, το αφαιρείς από το 5 Χ 50 + 1764 για να γίνει περίπλοκο.

Εγω το δοκιμασα και δεν βγηκε

Εσυ εισαι απο "αλλο" ανεκδοτο   ;D ;D :D :D

Εμενα μου το εβγαλε κανονικα και σωστα ::)

Το τελευταίο νούμερο στο κινητό σου

Ισως να φταιει το οτι δεν εχω κινητο τι να πω

Οχι, Γιώργο! Προηγείται και η πρόσθεση του 5 πριν τον πολλαπλασιασμό Χ 50 και όντως Μιχάλη βγαίνει!

Πως φαινονται οι συνταξιουχοι....δουλεια δεν εχουν προσθαφαιρεσιες κανουν  ::)

το κακο ειναι οτι απο τις προσθαφαιρεσεις δεν βγαινει η ΔΕΗ και ο ΕΝΦΙΑΣ  :D :D

Τ = τελευταίο ψηφίο τηλεφώνου, Ε = έτος γέννησης

(Τ Χ 2 + 5) Χ 50 + 1764 - Ε =
= [ ((Τ Χ 2) Χ 50) + ((5) Χ 50) ] + 1764 - Ε =
βγάζω την αγκύλη
= ((Τ Χ 2) Χ 50) + ((5) Χ 50) + 1764 - Ε =
"(Τ Χ 2) Χ 50" = "Τ Χ 100"
= (Τ Χ 100) + ((5) Χ 50) + 1764 - Ε =
"(5 Χ 50) + 1764 = 2014"
= (Τ Χ 100) + 2014 - Ε =

Διαβάστε το από κάτω προς τα πάνω για να δείτε το "κόλπο".

Ενταξει Θαναση την βρηκα την αιτια που δεν βγαινειquote author=athas link=topic=3138.msg227293#msg227293 date=1414160170]
Οχι, Γιώργο! Προηγείται και η πρόσθεση του 5 πριν τον πολλαπλασιασμό Χ 50 και όντως Μιχάλη βγαίνει!
[/quote]

1Χ2=2+5=7Χ50=350+1764=2114-1978=136
Αυτο εκανα και μου το εβγαλε ;D

Σωστος ο Γιωργος

Ποτέ δε θα καταλάβω
. πως χορταίνουν με σαλάτες,
. πως οι περικοπές θα φέρουν ανάπτυξη και
. πως απ το Δημήτρης βγαίνει το Μήτσος...

Άλλη απάντηση:

ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΧΩΡΙΑΤΙΚΟ ΟΠΩΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΜΗΤΡΟΣ!!!!

http://mavrokos.wordpress.com/%CF%85%CF%80%CE%BF%CE%BA%CE%BF%CF%81%CE%B9%CF%83%CF%84%CE%B9%CE%BA%CE%AC-%CE%BF%CE%BD%CF%8C%CE%BC%CE%B1%CF%84%CE%B1/ (http://mavrokos.wordpress.com/%CF%85%CF%80%CE%BF%CE%BA%CE%BF%CF%81%CE%B9%CF%83%CF%84%CE%B9%CE%BA%CE%AC-%CE%BF%CE%BD%CF%8C%CE%BC%CE%B1%CF%84%CE%B1/)

https://twitter.com/koloubra/status/301650592961540096 (https://twitter.com/koloubra/status/301650592961540096)

Εεεεεε..... πώς βγαίνει το Μπάμπης από το Χαράλαμπος, το Τσεβή από το Παρασκευή....

Το Κίτσος από το Κωνσταντίνος;

Το Σάσα από το Αναστασία ή από το Αλέξανδρος;



Τζίνα             από Ζηνοβία

;;;;;;;; από το Giorgina βγαίνει... :)

Γιώργο εχω μια γνωστή που την λενε Τζινα και μας εχει πει οτι βγαινει απο το Giorgina.

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

- Κάθαρμα με απατάς!
- Τι είναι αυτά που λες μωρό μου?
- Έχεις κραγιόν στον ******* σου!
- Ελα Χριστέ, ούτε λίγο κραγιόν στον ******* μας δεν μπορούμε να βάλουμε πλέον!

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Είναι πραγματικότητα. Η δήλωση εστάλη κανονικά από Βρετανό πολίτη!


Ένας Βρετανός πολίτης έστειλε τη φορολογική του δήλωση
και στο ερώτημα:
"Πόσα άτομα σας επιβαρύνουν;'
συμπλήρωσε την παρακάτω απάντηση:

- 2,1 εκατομμύρια παράνομοι μετανάστες,
- 4,4 εκατομμύρια άνεργοι,
- 900.000 εγκληματίες σε 85 φυλακές,
- 650 ηλίθιοι στο κοινοβούλιο,
- Όλοι της Ευρωπαϊκής Επιτροπής.

Η Εφορία την επέστρεψε λέγοντας ότι η απάντησή του ήταν απαράδεκτη.
Ο πολίτης στη συνέχεια επανήλθε με το ερώτημα:

«Γιατί, ξέχασα κάποιον;»

 

Δεν περίμενα απο Εγγλέζο τέτοιο χιούμορ, με ξάφνιασε ευχάριστα  :D

Αυτό μόνο εδώ μπορεί να μπει:

16:47   [ Comment From aplhsteiaaplhsteia] 
xaxaxa pws na paroume paixtes eixame tosous paixtes kai fugane apo tin diaithsia an thimasai ton cisse ;) ? 
 
(Τα greeglish είναι του πρωτοτύπου.)

http://sports.in.gr/football/superleague/article/?aid=1231362253 (http://sports.in.gr/football/superleague/article/?aid=1231362253)

Ένα φτωχό παιδάκι στέλνει γράμμα στον Άγιο Βασίλη. Στα ΕΛ.ΤΑ. όμως ανοίγουν το γράμμα και διαβάζουν: Είμαστε πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ στείλε μας 10.000 ευρώ να περάσουμε καλά Χριστούγεννα.
Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο, μαζεύουν 5.000 ευρώ και τα στέλνουν στην διεύθυνση του φτωχού παιδιού.
Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα, το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν:
Άγιε Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛ.ΤΑ. μου έφαγαν τα μισά.

Στο σχολείο η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
- Πείτε μου παιδιά, πώς φαντάζεστε τον Αι-Βασίλη?
Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα και λέει:
- Εγώ τον φαντάζομαι ψηλό με κόκκινη στολή.
Σηκώνει το χέρι ο Μπόμπος και λέει:
- Εγώ τον φαντάζομαι γέρο, με μια μεγάλη σάκα με δώρα.
Σηκώνει το χέρι και ο Τοτός και λέει:
- Εγώ, κυρία, τον φαντάζομαι σαν ένα μεγάλο κώλο!
- Μα γιατί Τοτό τον φαντάζεσαι έτσι?
- Γιατί κυρία, όποτε ρωτάω τον μπαμπά μου τι θα μου φέρει ο Αι-Βασίλης απαντάει: »Σκατά θα σου φέρει!»

 ::) ::) ::)

Μια φορά ήταν ένας Αράπης, ένας Έλληνας και ένας Ιάπωνας, αιχμάλωτοι από μια φυλή ανθρωποφάγων. Τους λέει λοιπόν μια μέρα ο αρχηγός της φυλής:
- Για να γλιτώσετε το καζάνι και τη σούβλα θα πρέπει οι π**τσες σας να συμπληρώνουν στο σύνολο 50 πόντους!
Μετράνε λοιπόν πρώτα του Αράπη... 30 πόντους!
Μετράνε του Έλληνα... 18 πόντους!
Μετράνε και του Ιάπωνα... 2, 5 πόντους!
Σύνολο 50, 5 πόντοι.
Τους αφήνουν ελεύθερους και φεύγουν. Καθώς έφευγαν λοιπόν λέει ο Αράπης:
- Αν δεν είχα τους 30 πόντους μου, τώρα θα ήμασταν στην σούβλα!
Λέει κατόπιν ο Έλληνας:
- Αν δεν είχα και εγώ τους 18 πόντους μου, τώρα θα είμαστε στο καζάνι!
Λέει και ο Ιάπωνας:
- Αν δεν είχα και εγώ κά*λες!


 
   

Ξανθιά βγαίνει στο μπαλκόνι της πολυκατοικίας και κάνει ηλιοθεραπεία και βγάζει το μαγιό της. Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα :
"Είσαι απίστευτη και θέλω οπωσδήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό.
Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μία φορά.
Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά τριάντα φορές,
τις πέντε τελευταίες πιό γρήγορα !!!"

Τα 4 σκουλήκια

Ένας παπάς έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια για να δώσει άλλη βαρύτητα στο
κυριακάτικο κήρυγμα .

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσματα:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό
δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!"

 Όταν κρατάω σοκολάτα ακούω δύο φωνές. H μια μου λέει "Φάτην!!!!"
και η άλλη μου λέει.."Την άκουσες τι είπε, φάτην!!!"

-Πώς είσαι;
-Χάλια
-Δεν εννοούσα εμφανισιακά ρε!

- H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της
 συμμαθήτριες. Της είπα καλύτερα να κοιτάει τα silver alert.

- Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια Άλφα. Στο γυμνάσιο Ηeineken!

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα. Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο!

-Απαιτώ να μου μιλάς γλυκά!
-Προχώρα @% πάστα Φλώρα.

-Τι δουλειά κάνεις;
-Είμαι ερευνητής.
-Και τι ψάχνεις;
-Δουλειά.

-Θέλω να γίνουμε όπως πριν.
-Πότε πριν;
-Πριν 5 χρόνια.
-Μα δεν γνωριζόμασταν!
-Έτσι!!!

Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας? –
Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη.


Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
– Ένα γύρο απ’ όλα
– Πίτα?
– Άσε, λιώμα


Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
- Από τα νεύρα σου?
και του λέει ο άλλος:
- ‘Όχι απο τα @@

Το ανέκδοτο της χρονιάς: «Γιατρέ μου, έχω μικρό…»
Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο λέει στον ιατρό:

– “Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε”.
– “Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή”, απαντάει ο ιατρός.
– “Καλά τότε,” του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 20 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
– “Σας ζητώ συγνώμη,” του λέει. “Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;”
– “Έχει πρηστεί…”

:D :D :D :D :D :D

-(Δασκάλα) Ποιό παιδάκι θα μου πεί μία λέξη από το γράμμα...Π ?
-(Τοτός στην τάξη, γνωστός για την αθυροστομία του!!!) Κυρία, κυρία, να σας πω?
-(Δασκάλα) Οχιιι, όλο βρίζεις Τοτέ, να μας πεί η Μαρία!
-(Μαρία)Παιδί
-(Δασκάλα) Μπράααβοοο Μαρία.
-(Δασκάλα) Ποιό παιδάκι θα μου πεί μία λέξη από το γράμμα...Μ ?
-(Τοτός) Κυρία, κυρία, να σας πω?
-(Δασκάλα) Οχιιι, όλο βρίζεις Τοτέ, να μας πεί ο Γιαννάκης!
-(Γιαννάκης) Μυρμήγκι!
-(Δασκάλα) Μπράααβοοο Γιαννάκη.
-(Δασκάλα ψάχνει να βρεί γράμμα "ασφαλές" από βρισίδια) Ποιό παιδάκι θα μου πεί μία λέξη από το γράμμα...Φ ?
-(Τοτός) Κυρία, κυρία, να σας πω?
-(Δασκάλα γελώντας): Άιντε, πές και συ επιτέλους, μιας και δεν υπάρχει κακιά λέξούλα από Φ!!!!
-(Τοτός): ΦΟΥΤΣΑ!!!
-(Δασκάλα): Υπάρχει τέτοια λέξη;
-(Τοτός): ΥΦάρχει κυρια, υΦάρχει!!!

θα παρει πρωταθλημα ο Παναθηναικος!!

Χααααχαααα... Κακίες!  ;D ;D Στο σπίτι του κρεμασμένου δεν μιλάνε για σκοινί!!!!  ;D

-(Δασκάλα) Αυριο παιδάκια να φέρετε κάτι από το σπίτι σας, και να πείτε ποιανού είναι και τι σας είπε.
[Την επομένη...]
-(Δασκάλα) Τι έφερες Δημητράκη?
-(Δημητράκης) Έφερα ένα πεντόλιρο Victoria proof.
-(Δασκάλα) Ποιανού είναι?
-(Δημητράκης) Του μπαμπα μου
-(Δασκάλα) Και τι σου είπε?
-(Δημητράκης) Να προσέξω μην ανοίξω το σλαμπακι!
-(Δασκάλα) Μπράβο Δημητράκη. εσύ Μαρία τι μας έφερες?
-(Μαρία) Έφερα μία κεφαλή Ερμή solferino.
-(Δασκάλα) Ποιανού είναι?
-(Μαρία) Της μαμάς μου
-(Δασκάλα) Και τι σου είπε?
-(Μαρία) Να προσέξω μην την χάσω από τα μάτια μου!
-(Δασκάλα) Μπράβο Μαρία. Εσύ Τοτέ τι μας έφερες?
-(Τοτός) Έφερα μία μάσκα οξυγόνου.
-(Δασκάλα) Ποιανού είναι?
-(Τοτός) Του παππού μου.
-(Δασκάλα) Και τι σου είπε?
-(Τοτός) ΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΟΥΓΚΧΧΧΧΧΧΧΦΦΦΦΦΧΜΜΘΘΤΤΓΚΧΧΧΧΧΧΟΥΦΦΦΦΦ...!

Αναρχοαυτόνομο:

Αστυνόμος περνάει και βλέπει ένα παιδάκι μες στις λασπουριές να πλάθει κουκλακια από το χώμα.
-(Αστυνόμος) Τι κάνεις παιδί μου εσύ μεσα στις λάσπες? Θα θυμώσει η μαμά σου που' γινες χάλια μαυρα.
-(Αναρχοαυτόνομο παιδάκι) Φτανω μπάτσους!
-(Αστυνόμος) Μπα? Και...πως τα φτιάχνεις?
-(Αναρχοαυτόνομο παιδάκι) Ανακατέυω νερό με χώμα και σκατα!
-(Αστυνόμος) Ουστ από δω παλιόπαιδο, να μην σε ξανα δω εδώ! Άκου κει...σκατα!
[Την επομένη...]
-(Αστυνόμος) Πάλι εσύ εδώ? Τι φτιάχνεις?
-(Αναρχοαυτόνομο παιδάκι) Πυροσβέστες!
-(Αστυνόμος) Α, και τι βαζεις μεσα?
-(Αναρχοαυτόνομο παιδάκι) Χώμα και νερό!
-(Αστυνόμος) Σκατά δεν βάζεις?
-(Αναρχοαυτόνομο παιδάκι) Όχι γιατι θα βγουν μπάτσοι!

SMS : Γυναίκα, έρχομαι σπίτι, τι να φέρω ;
SMS : ΚΑΡΟΤΑ
SMS : Λαγό έφτιαξες ;
SMS : GREEKLISH EINAI ILITHIE

χαχα καλο!!! :D :D :D

Μία Ελληνο - Αμερικάνα έχει έρθει για καλοκαιρινές διακοπές σε κάποιο Ελληνικό νησάκι . Ένα πρωινό αποφασίζει να βγει για να ψωνίσει φρούτα . Πάει στο μανάβη και του λέει με προφορά :
- Hi . Παρακαλόου ένα κιλό μήλα .
Της βάζει ο μανάβης τα μήλα και της τα δίνει . Με το που τα βλέπει αυτή λέει :
- My god ! Τι μικρά που είναι αυτά ! Στην Αμερική έχουν μήλα τόοοοσοοο μεγάλα ! Δεν τα θέλω . Βάλε μπανάνες παρακαλώ .
Ψιλό - πειράζεται ο μανάβης αλλά τις βάζει τις μπανάνες . Με το που τις βλέπει αυτή :
- Τσ - τσ - τς ... Τι μικρές μπανάνες ... Στην Αμερική έχουμε κάτι μπανάνες τόοσεες ! Δεν τις θέλω , βάλε μου φράουλες ( με προφορά ) .
Τσαντίζεται ο μανάβης αλλά τις βάζει τις φράουλες . Πάλι τα ίδια η κυράτσα :
- Πω , πω τι μικρές φράουλες . Στην Αμερική έχουμε κάτι φράουλες τόοσεες ! Κράτα τες , βάλε κεράσια .
Ο μανάβης τα χει πάρει κανονικά αλλά δεν θέλει να δημιουργήσει θέμα και της βάζει τα κεράσια. Ξανά αυτή :
- Jesus ! Τι κερασάκια είναι αυτά ! Στην Αμερική έχουμε κάτι κεράσια τόοσααα ! Κοιτάει γύρω - γύρω και σκέφτεται τι άλλο να του ζητήσει . Βλέπει κάτι μεγάλα ζουμερά καρπούζια στη γωνία , οπότε λέει στον μανάβη που είναι πλέον πυρ και μανία :
- Δεν θέλω τα κερασάκια σου , βάλε μου αυτό το καρπούζι ( με προφορά ) .
Οπότε ο μανάβης τσαντισμένος :
- Δεν έχουμε καρπούζια μαντάμ .
- Are you joking ? Με δουλεύει ; Πως δεν έχετε ;
- Ρε , δεν έχουμε καρπούζια σου λένε , τι θες τώρα ;
- Of course και έχετε και μην με κοροϊδεύεις !
- Έλα κυρά μου κάνε μου τη χάρη . Δεν έχουμε καρπούζια σου λέω !
- Λες ψέματα γιατί εγώ βλέπω ότι έχετε καρπούζια !
- Μπα , σοβαρά ; Και που είναι ;
- Να , εκεί πίσω ( και δείχνει προς τα καρπούζια )
Και ο μανάβης :
- Αυτό δεν είναι καρπούζι μαντάμ , αυτό είναι αρακάς !

παραλλαγή:
...Η δασκάλα ρωτά για τρίτη φορά:
-(Δασκάλα): Ποιο παιδάκι θα μας πει μια λέξη που να αρχίζει από Ν;
-(Τοτός): Κυρία, κυρία εγώ!... εγώ!...
Σκέφτεται λίγο η δασκάλα μήπως υπάρξει κάποια βωμολοχία εκ μέρους του Τοτού και...
-(Δασκάλα): Λέγε Τοτέ!
-(Τοτός): Νάνος κυρία.
-(Δασκάλα): Μπράβο Τοτέ!...
-(Τοτός): Αλλά τι Νάνος κυρία, με κάτι @ρχ!δ!@ νααα!
ΚΟΚΚΑΛΟ Η ΔΑΣΚΑΛΑ

Πάει ένας γάιδαρος στον φούρνο και λέει στον φούρναρη…
 
-Ένα κιλό ψωμί.
(Ο φούρναρης έχει χαζέψει και δεν κάνει τίποτα, γάιδαρος και να ζητά ψωμί;)
Ο γάιδαρος του ξαναλέει.
-Ένα κιλό ψωμί.
Ο φούρναρης του το δίνει...
-Ποσό κάνει?
-Τίποτα, κερασμένο.
-Ευχαριστώ.
Ο φούρναρης αφού έφυγε ο γάιδαρος, κάθεται και μονολογεί. (Ένας γάιδαρος ήρθε και μου ζήτησε ψωμί, τι άλλο θα δούμε σήμερα;)
Eκείνη τη στιγμή μπαίνει ξανά μέσα ο γάιδαρος και του λέει.
-Μήπως έχεις και μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι;

Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.

καλοοοοοοοο :D

Κάποτε έπεσε ένα αεροπλάνο σε ένα νησί και μοναδικοί διασωθέντες ήταν ένας Έλληνας και η Σίντι Κρόφορντ (Cindy Crawford). Οι μέρες και οι μήνες περνούσαν και ο Έλληνας δεν άντεχε άλλο. Της λέει λοιπόν :
– Cindy είσαι για πίτσι πίτσι;
Του λέει κι αυτή οτι δέχεται!!! Οι μέρες περνούσαν και κάποια στιγμή, της λέει :
– Cindy θα μου κάμεις μια χάρη;
– Τι;
– Θα φορέσεις τα ρούχα μου;
– Να τα φορέσω.
– Θα φορέσεις και το καπέλο μου;
– Να φορέσω και το καπέλο σου.
– Να σου ζωγραφίσω κι ένα μουστάκι;
– Μουστάκι; Aντε ζωγράφισε το.
– Να σε λέω και Γιώργη;
– Πες με και Γιώργη.
– Που λες κουμπάρε Γιώργη, ούτε που βάνει ο νους σου ποιά πηδ*ω τον τελευταίο καιρό…!!!

Υπάλληλος: Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;
Διευθυντής: Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.
Υ. Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρία εδώ και δέκα χρόνια
Δ. Ναι το ξέρω
Υ. Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού αλλά θα μπω κατ’ευθείαν στο θέμα. Ζητάω αύξηση του μισθού μου.Υπάρχουν τέσσερις εταιρίες, που με κυνηγάνε αλλά ήθελα πρώτα, να μιλήσω σε σας.
Δ. Αύξηση ; ; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.
Υ. Καταλαβαίνω την θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη ύφεση που έχει αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις, αλλά πρέπει να λάβετε όμως υπόψιν σας την αφοσίωσή μου και την σκληρή μου δουλειά επί δέκα χρόνια στην εταιρία.
Δ. Λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση δεκαπέντε τοις εκατό και πέντε μέρες επί πλέον άδεια τον χρόνο. Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
Υ. Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ !
Δ. Πριν φύγεις όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρίες που τρέχουν από πίσω σου?
Είναι η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ και η Τράπεζα για το δάνειό μου !!!!

Mια Ρωσίδα ήθελε να γυρίσει στην πατρίδα της, αλλά δεν είχε αρκετά λεφτά και αναγκάστηκε να κάνει ωτοστόπ.
Σταματάει ένας οδηγός και την ρωτάει που πάει. Όταν του λέει αυτή στην Ρωσία, της λέει ότι δεν βολεύει και φεύγει.
Tο ίδιο γίνεται και με τους επόμενους, ώσπου σταματάει μια νταλίκα και την ρωτάει ο νταλικέρης που πάει.
- Στην Ρωσία, του απαντάει η κοπέλα.
- Εντάξει, της λέει αυτός, θα σε πάρω, αλλά να ξέρεις, πρέπει να πάρουμε το πλοίο και σε κάθε λιμάνι θα μου κάθεσαι...
Tι να κάνει η φουκαριάρα, λεφτά δεν είχε... συμφώνησε.
Mπαίνουν λοιπόν στο πλοίο, την βάζει και σε μια καμπίνα ο νταλικέρης και ξεκινούν.
Σε μισή ώρα, το πλοίο πιάνει λιμάνι. Μπαίνει ο νταλικέρης στην καμπίνα και...
Σε λίγο φεύγει το πλοίο, και σε μισή ώρα σταματάει πάλι σε λιμάνι. Ξανά ο νταλικέρης στην καμπίνα. Ξαναφεύγει το πλοίο, σε μισή ώρα πάλι τα ίδια! H Ρωσίδα έχει απηυδίσει.
- Tι στο καλό γίνεται, λέει. Στο επόμενο λιμάνι θα ρωτήσω πότε φτάνουμε...
Στο επόμενο λιμάνι, αφού υποχρεώνεται ξανά να κάτσει του νταλικέρη, μόλις τελειώνει, βγαίνει από πίσω του, βλέπει ένα ναύτη και τον ρωτάει:
- Pε παλικάρι, πότε φτάνουμε στη Ρωσία;
- Ποια Ρωσία μαντάμ, απαντάει έκπληκτος αυτός. Pίο - Aντίριο κάνουμε ΧΑΧΑΧΑΑΑ

Ποιός είναι; ρωτά η γιαγιά
- Ο χάρος
- Και τι θες; λέει ο παππούς
- Ήρθα να πάρω έναν από εσάς
- Εμένα πάρε λέει ο παππούς, άσε τη γιαγιά να ζήσει!!
– Όχι, λέει η γιαγιά, εμένα πάρε, άμα χάσω τον παππού, πως θα ζήσω μόνη μου;
- Αποφασίστε, λέει ο χάρος και θα ξανάρθω
- Άμα σε χάσω λέει η γιαγιά στον παππού δεν θα μπορώ να ζήσω
- Πάω στο καφενείο λέει ο παππούς να σκεφτώ, αλλά ξέχασε τα κλειδιά του και γύρισε να τα πάρει.
Χτυπά την πόρτα.
- Ποιος είναι; ρωτά η γιαγιά
- Ο χάρος, λέει ο παππούς κρυφογελώντας, ήρθα να πάρω τον ένα σας!!!
- Δεν είναι εδώ …στο καφενείο θα τον βρεις!!!!

Μετά από 40 χρόνια γάμου το ζευγάρι αποφάσισε να μιλήσει ειλικρινά ο ένας με τον άλλον.
– Πες μου Θανάση πόσες φορές με απάτησες ως τώρα;…
– Τρεις φορές Τασία μου.
– Πότε και με ποιες;
– Η πρώτη ήταν με την αδερφή της κουμπάρας μας της Νίτσας, την Έφη τότε που έκανες εγχείρηση στο στομάχι σου και έμεινες 15 μέρες στο νοσοκομείο.
– Η δεύτερη;
– Ήταν με την κόρη της γειτόνισσάς μας την 19χρονη Καιτούλα, όταν έλειπες στην αδερφή σου στην Γερμανία για 1 εβδομάδα.
– Και η τρίτη; – Όταν αρρώστησε η μητέρα σου και πήγες στο χωριό για ένα μήνα, είχα γνωρίσει μια τηλεφωνήτρια και …….τώρα είναι σειρά σου γυναίκα να μου πεις.
– Κι εγώ άντρα μου τρεις φορές σ απάτησα.
– Η πρώτη ήταν όταν ήσουν στο Πανεπιστήμιο και είχες έναν καθηγητή που σʼ έκοβε στο ίδιο μάθημα συνεχώς για δυο χρόνια.
– Λοιπόν;
– Πως νομίζεις ότι πέρασες το μάθημα;
– Η δεύτερη;
– Όταν ήσουν φαντάρος και είχες έναν λοχαγό που σε τάραζε στην φυλακή και στην αγγαρεία
– Ναι…. – Πως νομίζεις ότι απολύθηκες κανονικά;
– Και η τρίτη;
 – Όταν έβαλες υποψηφιότητα για πρόεδρος στο χωριό και μας έλειπαν 600 ψήφοι; – ……….
– Πως νομίζεις ότι έγινες πρόεδρος;

-Eκανε εναν αέρα εχθές, σήκωσε τα πάντα στο μπαλκόνι.
-Έχετε πάντα στο μπαλκόνι.?

 ;D ;D ;D ;D

του Χανιωτη θαναι......φυλαξε τα και θα τον παρω τηλεφωνο ναρθει να τα μαζεψει

καλό!!!!!!!!!!!!!! :D :D :D :D

:D :D :D :D :D :D καλο

Η συζυγος επιστρεφει απο τη δουλεια,ο συζυγος τη περιμενει κρατωντας ενα Depon.
-Αγαπη μου,το Depon σου.
-Μα δεν εχω πονοκεφαλο.
-Δεν εχεις εεεε;Σε γ@@@σα!!!!!!

Το ζωδιο μου,λεει οτι σημερα θα γνωρισω τη γυναικα της ζωης μου.
Η γυναικα μου,δεν ξερω πως θα το παρει,παντως εγω ειμαι ενθουσιασμενος. :) :)

νησια φεροες-ελλαδα 2-1
 ::) ::)

3 ευρώ ο πύραυλος παγωτό....!
Λογικά θα είναι της NASA....!!!!!

 Πες μου κάτι βρώμικο…
 – Λάσπη.
– Έλα! Κάτι για να ανέβω!
– Σκάλα.

Δύο πράγματα να μην ξεχνάτε παιδιά.
Να αγαπάτε και το θερμοσίφωνα..!

Προβληματισμός στο ΚΚΕ για το πως θα καταφέρουν να ψηφίσουν ΟΧΙ στο ΝΑΙ και ΝΑΙ ΣΤΟ ΟΧΙ ταυτόχρονα

(http://imagizer.imageshack.us/v2/1024x768q90/910/63XlCV.jpg)

 :D :D :D

"Πίσω και σας έφαγα!"

(http://imagizer.imageshack.us/v2/1024x768q90/910/bH7WCV.jpg)

 ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D κλαμα!

 :D

και παω για το πειρολ στη μονταζιερα της συγγρου ;D
ειναι απο τις 12-13 μαιου

 τι κοινο εχει το παμε στοιχημα με την τσοντα στο ιντερνετ ??? ??? ??? ??? ???                                                    απαντηση ΤΟ ΔΕΣ ΤΟ ΠΑΙΞΕΣ    :D ;D :D ;D                   

Aυτο μονο εδω ταιριαζε να το βαλω  ;D ;D

http://www.ebay.com/itm/Edward-VII-1905-22ct-Gold-Half-Sovereign-Coin-/171840769776?pt=LH_DefaultDomain_3&hash=item2802820ef0 (http://www.ebay.com/itm/Edward-VII-1905-22ct-Gold-Half-Sovereign-Coin-/171840769776?pt=LH_DefaultDomain_3&hash=item2802820ef0)

Μ αρεσει στη περιγραφη που λεει


1905  22ct Half Sovereign

- used - but very good condition  :o :o :o :o

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

την ψήνει βρε,για να πάρει πατίνα! Σε καμιά ωρίτσα θα είναι έτοιμη.......!

τα είδες και τα άλλα που πουλάει;
Σωβρακοφανέλες,κουβερλί, κιμονό, παπούτσα,μπουφάν.......
μάλλον τον έδιωξε η γυναίκα του από το σπίτι.....! ;D   

- Ωραιο  μαύρισμα, σαβατοκυριακο στήν ψαρού...??

- Όχι,  ATM στήν ερμού..!!!

Έχω την εντύπωση ότι πίσω από το Google translate κρύβεται ο Ντούσαν Μπάγεβιτς...!!! ;D ;D ;D

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας Γερμανός τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του.

Ο΄Έλληνας τον αγνοεί, και ο Γερμανός δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Γερμανός: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.

Γερμανός: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Γερμανός: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας: Φυσικά.

Γερμανός: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Έλληνας: Τα πρoφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

Γερμανός: Τα πετάμε φυσικά.

Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Γερμανός. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα!

 :D :D :D :D :D

Σαν ανέκδοτο είναι...

http://www.ebay.de/itm/20-Cent-Munze-Griechenland-2015-Kapodistrias-in-stempelglanz-aus-KMS-/111715131180?pt=LH_DefaultDomain_77&hash=item1a02bd9f2c (http://www.ebay.de/itm/20-Cent-Munze-Griechenland-2015-Kapodistrias-in-stempelglanz-aus-KMS-/111715131180?pt=LH_DefaultDomain_77&hash=item1a02bd9f2c)

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D
ευκολάκι!!!    σιγά μη βγάλει καινούργιες φωτογραφίες. Άσε που μπορεί να μήν έχει παραλάβει ακόμα! ;)

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .  ;D ;D ;D ;D

Ένας επιχειρηματίας, αποφασίζει μια μέρα να διαπιστώσει πόσο έξυπνο είναι το στελεχιακό προσωπικό της επιχείρησης του. Έτσι καλεί με τη σειρά πρώτα το μηχανικό του. Επιχ/τιας: - "Δε μου λες, πόσο κάνει 1+1;" Μηχανικός: - "Τι ερώτηση είναι αυτή αφεντικό; Κάνει 2." Φωνάζει το δικηγόρο του. Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;" Δικηγόρος: "1+1 κάνει 2, εάν ο νόμος δεν ορίζει κάτι διαφορετικό." Τέλος, φωνάζει και το λογιστή του. Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;" Λογιστής: "Όσο θα θέλατε εσείς αφεντικό."  ;D ;D ;D ;D

Ετοιμαστείτε για δριμύ ψύχος


Πηγαίνει ένας πρόσκοπος στην παραλία να κάνει μπάνιο. Ξαφνικά βλέπει 2 χέλια να δέρνονται. Πάει κοντά προσπαθώντας να τα χωρίσει και αρχίζουν και τα δύο να δέρνουν τον πρόσκοπο.

Ηθικό δίδαγμα : Το ένα χέλι δέρνει το άλλο και τα δυο τον πρόσκοπο..  :P

-Πιστεύετε ότι υπάρχει μεγάλος αριθμός μεταναστών στη χώρα;
Το 21% απάντησε ΝΑΙ,
Το 12% απάντησε ΟΧΙ
Το 67% απάντησε ﺃﻧﺎ ﻻ ﺃﻓﻬﻢ ﻣﺎ ﺗﻘﻮﻝ

Εδω βαζουμε μΟΝΟ ανέκδοτα όχι ειδήσεις... 8)

Θυμήθηκα ένα παλιό.



"Πως λεγόταν ο τελευταίος Ρουμάνος φυσικοθεραπευτης?"








"Kakosi Minisku"

-σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.

- Δεν είναι αλήθεια ρε γυναίκα...

- Η βρύση χάνει το ξέρεις;

- Με ποιον παίζει;;;

Γιατρέ κάτι δεν πάει καλά με το στομάχι μου.
- Κουμπώστε το σακάκι και κανείς δεν θα το καταλάβει.  ;D ;D ;D ;D ;D

Σε ένα συνέδριο φεμινιστριών λέει η Γερμανίδα:
"Εγώ στον άντρα μου τόνισα να ξεχάσει αυτά που ήξερε και από 'δώ και μπρος, μόλις μπαίνω στο σπίτι, θέλω να βλέπω το τραπέζι στρωμένο και το φαγητό σερβιρισμένο."
"Και τι έγινε;" ρωτάνε οι ακροάτριες.
"Την πρώτη μέρα δεν έβλεπα τίποτα, τη δεύτερη πάλι τίποτα, την τρίτη γυρίζω και τα βλέπω όλα έτοιμα."
Ασταμάτητα χειροκροτήματα από κάτω.
Παίρνει το λόγο η Αγγλίδα:
"Εγώ είπα μια μέρα στον Τζον πως από αύριο θέλω να τον βλέπω να σκουπίζει και να σφουγγαρίζει όλο το σπίτι."
"Και τι έγινε;" ρωτάνε από κάτω.
"Την πρώτη μέρα δεν έβλεπα τίποτα, τη δεύτερη πάλι τίποτα, αλλά από την τρίτη μέρα και μετά βρίσκω το σπίτι πάντοτε καθαρό."
Επευφημίες και χειροκροτήματα στο ακροατήριο.
Ανεβαίνει με τη σειρά της η Ελληνίδα στο βήμα:
"Μια μέρα γύρισε ο Μήτσος από το τσιπουράδικο και του λέω:
Μήτσο, κοίτα να δεις, τέρμα αυτά που ήξερες. Από αύριο θέλω να καθαρίζεις το σπίτι και να μαγειρεύεις το φαγητό της ημέρας."
"Και τι έγινε;" ρωτάνε από κάτω.
"Την πρώτη μέρα δεν έβλεπα τίποτα, τη δεύτερη πάλι τίποτα, αλλά από την τρίτη μέρα και μετά... άρχισα να βλέπω λίγο από το δεξί μάτι!" :D :D :D

 :D :D :D :D (http://www.pic4ever.com/images/25r30wi.gif)(http://www.pic4ever.com/images/25r30wi.gif)(http://www.pic4ever.com/images/25r30wi.gif)(http://www.pic4ever.com/images/29dz8zk.gif)(http://www.pic4ever.com/images/29dz8zk.gif)

πολύ καλό!!! παλιό αλλά καλό!!!

Τα παλιά κάνουν τη διαφορά φίλε.  :D
Υ.Γ. Σε άλλες τρεις μέρες, θα βλέπει κι από το άλλο!  ;D ;D

Ένας νιόπαντρος, ο οποίος πρόσφατα απέκτησε παιδί με τη σύζυγό του, γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει το ευχάριστο γεγονός:
"Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι. Δυστυχώς όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και να μαυρίζει."
Μετά από μερικές μέρες παίρνει ένα γράμμα από τη μητέρα του. Όταν το ανοίγει διαβάζει τα εξής:
"Γιε μου, ούτε εγώ είχα γάλα, όταν γεννήθηκες εσύ. Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα ότι τα βγάζεις."

Ηταν ο Παναετας κ ο Γιωρικας.πηγαν στο παζαρι,ψωνισανε..περιπου στις 4 το απογευμα λεει ο γιωρικας:παμε λεει να δουμε καμια ταινια;παμε..του λεει..επαιζε το εργο με τον Κολοκοτρωνη.Το ειδαν 3 φορες..Περιπου στις οχτω παρα δεκα λεει ο Παναετας:παμε να φυγουμε σε 10 λεπτα περνα το τελευταιο λεωφορειο!, την ωρα που βγαινουν απ την αιθουσα λεει ο κολοκοτρωνης στη ταινια:που πατε μωρε αδερφια;;και λεει ο Γιωρικας:ρε Κολοκοτρωνη πρεπει να φυγουμε..ερχεται το λεωφορειο οπου να'ναι!!!!

:D :D :D :D
To ανεκδοτο ειναι παραποιημενο.......εδω ειναι το πρωτοτυπο το οποιο να πω αποτελει αληθινη ιστορια......
4 ζευγαρια απο την Σαλαμινα πηγαν σε θεατρο στην Αθηνα.Εκεινα τα χρονια τα καραβια που εκαναν τα δρομολογια σταματουσαν ακριβως στις 12 το βραδι και ξεκινουσαν ξανα το πρωι.Η παρασταση ηταν μεγαλη οποτε κατα τις 11 η ωρα οι ανδρες αποφασισαν να φυγουν για να προλαβουν το τελευταιο καραβι.Ενω το εργο ηταν στην κορυφωση 8 ατομα μεσα στα σκοταδια σηκωθηκαν και προχωρησαν προς την εξοδο.Εκεινη την στιγμη ο πρωταγωνιστης απο την σκηνη με βροντερη φωνη ειπε "που πατε ωρε Σουλιωτες"οποτε ο τελευταιος ανδρας της παρεας που αποχωρουσε,και ολιγον αγαθος,γυρισε και απαντησε.........."δεν ειμαστε Σουλιωτες ρε φιλε Κουλουριωτες ειμαστε και φευγουμε τρεχοντας για να προλαβουμε το καραβακι των 12"

ΧΑΧΑΧΑ!!! :D :D :D
Μιχάλη, αυτό μου θύμισε τον αείμνηστο Θανάση Βέγγο που ρώταγε...και συ για Αμερικα;;; όχι, για Κουλουρη...   :D :D :D

Ετσι το εχω ακουσει εγω..

Ο Δημήτρης παίρνει τηλέφωνο το φίλο του το Σταμάτη, που μένει στη Λάρισα και του λέει:
- Σταμάτη μου, μου έτυχε μια δουλειά και έρχομαι σήμερα εκτάκτως στη Λάρισα. Αλλά επειδή θα φτάσω κάπως αργά, μήπως μπορείς να με φιλοξενήσεις για μια βραδιά;
- Καλά, βρε Δημήτρη, το συζητάς; Το σπίτι μου είναι όλο δικό σου.
Κατά τα μεσάνυχτα ο Δημήτρης έχει φτάσει και χτυπάει την πόρτα του Σταμάτη, ο οποίος μετά τις αγκαλιές και τα φιλιά τον ρωτάει:
- Δημήτρη, φίλε μου, θέλεις να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; Ή προτιμάς να σου στρώσω στο σαλόνι;
- Άσε, μην ανησυχήσω το μωρό τέτοια ώρα που είναι. Θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Δημήτρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει καφέ. Εκεί έκπληκτος βλέπει μια ψηλή δίμετρη ξανθιά, που είχε το στήθος έξω και φορούσε μόνο ένα τάγκα.
Τα χάνει για λίγο, όμως πολύ γρήγορα συνέρχεται και ρωτάει γεμάτος απορία:
- Συγγνώμη, αλλά ποια είσαι εσύ;
- Εγώ είμαι το "μωρό". Εσύ ποιος είσαι;
- Εγώ είμαι ο @@@@@@@ που ήρθε χθες....

Μια φαλαινα κηνυγουσε ενα παλιο καραβι.Μολις το αντιληφθηκε ο καπετανιος βγηκε εξω.Εριξε στη φαλαινα εναν ποντιο ναυτη.Τον εκανε μια χαψια και ακολοθουσε..μετα εριξε εναν εβραιο..τα. Ιδια παλι.μετα ενα ξυλινο τραπεζι κ ενα καφασι λεμονια καο το ιδιο πραγμα..καποια στιγμη το πλοιο σταματησε σε μια ερημη νησιδα..εκει ερχεται η φαλαινα κουρασμενη..μετα απο λιγο ψοφησε.πηραν τηλ την ακτοφυλακη,ανοιξαν τη κοιλια της και τι ειδαν;ο ποντιος καθοταν μαζι με τον εβραιο στο τραπεζι και συζηταγαν για λεμονια!!!!

Ο Γιωρικας και Κωστικας βλεπουν στο σινεμα τον ζορό...επάνω στήν καταδίωξη πηδάει ο ζορό το φαράγγι, και ακολουθεί ο λοχιας από μακριά...
Γιωρικας : στοιχηματίζω 10 ευρω ότι θα πηδήξει και αυτός.!!!
Κωστικας: ''πάει''
Τελικά ο λοχίας έπεσε στον γκρεμό και ο Κωστικας πέρνει το 10εύρο.
Στήν έξοδο τον έπιασαν οι ενοχές ...
Ρε Γιωρικα πάρε πισω το 10εύρο γιατί την ειχα ξαναδεί την ταινία και το ήξερα πως δεν θα περάσει...
Ααα..!!! μην σε νοιάζει,και εγω την είχα ξαναδεί 2 φορές ,αλλά είπα την πρώτη δεν πέρασε ,την δεύτερη δεν πέρασε  ,εεεε πού θα πάει την τρίτη θα περάσει...!!

Αν θελετε πολλα ανεκδοτα υπαρχουν στο ιντερνετ δυο καναλια ενος τυπου απο την Ευβοια,το georgesokfm1048 και το George Kartelias πατηστε αυτα τα δυο καναλια να λιωσετε στο γελιο!!!!

-Λοιπόν μάστορα τι έχει το αμάξι μου;
-Τι να έχει μανδαμ! Το πας όλο δευτέρα και κάηκε.
-Μα τι λέτε τώρα. Και τις άλλες μέρες το παίρνω !!!

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι τρέχοντας! "Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι. "Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!". "Ε, και εσύ τι τρέχεις;". "Πάω να δώσω αίμα!"  ;D ;D ;D

Ο οδοντιατρος μου εχει σκαμπω σε σχημα δοντιου..σκεφτειτε να ηταν ουρολογος!!

-Τι έφαγες;
-Σωλωμώ.
-Και γιατί το γράφεις έτσι;
-Έχει ω3...

Σοβαρά τώρα.
Αν ήταν να διαλέγατε το αμάξι ή την κοπέλα των ονείρων σας....
Τι ζάντες θα διαλέγατε ?

Παιρνει τηλ ενας πιτσιρικας τη μανα του τηλεφωνο:-ελα μαμα ξεματιαξε με..-τι εγινε πουλακι μου;-πηρα 300 like στη φωτογραφια που ανεβασα στο facebook!!!

Γιατι κοβεις το γλυκο με το πριονι;-γιατι ειναι κορμος!!

Παει ενας στον παραδεισο και συζηταει με εναν αγγελο..καποια στιγμη περναει απο μπροστα του ενας διαβολος..αρχιζει να λεει::Παναγια παρθενα βοηθεια.και του απανταει ο διαβολος -καμια σχεση παππου χρειαζεσαι γυαλια!!!!

Μπηκα σε αστικο λεωφορειο,δεν ειχα εισητηριο και νασου ελεγκτης.Με ρωταει εισητηριο;και του λεω;;εχω forthnet αστικο-υπεραστικο!!!

-ΤΙ ΚΟΙΤΑΣ ΠΡΩΤΑ ΟΤΑΝ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΕΡΝΑΕΙ ΑΠΟ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΟΥ?
-ΑΝ ΜΕ ΚΟΙΤΑΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ

Καλεί ένας τύπος,ξανθιά γκόμενα σπίτι για ποτό. ;)
"Να βάλω ουισκάκι;"
"Ναι,αμέ"
"Να βάλω δύο δάχτυλα;"
"Ε,κάτσε να πιούμε το ουισκάκι πρώτα!" :o

Τελειο αυτο με το ουισκι!!

ειναι 2 τυποι καμπινγκ σε δασος στον Καναδα μια στιγμη βλεπουν στα 100 μετρα μια αρκουδα να τρεχει προς το μερος τους,αρχιζει ο ενας και βαζει γρηγορα γρηγορα τα αθλητικα παπουτσια του και του λεει ο αλλος τα βαλεις δεν τα βαλεις η αρκουδα ειναι ποιο γρηγορη απο τον ανθρωπο και του απανταει ο αλλος το ξερω ο σκοπος ειναι να περασω εσενα στο τρεξιμο ;D ;D ;D ;D

Συναντηθηκαν ο Χαμπιμπις και ο Λελελης και ειπαν.....

-Γεια Χαμπιμπι

-Γεια Λελελι

Ανδρόγυνο,μετά απο 10 χρόνια γάμου πηγαίνει σε club.
Βλέπουν έναν τύπο να χορεύει με φοβερές φιγούρες και όλες οι γυναίκες να τον κυττάζουν λάγνα.
Αντρας:Δες γυναίκα,χορό που ρίχνει αυτός ο τύπος...
Γυναίκα:(με το γνωστό γυναικείο στυλάκι).Αν θέλεις να ξέρεις,λίγο πρίν γνωριστούμε,αυτός ο τύπος μου ζήτησε να παντρευτούμε και εγώ του είπα"όχι"..
Αντρας:Μωρέ μπράβο,Και ακόμα το γιορτάζει;;;;;

Αγαπητοί φίλοι του στεκιου...
Επιδη οι περσινές γιορτινές ευχές σας,πού μου στείλατε  ,για γούρι εύημερια κ.λ.π δεν έπιασαν, παρακαλώ φέτος να μου στείλετε μετρητα  η τιμαλφή... ;D.
Πάντα δικός σας...ευχαριστώ

ηρθε ενα παιδακι που φορουσε μπλουζα του ολυμπιακου να μου πει τα καλαντα
και τι του εδωσες??
πεναλντι  ;D ;D ;D ;D ;D

καλα χριστουγεννα παιδια και καλη χρονια σε ολους  :)

 Το ντους των δυο φύλων
Του ανδρός
1. Aράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι
πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.
2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Eάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.

3. Στο μπάνιο τώρα... Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Kαμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα παπάρια σου και μυρίζεις τελευταία φορά (για σήμερα) το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.

4. Mπαίνεις στο ντους.

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις και αυτό που σου κάνανε κάποτε δώρο το χρησιμοποιείς για να βγάζεις το ταψί από το φούρνο χωρίς να καίγεσαι)

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες

7. Aμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.

8. Aκολουθεί πλύσιμο του Xoσέ ,της γύρω περιοχής και του κώλου. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.

9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι στον καθρέφτη.

11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις

12. Ξεπλένεσαι

13. Bγαίνεις αγνοώντας την Mικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα

14. Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Kαμαρώνεις τον Χοσέ.

15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα

16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Eάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες πχ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο... κτλ

17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα σιχαμένοι.

Yποσημείωση: αν είμαστε κάτοχοι σκύλου εννοείται ότι είναι και αυτός μαζί στο ντους. Με ένα σμπάρο δυο τρυγόνια. Προσοχή μόνο μη γραπώσει το λουκάνικο.

Της γυναίκας

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά)

2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας.

3. Παρατηρείτε το είδωλο σας στον καθρέφτη και αυτοπαραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε

4. Mπαίνετε στο ντους.

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χεριά, τα ποδιά, το φυσικό σπόγγο Kαλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

8. Mαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια τζιοτζιόμπα και αποξεραμένους ορχείς νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε δεκαπέντε λεπτά να δράσει

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε δέκα λεπτά να δράσει

10. Kατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα δεκαπέντε λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι. Aυτό διαρκεί για άλλα δεκαπέντε λεπτά ώστε η επίδραση του μαλακτικού να είναι τελεία

11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Aποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

12. Kατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας

13. Bγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες . Aκολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας x2.

15. Tυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας και ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε.

Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

“Ποιο είναι το πρόβλημά σου;”, τον ρωτάει εξαγριωμένη.

“Είμαι πολύ…

έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη”. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ”.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

“Πόσο κάνει 3×13;”, ρωτά ο διευθυντής.

“Τριάντα εννέα”.

“Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;”

“Το Ελσίνκι”.

“Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;”

“Την 28η Οκτωβρίου”.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον

έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

“Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;”, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

“Τα πόδια”, απαντά ήρεμα ο Τοτός.

“Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;”

“Τσέπες”.

“Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?”

“Η καρύδα”.

“Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;”

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

“Η τσίχλα”.

“Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;”, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

“Χειραψία”.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

“Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;”

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

“Η σκηνή!”, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

“Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;”

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

“Η βέρα!”, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

“Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;”

“Η μύτη”.

“Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;”

“Το βέλος!”.

“Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι”. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?”

“Το μέλι φυσικά!”

Ο διευθυντής φωνάζει:

Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!

ο απαιχτος τοτος !!!

Είναι ο Τοτός και ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Αννούλα. Πριν φύγει από το σπίτι τον ρωτά ο πατέρας του :
– Τοτέ προφυλακτικό μαζί σου πήρες;
– Έχω πάρει μπαμπά άμα γίνει τίποτα με την Αννούλα θα το βάλω.
– Και που ξέρω εγώ ρε κερατούκλη ότι θα το φορέσεις? Άμα δεν το βάλεις τώρα έξω από το σπίτι δεν βγαίνεις.
– Έλα ρε μπαμπά τι βλακείες είναι αυτές;
– Όχι παιδί μου αν δεν το φορέσεις δεν πάς πουθενά!
– Καλά άμα είναι να με ζαλίσεις θα το φορέσω.
Το φορά ο Τοτός και πάει με την Αννούλα στην παραλία και μετά από λίγη ώρα χαμουρέματος λέει ο Τοτός :
– Αννούλα μωρό μου;
– Ναι, απαντάει η Αννούλα
– Θέλεις να κάνουμε έρωτα;
– Ναι Τοτέ μου νομίζω ότι ήρθε η κατάλληλη ώρα.
Έτσι λοιπόν ο Τοτός παίρνει την Αννούλα και πάνε σε ένα ξενοδοχείο για να ολοκληρώσουν τη σχέση τους. Κάποια στιγμή και έχοντας μείνει μόνο με τα εσώρουχα αρχίζουν να τα βγάζουν και αυτά λέει η Αννούλα :
– Τοτέ, τα βλέπεις αυτά τα ζουμερά στηθάκια;
– Ναι, απαντάει ο Τοτός.
– Μόνο ο καυτός ήλιος του καλοκαιριού τα έχει αγγίξει, του λέει η Αννούλα.
Αυτό το τουρλωτό κ*λαράκι το βλέπεις;
– Ναι, ξαναλέει ο Τοτός
– Μόνο ο άνεμος κάτω από την φούστα το έχει αγγίξει.
Αυτό το ”τρυφερό” ανάμεσα το βλέπεις;
– Ναι, ξαναλέει ο Τοτός
– Μόνο το τρεχούμενο νερό του ντους το έχει αγγίξει.
Κατεβάζει και ο Τοτός το μποξεράκι και τις λέει :
– Αννούλα, αυτό εδώ το βλέπεις;
– Ααχ ναι, απαντάει η Αννούλα
– Ακόμα στη ζελατίνα το έχω…!!!

Εγω εσκασα στα γελια!!!(οχι οτι δεν γελασα και με τα υπολοιπα αλλα αυτο ειναι απαιχτο!!!!)

+1000

Τοτός Αννούλα φοβερό.

Στο βαγόνι ενός τρένου τυχαίνει να κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 85 χρόνων και μια πολύ όμορφη εικοσάχρονη κοπέλα.

Όλα αυτά τα άτομα δεν είχαν καμιά σχέση μεταξύ τους.

Απλώς έτυχε να βρεθούν μαζί.

Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς. Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα tounel και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι: SPLATSSS!!!!! ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας…

Σκέφτεται λοιπόν o Έλληνας:

Ο άτιμος ο Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή, και αυτή του έριξε σφαλιάρα!

Σκέφτεται ο Γερμανός:

Το καθίκι o Eλληνας έβαλε χέρι στη μικρή …κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!!

Σκέφτεται η κοπέλα:

Κάποιος από αυτούς πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στη ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!

Σκέφτεται και η γριά:

Κουφάλα Γερμανέ … ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ!!!

Καλό το κατοχικό!

ηταν 2 γειτονισσες και λεει η μια στην αλλη
ησουν αρρωστη?
οχι γιατι ρωτας?
ε να ειδα τον γιατρο να μπαινοβγαινει στο σπιτι
γιατι σε σενα που μπαινοβγαινε ο στρατηγος πολεμο ειχαμε??

😂😂😂

O Τσίπρας συνάντησε τον Ομπάμα και τον ρωτά:
- Πώς τα καταφέρνεις και η κυβέρνηση της Αμερικής είναι τόσο επιτυχημένη. Ποιο είναι το μυστικό;
- Να σου πω, το μυστικό είναι να βάλεις στην κυβέρνηση έξυπνους ανθρώπους.
O Τσίπρας προβληματίστηκε και τον ξαναρωτά.
- Μα, πώς μπορώ να ξέρω ότι οι άνθρωποι μου είναι πραγματικά έξυπνοι;
- Εύκολο. Θα τους κάνεις δύσκολες ερωτήσεις και θα αξιολογείς τις απαντήσεις τους. Θα σου δείξω.
Σηκώνει ο Ομπάμα το τηλέφωνο του και καλεί τον αντιπρόεδρο Τζο Μπάιντεν να παρουσιαστεί αμέσως.
'Ερχεται ο αντιπρόεδρος και τον ρωτά ο Ομπάμα.
- Δε μου λες Τζο, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έχουν ένα παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;
- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, απαντά ο Τζο Μπάιντεν.
Γυρνάει ο Ομπάμα στον Τσίπρα και του λέει:
- Βλέπεις; Είναι έξυπνος.
O Τσίπρας επιστρέφει στην Ελλάδα και καλεί στο γραφείο του τον Τσακαλώτο.
- Δε μου λες ρε Ευκλείδη, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έχουν ένα παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν; Ο Τσακαλώτος κομπιάζει λίγο και απαντά:
- Πρόεδρε, να το ερευνήσουμε λίγο το θέμα και επανέρχομαι.
Φεύγει ο Τσακαλώτος, βρίσκει τους συμβούλους του, τους ρωτά μα κανείς δεν το βρήκε.
Στον διάδρομο συναντά τον Δραγασάκη και τον ρωτά.
- Δε μου λες ρε Γιάννη, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έχουν ένα παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;
- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, του απαντά εκείνος.
Τρέχει ο Ο Τσακαλώτος στο γραφείο του Τσίπρα, ανοίγει την πόρτα και του λέει:
- Πρωθυπουργέ μου, σχετικά με εκείνο το πρόβλημα που μου θέσατε, βρήκα την απάντηση. Η απάντηση είναι ο Γιάννης Δραγασάκης!
Τότε σηκώνεται έξαλλος ο Τσίπρας, πάει κοντά στον Τσακαλώτο, του ρίχνει μια σφαλιάρα και του λέει:
- Όχι ηλίθιε, η σωστή απάντηση είναι ο Τζο Μπάιντεν

  Οι 10 γυναικείες φράσεις που πρέπει να προσέχετε !!!

1.        ΚΑΛΑ:            η λέξη που χρησιμοποιούν οι γυναίκες για να κλείσουν μια συζήτηση όταν έχουν δίκιο, οπότε πρέπει να σωπάσεις.
2.        5 ΛΕΠΤΑ: αν είναι σε φάση που ετοιμάζεται για έξοδο σημαίνει μισή ώρα. Σημαίνει όμως 5 λεπτά, και μονάχα 5, αν σου τα έδωσε προτού βγείτε ή κάνετε ότιδήποτε άλλο μαζί, για να δεις ματς ή να παίξεις στον υπολογιστή.

3.        ΤΙΠΟΤΑ: η ηρεμία πριν την καταιγίδα. Θέλει να πει κάτι και πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός. Οι συζητήσεις που ξεκινούν με το τίποτα συχνά τελειώνουν με ΚΑΛΑ (βλέπε 1).
4.       ΑΝΤΕ ΚΑΝΤΟ: πρόκειται για πρόκληση και όχι για παρότρυνση. Μην το κάνεις.
5.       ΑΝΑΣΤΕΝΑΓΜΟΣ:  είναι σαν λέξη, που συνήθως οι άνδρες κατανοούν λάθος. Ένας μεγάλος αναστεναγμός σημαίνει ότι πιστεύει ότι είσαι ηλίθιος και αναρωτιέται γιατί χάνει χρόνο και συζητάει μαζί σου για ΤΙΠΟΤΑ (βλέπε 3).
6.       OK:  μια απ' τις πιο επικίνδυνες λέξεις που μπορεί να πει μια γυναίκα σ' έναν άνδρα. Σημαίνει πως θέλει να σκεφτεί πώς και πότε θα το πληρώσεις.
7.       ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ: μια γυναίκα σε ευχαριστεί, μην αναρωτιέσαι και μην λιποθυμήσεις, θέλει απλώς να σε ευχαριστήσει (εκτός κι αν σου πει "ευχαριστώ πολύ" που τις περισσότερες φορές είναι καθαρός σαρκασμός)
8.       ΟΠΩΣ ΘΕΣ: είναι ένας τρόπος για μια γυναίκα να σου πει άντε γα...
9.       ΑΣΤΟ, ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΕΓΩ: άλλη μια επικίνδυνη φράση. Σημαίνει πως μια γυναίκα ζήτησε κατ'επανάληψη  από έναν άνδρα να κάνει κάτι που τελικά τώρα το κάνει εκείνη. Ο άντρας θα ρωτήσει «συμβαίνει κάτι;», για την απάντηση της γυναίκας βλέπε 3.
10.   ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ;: προσοχή, δεν είναι μια απλή ερώτηση... να θυμάσαι πάντα πως κάθε φορά που μια γυναίκα σε ρώτα «ποιά είναι;», θα ήθελε στην πραγματικότητα να σε ρωτήσει  «ποιό είναι αυτό το ξέκωλο, και από που την ξέρεις ;;»

 Το στέλνω στους άνδρες για να μάθουν την ορολογία !!!

Το στέλνω στις γυναίκες ... γιατί ξέρουν πως είναι αλήθεια !!!

Η πραγματική διάσταση των εννοιών,,,,   

Αρχιτέκτονας: Ένας τύπος που δεν είναι αρκετά αρρενωπός για να γίνει
μηχανικός, αλλά ούτε και αρκετά "αδερφή" για να γίνει στυλίστας.

Αστυνομία: Αυτή που καταφτάνει μετά την μάχη και μαζεύει τους τραυματίες.

Ποδόσφαιρο: Αυτό που παντρεύονται όλες οι γυναίκες χωρίς να το ξέρουν.

Διπλωμάτης: Αυτός που σου λέει να πας να γ..... με τέτοιο τρόπο, που εσύ δεν
βλέπεις την ώρα να το κάνεις.

Οικονομολόγος: Ο ειδικός που θα ξέρει αύριο για ποιό λόγο αυτό που προέβλεψε
δεν έγινε σήμερα.

Εύκολη: Η γυναίκα που έχει την σεξουαλική ηθική του άνδρα.

Hardware: Τμήμα του υπολογιστή, το οποίο δέχεται τα χτυπήματά μας όταν το
software παρουσιάσει πρόβλημα.

Αδιαφορία: Συμπεριφορά της γυναίκας απέναντι σε έναν άνδρα που δεν την
ενδιαφέρει, η οποία μεταφράζεται από τον άνδρα ως "κάνει την δύσκολη"

Διανοούμενος: Άτομο ικανό να σκέφτεται για περισσότερες από δύο ώρες κάτι
που δεν έχει σχέση με το σεξ.

Ομαδική δουλειά: Δυνατότητα να ρίξεις τις ευθύνες στου άλλους.

Πονοκέφαλος: Αντισυλληπτικό που χρησιμοποιήθηκε κατά κόρον από τις γυναίκες
κατά την δεκαετία του 90.

Μονογαμικός: Καταπιεσμένος Πολυγαμικός.

Nanosecond: Κλάσμα του χρόνου μεταξύ της στιγμής που θα ανάψει το πράσινο
μέχρι την στιγμή που θα ακουστεί η κόρνα από το πίσω όχημα.

Νυμφομανής: Όρος με τον οποίο ένας άνδρας χαρακτηρίζει μια γυναίκα που θέλει
να κάνει σεξ πιο συχνά από αυτόν.

Απαισιόδοξος: Αισιόδοξος με εμπειρία.

Ο Τσίπρας, για τους Αυστριακούς και το μεταναστευτικό:
"I called madam Merkel, and told her to collect(μαζέψει) the Austrians, because we will become from two village,villagers.

Also I ccollect Austrian Mr Tsipras. Could I have some of them?

- Η ιατρική έχει κάνει φοβερές προόδους στην εποχή μας. Αυτό που κάποτε λεγόταν φαγούρα, τώρα λέγεται αλλεργία .

Στο μάθημα της Χημείας:
- Θα μας πεις παιδί μου τι είναι το θειικό οξύ;
- Μα... μάλιστα κύριε. Χμμμ... το ξέρω... εδώ το έχω στην άκρη της γλώσσας μου...
- Φτυ....φτύστο παιδί μου γρήγορα, θα δηλητηριαστείς...!!

 :P

Πάλι καλά που κατάφερε και μίλησε ο μαθητής με το θειϊκό οξύ στην άκρη της γλώσσας του

Γιατρέ κάτι δεν πάει καλά με το στομάχι μου.
- Κουμπώστε το σακάκι και κανείς δεν θα το καταλάβει.

- Γιατρέ πόσο μπορεί να ζήσει ένας άνθρωπος χωρίς εγκέφαλο;
- Δεν ξέρω, εσείς πόσο χρονών είστε;

 ;D

Ένας επιχειρηματίας, αποφασίζει μια μέρα να διαπιστώσει πόσο έξυπνο είναι το στελεχιακό προσωπικό της επιχείρησης του. Έτσι καλεί με τη σειρά πρώτα το μηχανικό του. Επιχ/τιας: - "Δε μου λες, πόσο κάνει 1+1;" Μηχανικός: - "Τι ερώτηση είναι αυτή αφεντικό; Κάνει 2." Φωνάζει το δικηγόρο του. Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;" Δικηγόρος: "1+1 κάνει 2, εάν ο νόμος δεν ορίζει κάτι διαφορετικό." Τέλος, φωνάζει και το λογιστή του. Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;" Λογιστής: "Όσο θα θέλατε εσείς αφεντικό."

 ;D ;D ;D

Ένα κοπάδι νυχτερίδες κοιμάται σε ένα δέντρο κατά τον γνωστό τρόπο δηλαδή ανάποδα.
Ξαφνικά η μία γυρίζει και στέκεται όρθια πάνω στο κλαδί.
Ανήσυχη μια δεύτερη που βλέπει το σκηνικό, σκουντάει τη διπλανή της και με αγωνία της λέει<<Ρε Μήτσο, ξύπνα ρε, ο Θανάσης λιποθύμησε>>!!!

Ετοιμαστείτε για λίγο κρύο..



Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια???
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Γιατί ήταν Ιούλιος..

Δροσιστικό. :-)

Παει ενας προταρης τυπος να συμμετασχει σε ενα οργιο,με την μονη προυποθεση για να συμμετασχει, να ειναι ολα τα φωτα σβηστα...
οκ λεει εκεινος...μετα απο λιγα λεπτα ακουγονται απο παντου αχ...βαχ..
καποια στιγμη ακουγεται και μια φωνη να λεει..
-"να οργανωθουμε ρε παιδια,να οργανωθουμε...
αυτη η φωνη ακουγοταν γι μερικα λεπτα,ωσπου καποια  στιγμη αναβουν τα φωτα και καποιος ρωταει εκνευρισμενα...
-ποιος ρε ####το φωναζει συνεχει..?
-Σηκωνει το χερι ο κακομοιρης..και λεει εγω ...
-γιατι φωναζεις..?
και εκεινος απανταει..
-γιατι απο την ωρα που εχω ερθει εχω ριξει εναν...και εχω φαει δεκα!!! :D

Πάει ένας τύπος στο φαρμακείο,τρίβοντας έντονα τα χέρια του μεταξύ τους και του λέει συνωμοτικά:
-Θέλω....έ,θέλω....θέλωω θέλωωω....
-Τί θέλετε κύριε,μήπως αλοιφή για τα χέρια;;;
-Οχι,θέλω...θέλω..νά,δεν μου είναι εύκολο...
-Σίγουρα δεν θέλετε κάτι για τα χέρια;Βλέπω οτι τα τρίβετε συνεχώς...
-Οχι,θέλω...Νά μωρέ,ντρέπομαι λίγο...Νά,έχω καλέσει σπίτι δύο "βίζιτες",και θέλω viagra για να μπορώ να "αποδώσω" ;)
-Αμάν κύριε,με σκάσατε.Ορίστε αυτό που θέλετε,και καλή διασκέδαση... :)
Φεύγει ο τύπος,αλλά επιστρέφει το επόμενο πρωί,ξανατρίβοντας τα χέρια του πιό έντονα.
Υποψιασμένος ο φαρμακοποιός,ρωτάει:
-Καλημέρα,viagra θέλετε;
-Οχι,σήμερα θέλω αλοιφή για τα χέρια.
-Μπά,πώς και έτσι;;;
-Νά μωρέ,πήρα εχθές τα viagra αλλά οι βίζιτες δεν ήρθαν ποτέ...... :'( :'( :'(

Πάει μια γυναίκα έξαλλη στο φαρμακείο και λέει στο φαρμακοποιό.
-Θέλω αρσενικό!!!
-Τί θα το κάνετε κυρία μου;
-Να το ρίξω στον καφέ του άντρα μου!!!
-Τί λέτε κυρία μου;!;!Αυτό είναι δηλητήριο,θα τον σκοτώσετε τον άνθρωπο!Δεν σας δίνω και φύγετε μήν φωνάξω αστυνομία!!!
-Ωστε δέν μου δίνεις εεεέ...;Εντάξει λοιπόν,δες εδώ!!
Βγάζει μία φωτογραφία απο την τσάντα της,με τον άντρα της,"καβάλα"στην γυναίκα του φαρμακοποιού!
-Α,εντάξει λέει τότε ο φαρμακοποιός,έχετε συνταγή γιατρού....! ;)

 :D :D :D :D :D :D
πολύ καλά και τα δύο!!!

αχααχαχχχχχ πολύ καλά.   ;) ;D

5 τρόποι για να αποφύγεις καυγά με γυναίκα
-
-
-
-
-
-
-

-
-
-
-
-
-
-
-
ΤΟ ΠΙΣΤΕΨΕΣ;  :D

.

 :D :D :D :D :D :D :D :D

Κααλο... :D!!!

Επεσε ο ΕΝΔΕΙΑ,λάθος,ο ΕΝΦΙΑ ήθελα να πώ. :'(
Ας πέσει και κανένα ανεκδοτάκι...

Πάει ένας σφίχτης σε ένα σουβλατζίδικο και
με ύφος Κόναν ο βάρβαρος παραγγέλνει δυο
πιτόγυρα με απ όλα και έξτρα πιπέρι...Τα
παίρνει,πάει στο κοντινό πάρκο,κάθετε σε ένα
παγκάκι,και με μια αποφασιστική και μάτσο
κίνηση ξετυλίγει το 1ο και κόβει μια δαγκωνιά...Τον κόβει το
πιπέρι,κοκκινίζει,ιδρώνει βγάζει ατμούς αλλά
δεν μασάει και κόβει άλλη μια δαγκωνιά...Τον
πιάνουν τα κλάματα...Περνάει την ώρα εκείνη
ένας τύπος άστεγος που άραζε στα παγκάκια...
-ρε φίλε,2 μέτρα παιδί μπρατσαράς,γιατί κλαις;
-πέθανε η μανούλα μου,του απαντάει για να
μην δείξει ότι έχει κλάψει από το
πιπέρι...είπα να φάω λίγο αλλά δεν πάει
μπουκιά κάτω.Θες το άλλο για να μην πάει
χαμένο; Το ξετυλίγει με λιγούρα ο άστεγος και κόβει
μια δαγκωνιά το μισό σουβλάκι.Και δωςτου τα
κλάματα ποτάμι όπως ήταν λογικό...
Και του λέει ο σφίχτης...
-καλά ρε φίλε,η δική μου μάνα πέθανε,εσύ
γιατί κλαις; -κλαίω επειδή πέθανε η μάνα σου,και δεν έχω
τι να σου γ@μή$ω τώρα!!!

Ας δροσιστούμε λίγο...
Ενα όμορφο πρωινό,η Κοκκινοσκουφίτσα παίρνει το ποδήλατο της και αρχίζει να βολτάρει στο δάσος.
Την βρίσκει ο κακός λύκος,της αρπάζει το ποδήλατο και το σπάει στα δύο.
Κλαίγοντας η Κοκκινοσκουφίτσα,με το σπασμένο ποδήλατο στα χέρια,πηγαίνει στο φίλο της τον αρκούδο και του λέει τί της έκανε ο λύκος.Τα παίρνει στο κρανίο ο αρκούδος,πάει,βουτάει το λύκο,τον κολλάει πάνω σε ένα δέντρο και του λέει:"Φτιάξε το ποδήλατο της φίλης μου,γιατί θα σε κόψω στα δύο!!"
Τί να κάνει ο λύκος,παίρνει την ηλεκτροκόλληση και κολλάει το ποδήλατο.Χαρούμενη η Κοκκινοσκουφίτσα,το παίρνει και φεύγει.
Την άλλη μέρα,πάλι τα ίδια!Εσπαζε το ποδήλατο ο λύκος,ερχόταν ο αρκούδος,το ξανακολλούσε ο λύκος...
Αυτό,συνεχίστηκε για μέρες ώσπου ο λύκος βαρέθηκε.
"Δεν πάει άλλο,θα πάω να φάω τη γιαγιά της!"
Πηγαίνει στο σπίτι της γιαγιάς,την τρώει,φοράει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο κρεββάτι....
Ερχεται η Κοκκινοσκουφίτσα,βλέπει τον κακό λύκο-γιαγιά στο κρεββάτι και λέει:"Γιατί γιαγιαά τα αυτιά σου είναι τόσο μεγάλα;"
"Για να σε ακούω καλύτερα παιδί μου"
"Γιατί γιαγιαά η μύτη σου είναι τόσο μεγάλη;"
"Για να σε μυρίζω καλύτερα παιδί μου"
"Και,γιαγιαά,γιατί τα μάτια σου είναι τοόσο κόκκινα;"
"Είναι απο την πολλή ηλεκτροκόλληση!!

-Τι διαβάζεις ρε φίλε;;
-Για τη ζωή του Ντα Βίντσι...
-Ποιος είναι αυτός;;
-Ιταλός...της Αναγέννησης.....
-Τι λες ρε φίλε........πήρε η Καρδίτσα Ιταλό!!!!!!!!!!

. :D

Πρόσφατα πέθανε ο πρώην Ισραηλινός πρωθυπουργός Shimon Peres, πλήρης ημερών (93).
Οπότε το παρακάτω ανέκδοτο αποκτά επικαιρότητα.
Το ανέσυρα από το βαθύ μου αρχείο.
Χωρίζεται σε 4 μέρη. Σαν "θεατρικό έργο σε 4 πράξεις":


ΜΕΡΟΣ Α
O γέρων Αβραάμ είναι στο κρεβάτι του πόνου.
Οι ώρες του είναι μετρημένες.
Σε λίγο πρόκειται να αφήσει την τελευταία του πνοή.
Στο δωμάτιο, παρ’ όλον ότι όλοι είναι εκεί συγκεντρωμένοι (η γυναίκα του η Σάρα, ο πρωτότοκος γιος του ο Ισαάκ, ο δευτερότοκος ο Ιακώβ, οι κόρες, όλα τα 13 παιδιά τέλος πάντων, οι σύζυγοι των παιδιών, και το στερνοπαίδι του ο Δαυίδ), δεν ακούγεται άχνα.
Κάποιο πνιχτό αναφιλητό μόνο που και που σπάει τη δραματική σιωπή.
Στο κομοδίνο, καίει ήσυχα ένα κερί.
Ξαφνικά, στο σχεδόν σκοτεινό δωμάτιο, ακούγεται η ξεψυχισμένη φωνή του γέροντα:
«Σάρα…»
«Εδώ είμαι άντρα μου», λέει η Σάρα με ένα αναφιλητό…
«Ισαάκ…»
«Εδώ είμαι πατέρα» λέει ο πρωτότοκος…
«Ιακώβ…»
«Εδώ είμαι πατέρα» λέει ο Ιακώβ…
Ο ετοιμοθάνατος Αβραάμ λέει ψιθυριστά όλα τα ονόματα. Όλοι του απαντούν, δηλώνοντας την παρουσία τους κοντά του, αυτές τις τελευταίες στιγμές της ζωής του…
Οπότε ο ετοιμοθάνατος γέρων, συγκεντρώνοντας τις τελευταίες του δυνάμεις, ανασηκώνεται όσο μπορεί απ το μαξιλάρι, και βάζει μια θυμωμένη φωνή:
«ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ??»

ΜΕΡΟΣ Β   
Συναισθανόμενοι τα μέγεθος του λάθους τους, οι απόγονοι του γέροντα ένας-ένας, του φιλούν το χέρι, και βγαίνουν ήσυχα απ το δωμάτιο…
Τελευταίος μένει το στερνοπαίδι, ο Δαυίδ…
Του φιλάει κι αυτός το χέρι, και του λέει:
«Πατέρα…»
«Ναι παιδί μου Δαυίδ…» (σχεδόν δεν ακούγεται ο γέροντας).
«Να σου ζητήσω κάτι… Τώρα που φεύγω κι εγώ…» λέει ο Δαυίδ.
«…εε…» ψελλίζει ο γέρος.
«Τώρα που θα αφήσεις την τελευταία σου πνοή, στρίψε λίγο το κεφάλι, και άφησε την προς το κομοδίνο, πατέρα... Να σβήσεις μ’ αυτή το κερί μας… Μη καίει τσάμπα!»

ΜΕΡΟΣ Γ
Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του γνεύει να πλησιάσει.
Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και με τη σβησμένη φωνή του ψελλίζει ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν.
"Σ' αρέσει?" ρωτά ο πατέρας.
"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
"Πόσα δίνεις?" ρωτά ο πατέρας.

ΜΕΡΟΣ Δ
Αργότερα την ίδια μέρα, ο γέρων Αβραάμ άφησε τελικά την τελευταία του πνοή.
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
«Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αγγελία θανάτου?»
«Δύο σέκελ , κύριε»
«ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε"».
«Έχετε υπ’ όψη σας, κύριε, πως με τα 2 σέκελ μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις στην αγγελία».
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και μετά λέει στον υπάλληλο:
«Ωραία, τότε γράψε: Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας».

Thanks, guys!
Πραγματικά, κι εγώ το θεωρώ έργο τέχνης!

Δυνατή και η τέταρτη πράξη που δεν ήξερα, ωραίος!

Μερικά απ' αυτά τα χαζά, μ' αρέσουν:

Απίθανε Χάρρυ Κλυν¨ν:

https://www.youtube.com/watch?v=wIwEmjsPdKM (https://www.youtube.com/watch?v=wIwEmjsPdKM)

.

 Ο Καθηγητής ρωτάει έναν μαθητή του: — Ένα αεροπλάνο μεταφέρει 500 τούβλα. Ένα τούβλο έπεσε από το αεροπλάνο. Πόσα τούβλα έμειναν στο αεροπλάνο;
Φοιτητής: — Αυτό είναι εύκολο! 499! —
 Σωστό. Επόμενη ερώτηση: Πώς μπορείς να χωρέσεις έναν ελέφαντα σε ένα ψυγείο με 3 κινήσεις; —
1. Ανοίγεις το ψυγείο. 2. Βάζεις τον ελέφαντα μέσα. 3. Κλείνεις το ψυγείο. —
 Σωστό και αυτό. Επόμενη ερώτηση: Πώς μπορείς να χωρέσεις ένα ελάφι στο ψυγείο με 4 κινήσεις; —
1. Ανοίγεις το ψυγείο 2. Βγάζεις τον ελέφαντα. 3. Βάζεις το ελάφι. 4. Κλείνεις το ψυγείο. —
 Άριστα! Ο Βασιλιάς των ζώων το λιοντάρι έχει γενέθλια. Στα γενέθλιά του ήρθαν όλα τα ζώα, εκτός από ένα; Γιατί; —
 Διότι το ελάφι είναι κλεισμένο στο ψυγείο. —
Άριστα! —Είπε ο καθηγητής. — Συνεχίζουμε. Μπορεί η γιαγιά να περάσει το βάλτο με τους κροκόδειλους; — Φυσικά και μπορεί! Αφού όλα τα ζώα έχουν πάει στα γενέθλιά του λιονταριού! —
 Μπράβο! Τώρα έμεινε η τελευταία ερώτηση. Η γιαγιά πέρασε τον άδειο βάλτο, όμως και πάλι πέθανε. Τι της συνέβη; —
Εμμ….ξέρω εγώ;…Ίσως να πνίγηκε. —
 Λυπάμαι αλλά έκανες λάθος, έπεσε πάνω της το τούβλο που έπεσε από το αεροπλάνο.

Σαν τα κρύα ανέκδοτα του Στάθη(ράδιο αρβύλα)  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Δεν μας προετοίμασες πρίν ν πάρουμε αγκαλιά τη σόμπα.

ΥΓ. Γιώργη λιώσαν τα χιόνια στη Κρήτη;; Μελισσοκομική ερώτηση. ;)
     Λογικά στα ψηλά υπάρχει ακόμα χιόνι. Σωστά;

Υπαρχει αρκετο ψηλα!!
Εαν κανεις φιλος κατεβει προς τα εδω ταζω απο τωρα βραστη κατσικα με μακαρονια με ανθοτυρο σε καταφυγιο ορεινο!!
Μονο μην μου ζητησετε εμενα να βγω εξω.
Παμε με αυτοκινιτο βγαινουμε μπαινω κτιριο καθομε τζακι.
Τρωμε πινουμε βγαινετε εσεις εξω τρωτε χιονι  τρωτε κρυο οτι θελετε.
Εγω βγαινω κτιριο μπαινω αυτοκινητο . Ξηγιμενα πραγματα!!  :D

Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με τον πρωινό καφέ του, όταν παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς το κοντινό νεκροταφείο. Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη.

Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας.

Περπατούσε μόνος, έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί. Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ’ενός ζυγού. Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό το άνδρα με το σκυλί και τον ρώτησε:

– «Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι;

– «Της συζύγου μου».

– «Τι της συνέβη;»

– «Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε».

– «Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;»

– «Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε το σκυλί».

Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.

– «Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;»

– «Κάτσε στη σειρά…»

 :D :D :D :D :D :D
Καλό!!!

Είναι ένας παππούς και πάει στη Μύκονο. Βρίσκει ένα ξενοδοχείο κοντά σε πλαζ γυμνιστών, παίρνει μια ξαπλώστρα και αράζει.

Κάποια στιγμή περνάει μια κοπέλα τσίτσιδη από μπροστά του, τη βλέπει και… «νταααν» του σηκώνεται. Μετά από λίγα δευτερόλεπτα φτάνει δίπλα του μία άλλη κοπέλα ολόγυμνη και τον ρωτάει: – Με καλέσατε; Τα χάνει ο παππούς: – Όχι κοπέλα μου, της λέει, δε σε κάλεσα. – Μα πώς, λέει η κοπέλα και ανεβαίνει επάνω του και… Τελειώνει η κοπελιά, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς από το σοκ. Μετά από λίγο, ο παππούς κλάνει και τσουπ σκάει δίπλα του ένας μαύρος. – Με καλέσατε; Τα χάνει ο παππούς.
– Όχι, παλικάρι μου, δε σε κάλεσα, του απαντάει. – Μα πώς, λέει ο μαύρος, τον γυρίζει μπρούμυτα και… Τελειώνει ο μαύρος, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς τα μαζεύει και πάει στη ρεσεψιόν όπου ζητάει λογαριασμό για να φύγει. – Μα γιατί θέλετε να φύγετε, ρωτάει η ρεσεψιονίστ, δεν περνάτε καλά; – Όχι κοπέλα μου, της απαντάει ο παππούς, δεν είδες τι έγινε; – Μα και βέβαια είδα, δε σας άρεσε; – Τι να μου αρέσει, κοπέλα μου; Μου σηκώνεται 1 φορά το μήνα και κλάνω 50 φορές την ημέρα…!

Μπαίνει ένας τυπάς σε ένα μπαρ-εστιατόριο και ζητάει μία μπύρα.
Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρα σας κύριε
Τυπάς: Πόσο έχει;
Μπάρμαν: 10 λεπτά, κύριε!

Τυπάς: Τι λες ρε φίλε; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα! Το ουίσκι πόσο έχει;
Μπάρμαν: 15 λεπτά!
Τυπάς: Αν πάρω μπουκάλι πόσο έχει;
Μπάρμαν: 50 λεπτά!
Τυπάς: Ουάου!!! Εχετε και φαγητό;
Μπάρμαν: Μάλιστα! Έχουμε πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 75 λεπτά.
Τυπάς: Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!
Μπάρμαν: Δεν μπορεί τώρα γιατί είναι στον επάνω όροφο
Τυπάς: Και τι κάνει εκεί;
Μπάρμαν: Γ@μάει την γυναίκα μου…
Τυπάς: Καλά και εσύ τι κάνεις εδώ;
Μπάρμαν: Του γ@μάω το μαγαζί…!!!

 :D :D :D :D :D :D
καλό!!

http://www.ebay.com/itm/Greece-2-euro-2002-s-Abduction-of-Europe-by-Zeus-KM-188-ERROR-/121958440547 (http://www.ebay.com/itm/Greece-2-euro-2002-s-Abduction-of-Europe-by-Zeus-KM-188-ERROR-/121958440547)

πραγματικά το καλύτερο ποστ που θα μπορούσε να μπεί!!! Μακράν!!! :D

Δεν αποκλείεται να το πουλήσει !
Τα πιράνχας του ιμπεη και σκατα με συγχωρείς να τους βάλουν θα τα φάνε  ;D

Πράγματι, ενδιαφέρον!
Πάντως ο τύπος είναι μέλος του ebay από το 2002, έχει 2186 αξιολογήσεις 100% θετικές (μόνο 2 ουδέτερες, καμία αρνητική), και στο "ηλεκτρονικό του κατάστημα" στο ebay έχει 1781 είδη για πούλημα. Κέρματα το 90-95%% όσων είδα.
Θεωρώ ότι αποκλείεται να μην ξέρει το εδώ site.

Φίλε, θα αποκαλυφθείς?
Σ' ωραίος!

-Γιατί οι ξανθιές αλλεργικές δέν πηγαίνουν στον πύργο της Πίζας;
-Γιατί έχει γείρει! ;D

 :D :D

Αυτά μόνο οι μελισσοκόμοι τα καταλαβαίνουν!! :D :-*

Και οι φίλοι τους!  ;)

 :D :D



Ναι ναι ναι!!

Τυπος βαρυς μπαινει σε μαγαζι με τοπια(υφασματα)
Ωραια κοπελια εξυπηρετει

-Παρακαλω κυριε τί θα θελατε?
-Κοπελια κατεβασε εκεινο το τοπι το πρασινο που ειναι πανω πανω ναουμε..

Η κοπελια με κοντη φουστιτσα ανεβαινει με τη σκαλα..

-Οριστε κυριε, σας κανει?
-Οχι δεν μ αρεσει δεν ειναι μαλακο, κατεβασε μου το κιτρινο που ειναι διπλα του..

Ανεβαινει παλι η κοπελα στη σκαλα - ο τυπος χαλβαδιαζει απο κατω τα μπουτακια
Οχι το ενα , οχι το αλλο....

Σηκωνεται ο υπευθυνος του μαγαζιου που παιρνει γραμμη τι γινεται

Υπευθυνος   - Παρακαλω κυριε πειτε σε μενα
Πελατης      -Δωσε μου εκεινο ψηλα το ανοιχτο πρασινο, αυτο ειναι οτι πρεπει ναουμε..
Το κατεβαζει ο υπευθυνος

Υπευθυνος    -Σας κανει τελικα κυριε? (τσιτωμενος)
Πελατης       -Οτι πρεπει ειναι αδελφε , θα μου δωσεις απο αυτο 10 εκατοστα..
Υπευθυνος    -10 εκατοστα? πλακα μας κανεις? ανεβασες την κοπελα 10 φορες για να παρεις 10 εκατοστα υφασμα? και τι να το κανεις ΡΕ ΑΔΕΛΦΕ 10 εκατοστα υφασμα?
Πελατης       -Να το κανω κουβερτα για τ ######α μου ρε φιλαρακι!!
Υπευθυνος    -Ε τοτε να σου κανω δωρο κι αλλα 10 εκατοστα...
Πελατης       -Τι να το κανω ρε αδελφε???





Υπευθυνος     -  ΝΑ ΤΟ ΚΟΨΕΙΣ ΣΤΗ ΜΕΣΗ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΚΟΥΡΤΙΝΕΣ ΓΙΑ ΤΟ ##### ΤΗΣ ΜΑΝΑΣ ΣΟΥ....
  :D :D :D :D :D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Καφρίλαα  :P :P

Συμφωνώ!

Και μια που περί καταστημάτων, ένα πάαααααρα πολύ παλιό (δε νομίζω να υπάρχει αλλού γραμμένο):

Κατάστημα ανδρικών εσωρούχων (παλιά υπήρχαν τέτοια: Σώβρακα - φανέλες).

Μπαίνει τύπος μέσα πρωϊ-πρωϊ.
-"Καλημέρα σας. Έχετε σώβρακα?"
-"Βεβαίως κύριε".
-"Έχετε φανέλες?"
-"Βεβαίως κύριε, και φανέλες έχουμε".
-"Πόσο κάνουν τα σώβρακα?"
-"18 δραχμές κύριε".
-"Και πόσο κάνουν οι φανέλες?"
-"15 δραχμές κύριε".
-"Ευχαριστώ" λέει ο τύπος, γυρνάει και φεύγει.
Την άλλη μέρα, πρωϊ-πρωϊ, μια απ τα ίδια. Μπαίνει μέσα στο μαγαζί και ρωτάει:
-"Καλημέρα σας. Έχετε σώβρακα?"
-"Βεβαίως κύριε".
-"Έχετε φανέλες?"
-"Βεβαίως κύριε, και φανέλες έχουμε".
-"Πόσο κάνουν τα σώβρακα?"
-"18 δραχμές κύριε".
-"Και πόσο κάνουν οι φανέλες?"
-"15 δραχμές κύριε".
-"Ευχαριστώ" λέει ο τύπος, γυρνάει και φεύγει.
Τρίτη μέρα, πάλι τα ίδια:
-"Καλημέρα σας. Έχετε σώβρακα?"
-"Βεβαίως, έχουμε κύριε".
-"Έχετε φανέλες?"
-"Βεβαίως, και φανέλες έχουμε".
-"Πόσο κάνουν τα σώβρακα?"
-"18 δραχμές".
-"Και πόσο κάνουν οι φανέλες?"
-"15 δραχμές".
-"Ευχαριστώ" λέει ο τύπος, γυρνάει και φεύγει.
Τέταρτη μέρα, πέμπτη μέρα, δέκατη μέρα. Το ίδιο βιολί.
Οπότε ο μαγαζάτορας δεν άντεξε:
-"Καλημέρα σας. Έχετε σώβρακα?"
-"Βεβαίως κύριε".
-"Έχετε φανέλες?"
-"Βεβαίως κύριε, και φανέλες έχουμε".
-"Πόσο κάνουν τα σώβρακα?"
-"10 δραχμές κύριε".
-"Και πόσο κάνουν οι φανέλες?"
-"25 δραχμές κύριε".
-"Και γιατί κατεβάσατε τα σώβρακα και ανεβάσατε τις φανέλες?"
-"Για να σε χέσω παλιομaλάκα, που έρχεσαι δω κάθε μέρα και μου μαγαρίζεις το μαγαζί".

-"Λοιπόν, ξέρεις, το προφυλακτικό δεν προφυλάσσει καθόλου τελικά, όπως αποδείχτηκε".
-"Γιατί το λες αυτό?"
-"Να χτες, ο κολλητός μου φόραγε ένα που ήταν με μια γκόμενα".
-"Ε, και?"
-"Τον πυροβόλησε η γυναίκα του".

Κλαίω 😭 δεν κλαίω 😂

Ο φίλος Κώστας τον ξέρει πολύ καλά...

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα Pet Shop:

– Γεια σας, θέλω να αγοράσω ένα παράξενο ζώο..

– Ε, έχουμε έναν παπαγάλο που μιλάει ελληνικά, του λέει ο υπάλληλος.

– Ναι, σιγά, αυτό το έχουν όλοι.. εγώ σου λέω θέλω κάτι το παράξενο.

– Εεε, έχουμε και μια σαρανταποδαρούσ­α που μιλάει ελληνικά(!)

…- Σοβαρά μιλάς; Αυτό μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λέει ο τύπος, θα την πάρω.
Την αγοράζει τέλος πάντων, πάει σπίτι, την βάζει σε μια γυάλα, βάζει νερό, φαγητό, και αλλά διάφορα και πάει και αράζει.

Σε κάποια φάση τον παίρνει τηλέφωνο ένας φίλος του και κανονίζουν να πάνε για μπύρες. Οπότε εκεί που ετοιμαζόταν ο τύπος, σκέφτεται να δοκιμάσει την “καινούρια αγορά” που έκανε και γυρνάει στην σαρανταποδαρούσ­α και της λέει:

– Θα πάω για μπύρες, θα έρθεις;;;
Τίποτα η σαρανταποδαρούσ­α.
Μετά από λίγο, ξανά:

– Θα πάω για μπύρες, θα έρθεις;;;
Ξανά, τίποτα η σαρανταποδαρούσ­α.
Περνάει λίγη ώρα ακόμα, και της ξαναλέει:

– Θα πάω για μπύρες, θα έρθεις;;;
Ξανά, τίποτα η σαρανταποδαρούσ­α.

Με τα πολλά αφού έχει ετοιμαστεί και είναι με τ κλειδί στο χέρι, ξαναγυρνάει στη σαρανταποδαρούσ­α και της ξαναλέει:

– Θα πάω για μπύρες, θα έρθεις;;;

Και η σαρανταποδαρούσ­α:
– Σ’ΑΚΟΥΣΑ ΡΕ Μ@ΛΑΚΑ. ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝΩ !!!

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

καλό!!!!!!!!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D

που και που, λές και κανά ωραίο!!!!!!!

Σου άρεσε;Ε τότε θα σου πω άλλο ένα
 
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.

Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.

Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του.

ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.

ΘΕΜΑ: Έφτασα!!

«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.

Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»

ΧΟΧΟΧΟΟΧΟΧΟΧΟΧΟΧΟ

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


ΧΙΧΙΧΙΧΙΧΙΧΙΧΙ

Αυτό Μιχάλη δεν ήταν καλό. Τρί-καλο ήταν!  ;D

περισσότερο γέλασα με αυτό;  χοχοχοχοχο  .......χιχιχιχιχι!!!!!! :D :D :D :D :D

Κρυάδες μπρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρ

Εσύ να μη ξεχνάς, μια κουταλιά μέλι κάθε πρωί. Δεν κινδυνεύεις από alzheimer και σε κρατά σε εγρήγορση.  ;D
Αχ βρε νησιώτη, με πρόλαβες.

Μπα δεν το προλαβε δυστυχως το alzheimer το τρωει μονο για την δυσκοιλιοτητα

Δε μου λές βρε Βόρειε;;; Το έχεις δοκιμάσει;;  :P :P
Για να το λές κάτι παραπάνω θα ξέρεις!!! ;D




Το έχεις δοκιμάσει και εσύ;; Αμ για αυτό σε βλέπω πάντα με παμπερς γεροντικά!!!
Θα σε συμβούλευα να το τρώς από το στόμα. Μην το κάνεις κλύσμα, με τα γνωστά αποτελέσματα!!!

Μη σας κάνει εντύπωση, εδώ, σ' αυτό το νήμα πρέπει να μπει:

Δεν είναι ανέκδοτο, είναι quiz:

Τι σημαίνει Αντίς Αμπέμπα?
(Ξένη λέξη, κανονικά γράφεται "Addis Ababa").

Περιμένω απαντήσεις, και μετά ακολουθεί και δεύτερη (σχετική) ερώτηση.

 ;D ;D ;D ;D

πρωτεύουσα της Αιθιοπίας

edit :που σημαινει New Flower

Και το δοκίμασα και το ξέρω.  ;) :D
Τι τσάμπα φίλο σε έχω;  ;)

Οι μόνοι που αναγνωρίζουν πως έχεις πλάκα , είναι οι οδοντίατροι   ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

(https://i.stack.imgur.com/6sSOM.jpg)

Οι επόμενες ερωτήσεις είναι τι σημαίνει κόντζο αμπέμπα, κόντζο λέτζετ και εφεκερέσαλο;



Δεν είναι πιο σωστό το ένα από το άλλο. Η προφορά είναι αμπέμπα, ο μεταγραμματισμός είναι αμπάμπα.
Στο όνομά μου, Γιώργος, η πρόφορά είναι Yorgos, ο μεταγραμματισμός είναι Giorgos.
(Να... αναλύσουμε τη διαφορά Μπούρμα και Μυανμάρ;;; )

Άντε να βάλω και εγώ ένα κουιζ :

Βρείτε τις χώρες :
Η μία είναι χάλκινη, η άλλη ασημένια.
Ποιές είναι ;

Ωραία, το βρήκατε. (acal, sac).
Addis Ababa είναι (και σωστά) η πρωτεύουσα της Αιθιοπίας.

Και η δεύτερη σχετική και πιο δύσκολη ερώτηση:

Στη Λάρισα, τι σημαίνουν οι ίδιες λέξεις?

Μπορούμε να αναλύσουμε τη διαφορά Λέσβου και Μυτιλήνης...

Μπούρμα και Μυανμάρ είναι η ίδια λέξη που αποδίδεται διαφορετικά στα Αγγλικά. Καμιά σχέση με Λέσβο και Μυτιλήνη.

https://en.wikipedia.org/wiki/Myanmar

In 1989, the military government officially changed the English translations of many names dating back to Burma's colonial period or earlier, including that of the country itself: "Burma" became "Myanmar". The renaming remains a contested issue.[24] Many political and ethnic opposition groups and countries continue to use "Burma" because they do not recognise the legitimacy of the ruling military government or its authority to rename the country.[25]

In April 2016, soon after taking office, Aung San Suu Kyi clarified that foreigners are free to use either name, "because there is nothing in the constitution of our country that says that you must use any term in particular".[26]

The country's official full name is the "Republic of the Union of Myanmar" (ပြည်ထောင်စုသမ္မတ မြန်မာနိုင်ငံတော်, Pyidaunzu Thanmăda Myăma Nainngandaw, pronounced: [pjìdàʊɴzṵ θàɴməda̰ mjəmà nàɪɴŋàɴdɔ̀]). Countries that do not officially recognise that name use the long form "Union of Burma" instead.[27][28]

In English, the country is popularly known as either "Burma" or "Myanmar" Listeni/ˈmjɑːnˌmɑːr/.[6] Both these names are derived from the name of the majority Burmese Bamar ethnic group. Myanmar is considered to be the literary form of the name of the group, while Burma is derived from "Bamar", the colloquial form of the group's name. Depending on the register used, the pronunciation would be Bama (pronounced: [bəmà]) or Myamah (pronounced: [mjəmà]). The name Burma has been in use in English since the 18th century.

----------------------------

Άσχετο: FORZA, LEONARDO!!!!

Κι εγώ λέω FORZA LEONARDO. Αραγες για τον ίδιο λέμε;  ???

(http://imgs.sapo.pt/images/DESPORTO/hp2/futebol/liga_grecia/leonardo_jardim_olympiacos_lusa.jpg)

Και μια νύχτα να έχεις περάσει από τον Ρέντη, είσαι... άλλος άνθρωπος! :-)

Ξέρει κανείς?

Το πώς γράφεται και πώς προφέρεται το κάθε τι... είναι ένα θέμα... :-)

www.youtube.com/watch?v=P9QOYYq3GkE&feature=youtu.be (http://www.youtube.com/watch?v=P9QOYYq3GkE&feature=youtu.be#)

Καλά.
Προφανώς δεν το ξέρει κανείς, οπότε να το πάρει το ποτάμι.

Σημαίνει:

"Προχωρείστε ευθεία, κυρία μου!"

Άξιζε την αναμονή

Δεν ξέρω αν κοροϊδεύεις, sam, αλλά εγώ το βρήκα ΠΟΛΥ ΕΞΥΠΝΟ όταν το άκουσα!

Τρολάρω δεν κοροiδευω    :P :P :P :P  ;D ;D ;D ;D .
Εχω καταγωγή από Καρδίτσα και έχω άποψη επίτου θέματος:

το Μπέμπα δεν κολλαει .Το μάναμ θα ήταν σωστότερο

Adis Abeba =>
Αντις Αμπέμπα=>
Αντ' ισα εμπα.

Υποθέτω κάπως ετσι πάει.

Και επειδή εγώ είμαι πολύ χειρότερος από Douglas θα σας πω το αγαπημένο μου

Γιατί οι κινέζοι θάβουν τους νεκρούς με το κώλο απέξω ?

Εεεεεεεεεε,  ε?

ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΡΚΑΡΟΥΝ ΤΑ ΠΟΔΗΛΑΤΑ !!!!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaa xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa (γελάω μόνος μου ,δεν μου έκοψε το "κώλο")

Καλό, καλό!
 ;D ;D ;D

Για το άλλο, η πλήρης σειρά είναι:

Προχωρείστε ευθεία, κυρία μου.
Προχώρα ίσια κυρά μου
Άντε ίσια, μπέμπα.
Αντ' ίσα μπέμπα
Αντισαμπέμπα
Αντις Αμπέμπα.

Πολύ καλό!!!    :D :D :D :D

Αυτό είναι για τον herakliotis, μια και διαδραματίζεται στην Κρήτη:



Την περίοδο του Εθνικού διχασμού στην Κρήτη, ένας επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης ανέβαινε μ’ ένα μουλάρι σ’ ένα ορεινό και δύσβατο χωριό, για να επιθεωρήσει τον εκεί δάσκαλο.

Στο δρόμο που επήγαινε συναντά έναν αγωγιάτη και τον ρωτά:
-«Δε μου λες, πατριώτη, ο δάσκαλος τι είναι; Βενιζελικός ή βασιλικός;»
-«Βενιζελικός», απαντά ο αγωγιάτης.
-«Α, το γαϊδούρι» σχολίασε ο επιθεωρητής.
Ο αγωγιάτης όμως ήταν Βενιζελικός και φίλος του δασκάλου και έτρεξε να μεταφέρει στον δάσκαλο τη στιχομυθία.
-«Το και το, δάσκαλε. Σε είπε γαϊδούρι».

Την επομένη μπαίνει ο επιθεωρητής στην τάξη και ρωτά το δάσκαλο ποιο είναι το μάθημα της ημέρας.
-«Τα σημεία της στίξεως», απαντά ο δάσκαλος.
-«Ας δούμε, λοιπόν, τι ξέρουν τα παιδιά», λέει ο επιθεωρητής.
Ο δάσκαλος σήκωσε ένα μαθητή, τον Σήφη, στον πίνακα και του είπε να γράψει τη φράση:
-«Ο επιθεωρητής είπε, (κόμμα), ο δάσκαλος είναι γαϊδούρι (τελεία).
Αφού, έκπληκτος ο μαθητής, το έγραψε, τον ρωτά ο δάσκαλος:
-«Ποιος είναι, παιδί μου, γαϊδούρι;».
-«Ο δάσκαλος», ψέλλισε ο μαθητής.
-«Και ποιος το είπε;».
-«Ο επιθεωρητής, κύριε».
-«Ωραία», είπε ο δάσκαλος.
-«Σβήσε τώρα το κόμμα και βάλ’ το αλλιώς: Ο επιθεωρητής, (κόμμα), είπε ο δάσκαλος, (κόμμα), είναι γαϊδούρι».

Μόλις τελείωσε ο μαθητής, τον ρωτά ο δάσκαλος:
-«Ποιος είναι τώρα, παιδί μου, το γαϊδούρι;».
-«Ο επιθεωρητής», απαντά δειλά ο μαθητής.
-«Και ποιος το είπε;»
-«Ο δάσκαλος», απαντά ο μαθητής.
Οπότε στρέφεται ο δάσκαλος στην τάξη και λέει:
-«Είδατε παιδιά τι κάνουν τα κόμματα; Πότε βγάζουν γάιδαρο τον επιθεωρητή και πότε το δάσκαλο»…!



Είπε μονολογώντας ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στη τηλεόραση που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:
-Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει: «Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη!»

Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε.

Μπραβο Douglas !!
Αυτο ηταν ωραιο.

Μου θυμιζει μια ιστορια οπου ελεγε ο πατερας μου οτι εγινε καποτε στο χωριο οπου ενας τα ειχε με τον Παπα.
Και μια μερα μεσα στο καφενειο τον ρωταει σοβαρα σοβαρα:

Συ γουρουνι παπά τρως;;;  :D


Ο καθενας  φυσικα  το ερμηνευσε οπως ηθελε!!

Εαν βαλεις το κομα πριν τον Παπα τον ρωταει εαν τρωει χοιρινο.
Εαν το βαλεις μετα ελεγε τον Παπα γουρουνι. 

Υ΄Γ Τελικα ολες οι παλιες ιστοριες σε καποια  παρομοια βαση χτιζωταν ανα την Ελλαδα.

Πηγαίνει κάποιος για μια εξέταση ούρων.

-Ουρήστε στο δοχείο, το λέει ο γιατρός.

~ Πότε να έρθω για τ” αποτελέσματα; Ρωτά.

~Μισό λεπτό, λέει ο γιατρός. Σηκώνει το δοχείο προς το φως και λέει:

– Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο..

– Για στάσου, λέει ο ασθενής. Οι άλλοι χρησιμοποιούν μικροσκόπιο.

– Πήγαινέ τα δίπλα και αν δεν στα “πα σωστά σκίζω το δίπλωμά μου.

Πηγαίνει τα ούρα σε άλλο εργαστήριο και του δίνουν τις ίδιες απαντήσεις.

»Κάτσε να τον μπερδέψω», σκέφτεται.

Ουρεί, ρίχνει μέσα και ούρα της γιαγιάς του και της εγκύου γυναίκας του.

-Θα το κάνω πιο δύσκολο. Θα βάλω λάδι από το μηχανάκι και θα τραβήξω και μια μαλά… Πάει τα »ούρα» για εξέταση. Σηκώνει ο γιατρός δοχείο προς το φως και λέει:

-Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο.. Η γιαγιά έχει διαβήτη, η γυναίκα σου είναι έγκυος. Ότι είσαι μεγάλος μαλά….. το “ξερα! Από που χάνεις τα λάδια δεν ξέρω

Τοπικο !!

Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη. Έχει όμως ένα πρόβλημα… Δεν γουστάρει τους Κρητικούς!
Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του λοιπόν, λέει στους πιστούς:
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια πόρνη από τα Χανιά…
Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν!
-Από τα Χανιά πάτερ… Τι είναι αυτά που λες! Ο παπάς όμως επέμενε…
Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του «Άσωτου Υιού» , ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο…
Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
-Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ούτε και εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα με κάθε ευκαιρία…
Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:
-Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο… και συνεχίζει…
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει «απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει»
Και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: «Ιντα λες μωρέ σύντεκνε;»

Οντως, πιο διακριτικά δεν γινόταν.  ;D Ακόμα γελάω.

Δώσε ονόματα, λέμεεεεε!!!!



(Με συ*χωρείτε, αλλά δεν κρατήθηκα...)
:-)))))))))))))))))))

Στο μπαρ, κύριος την πέφτει σε άγνωστη του κυρία:

-«Θέλετε να πάμε σπίτι μου?»
-«Μα για ποια με περάσατε, κύριε μου?»
-«Κι αν σας έδινα ένα εκατομμύριο?»
-«Εεεμμ.... Ντάξει... Να το σκεφτούμε... Τότε, μπορεί».
-«Ωραία. Σας δίνω ένα ευρώ».
-«Μα για ποια με περάσατε, κύριε μου? Για τι με περάσατε?»
-«Αυτό το λύσαμε. Το τι είσαι, το λύσαμε. Τώρα διαπραγματευόμαστε την τιμή».

Φίλε Douglas έγραψες!

Ήταν που λέτε 2 ναυαγοί (ένας Κινέζος και ένα μαύρος) σε ένα νησί πολλά χρόνια ξεχασμένοι. Τόσα χρόνια χωρίς γυναίκα καταλαβαίνεται τώρα!
Μια μέρα λοιπόν λέει ο Κινέζος στον μαύρο να τη βρουν μεταξύ τους και ο ένας να πη**ξει τον άλλο. Καλή ιδέα σκέφτηκε και ο μαύρος, και συμφωνούν να το κάνουν. Πριν ξεκινήσουν όμως λέει ο Κινέζος στον μαύρο πως θέλει εκείνος να τον πη**ξει πρώτος! Δέχεται ο μαύρος για να μην αργοπορούν και όπως κάθεται στα τέσσερα βλέπει τον Κινέζο να βγάζει ένα βαζάκι. Ρωτάει με περιέργεια ο μαύρος τον Κινέζο :
- Ρε τι έχεις στο βαζάκι;
Και απαντά ο Κινέζος: είναι βαζελίνη να σου βάλω λίγο για μα μην σε πονέσει ο κ*λος.
τον αλείφει ο Κινέζος με τη βαζελίνη και τον πηδ*ει κανονικά και άσχημα μάλιστα!
Έρχεται τώρα η σειρά του μαύρου! κάθεται στα τέσσερα ο Κινέζος και βλέπει τον μαύρο να βγάζει εκείνος ένα βαζάκι με τη σειρά του!
Ρωτάει ο Κινέζος τον μαύρο με περιέργεια:
- Ρε τι έχεις στο βαζάκι; και απαντά ο μαύρος "βιξ".
Και ξαναρωτά ο Κινέζος "καλά ρε τι το θες το βιξ;"
Και του απαντά ο μαύρος "να μωρέ να σε αλείψω λίγο να μην σε πονέσουν οι αμυγδαλές ! ;D

.

Είναι 3 νταλικέρηδες. Ο ένας με μαυρισμένο μάτι, ο άλλος με διάφορες μελανιές και ο τρίτος με επιδέσμους σε όλο το σώμα του.

Λέει ο πρώτος:

“Α, ρε παιδιά, καλό το τιμόνι, δε λέω αλλά με κάνει να αποκτάω κάτι συνήθειες, άλλο πράμα. Να, προχθές για παράδειγμα που γύρισα από ένα μεγάλο ταξίδι, Ιταλία είχα πάει, μπαίνω σπίτι, πιάνω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα πετρέλαια…. και μετά τι λέτε ότι κάνω; Να, πιάνω ένα 50ευρω και το ακουμπάω στο κομοδίνο. Με το που το βλέπει αυτό η γυναίκα μου, αφήστε, μου ρίχνει μια μπουνιά, είδα τον ουρανό σφοντύλι!!!”

– “Κοίτα”, λέει ο δεύτερος, “που και εγώ είχα μια παρόμοια εμπειρία! Ακούστε τώρα να δείτε!! Γυρνάω σπίτι, έλειπα 5 βδομάδες είχα πάει Λονδίνο, βλέπω τη γυναίκα μου, την πιάνω, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα φώτα. Και εκεί που τελειώνω, βγάζω από την τσέπη του παντελονιού ένα 50ευρω και το δίνω στη γυναίκα μου. Εδώ όμως σας θέλω. Τι κάνει αυτή; Μου δίνει ρέστα 15 ευρώ!!!! Έγινε χαμός σπίτι… Γι’ αυτό και οι μελανιές…”

– “Ρε παιδιά, να μα τη πίστη μου, δεν θα με πιστέψετε τι μου συνέβη εμένα”, λέει ο τρίτος που είχε τα μαύρα του τα χάλια. “Γυρίζω σπίτι μου, βλέπω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, της άλλαξα τον αδόξαστο. Εκεί που το κάναμε χτυπάει το κουδούνι. “Αμάν!!”, μου λέει, “ο άντρας μου!! Πέσε απ’ το μπαλκόνι!!. Και τι κάνω εγώ; Έπεσα… !!!!!!!!!! ”

Ένας παππούς που πλησιάζει τα 90 του χρόνια πάει στο γιατρό...
 - Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...
 Ο γιατρός τότε του απαντά:
- Να σας πω μια ιστορία…
Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
Περπατούσε στο δάσος όταν ξαφνικά βλέπει μια άγρια αρκούδα.
Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα... πέφτει κάτω νεκρή.
 Και τότε λέει έκπληκτος ο παππούς:
- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!!
 Και του απαντάει ο γιατρός…
- Αααααα γεια σου!!!

 :D :D :D :D :D  καλό!! 
Και το προηγούμενο είναι καλό!! :D :D :D