Ανεκδοτο!

[Mad Collector]

-(Δασκάλα) Ποιό παιδάκι θα μου πεί μία λέξη από το γράμμα...Π ?
-(Τοτός στην τάξη, γνωστός για την αθυροστομία του!!!) Κυρία, κυρία, να σας πω?
-(Δασκάλα) Οχιιι, όλο βρίζεις Τοτέ, να μας πεί η Μαρία!
-(Μαρία)Παιδί
-(Δασκάλα) Μπράααβοοο Μαρία.
-(Δασκάλα) Ποιό παιδάκι θα μου πεί μία λέξη από το γράμμα...Μ ?
-(Τοτός) Κυρία, κυρία, να σας πω?
-(Δασκάλα) Οχιιι, όλο βρίζεις Τοτέ, να μας πεί ο Γιαννάκης!
-(Γιαννάκης) Μυρμήγκι!
-(Δασκάλα) Μπράααβοοο Γιαννάκη.
-(Δασκάλα ψάχνει να βρεί γράμμα "ασφαλές" από βρισίδια) Ποιό παιδάκι θα μου πεί μία λέξη από το γράμμα...Φ ?
-(Τοτός) Κυρία, κυρία, να σας πω?
-(Δασκάλα γελώντας): Άιντε, πές και συ επιτέλους, μιας και δεν υπάρχει κακιά λέξούλα από Φ!!!!
-(Τοτός): ΦΟΥΤΣΑ!!!
-(Δασκάλα): Υπάρχει τέτοια λέξη;
-(Τοτός): ΥΦάρχει κυρια, υΦάρχει!!!

[lefmaggos]

θα παρει πρωταθλημα ο Παναθηναικος!!

[Mad Collector]

Χααααχαααα... Κακίες!   Στο σπίτι του κρεμασμένου δεν μιλάνε για σκοινί!!!!  

-(Δασκάλα) Αυριο παιδάκια να φέρετε κάτι από το σπίτι σας, και να πείτε ποιανού είναι και τι σας είπε.
[Την επομένη...]
-(Δασκάλα) Τι έφερες Δημητράκη?
-(Δημητράκης) Έφερα ένα πεντόλιρο Victoria proof.
-(Δασκάλα) Ποιανού είναι?
-(Δημητράκης) Του μπαμπα μου
-(Δασκάλα) Και τι σου είπε?
-(Δημητράκης) Να προσέξω μην ανοίξω το σλαμπακι!
-(Δασκάλα) Μπράβο Δημητράκη. εσύ Μαρία τι μας έφερες?
-(Μαρία) Έφερα μία κεφαλή Ερμή solferino.
-(Δασκάλα) Ποιανού είναι?
-(Μαρία) Της μαμάς μου
-(Δασκάλα) Και τι σου είπε?
-(Μαρία) Να προσέξω μην την χάσω από τα μάτια μου!
-(Δασκάλα) Μπράβο Μαρία. Εσύ Τοτέ τι μας έφερες?
-(Τοτός) Έφερα μία μάσκα οξυγόνου.
-(Δασκάλα) Ποιανού είναι?
-(Τοτός) Του παππού μου.
-(Δασκάλα) Και τι σου είπε?
-(Τοτός) ΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΟΥΓΚΧΧΧΧΧΧΧΦΦΦΦΦΧΜΜΘΘΤΤΓΚΧΧΧΧΧΧΟΥΦΦΦΦΦ...!

[Mad Collector]

Αναρχοαυτόνομο:

Αστυνόμος περνάει και βλέπει ένα παιδάκι μες στις λασπουριές να πλάθει κουκλακια από το χώμα.
-(Αστυνόμος) Τι κάνεις παιδί μου εσύ μεσα στις λάσπες? Θα θυμώσει η μαμά σου που' γινες χάλια μαυρα.
-(Αναρχοαυτόνομο παιδάκι) Φτανω μπάτσους!
-(Αστυνόμος) Μπα? Και...πως τα φτιάχνεις?
-(Αναρχοαυτόνομο παιδάκι) Ανακατέυω νερό με χώμα και σκατα!
-(Αστυνόμος) Ουστ από δω παλιόπαιδο, να μην σε ξανα δω εδώ! Άκου κει...σκατα!
[Την επομένη...]
-(Αστυνόμος) Πάλι εσύ εδώ? Τι φτιάχνεις?
-(Αναρχοαυτόνομο παιδάκι) Πυροσβέστες!
-(Αστυνόμος) Α, και τι βαζεις μεσα?
-(Αναρχοαυτόνομο παιδάκι) Χώμα και νερό!
-(Αστυνόμος) Σκατά δεν βάζεις?
-(Αναρχοαυτόνομο παιδάκι) Όχι γιατι θα βγουν μπάτσοι!

[bpikou]

SMS : Γυναίκα, έρχομαι σπίτι, τι να φέρω ;
SMS : ΚΑΡΟΤΑ
SMS : Λαγό έφτιαξες ;
SMS : GREEKLISH EINAI ILITHIE

[georgius iii]

SMS : Γυναίκα, έρχομαι σπίτι, τι να φέρω ;
SMS : ΚΑΡΟΤΑ
SMS : Λαγό έφτιαξες ;
SMS : GREEKLISH EINAI ILITHIE

χαχα καλο!!!

[τσοτσος]

Μία Ελληνο - Αμερικάνα έχει έρθει για καλοκαιρινές διακοπές σε κάποιο Ελληνικό νησάκι . Ένα πρωινό αποφασίζει να βγει για να ψωνίσει φρούτα . Πάει στο μανάβη και του λέει με προφορά :
- Hi . Παρακαλόου ένα κιλό μήλα .
Της βάζει ο μανάβης τα μήλα και της τα δίνει . Με το που τα βλέπει αυτή λέει :
- My god ! Τι μικρά που είναι αυτά ! Στην Αμερική έχουν μήλα τόοοοσοοο μεγάλα ! Δεν τα θέλω . Βάλε μπανάνες παρακαλώ .
Ψιλό - πειράζεται ο μανάβης αλλά τις βάζει τις μπανάνες . Με το που τις βλέπει αυτή :
- Τσ - τσ - τς ... Τι μικρές μπανάνες ... Στην Αμερική έχουμε κάτι μπανάνες τόοσεες ! Δεν τις θέλω , βάλε μου φράουλες ( με προφορά ) .
Τσαντίζεται ο μανάβης αλλά τις βάζει τις φράουλες . Πάλι τα ίδια η κυράτσα :
- Πω , πω τι μικρές φράουλες . Στην Αμερική έχουμε κάτι φράουλες τόοσεες ! Κράτα τες , βάλε κεράσια .
Ο μανάβης τα χει πάρει κανονικά αλλά δεν θέλει να δημιουργήσει θέμα και της βάζει τα κεράσια. Ξανά αυτή :
- Jesus ! Τι κερασάκια είναι αυτά ! Στην Αμερική έχουμε κάτι κεράσια τόοσααα ! Κοιτάει γύρω - γύρω και σκέφτεται τι άλλο να του ζητήσει . Βλέπει κάτι μεγάλα ζουμερά καρπούζια στη γωνία , οπότε λέει στον μανάβη που είναι πλέον πυρ και μανία :
- Δεν θέλω τα κερασάκια σου , βάλε μου αυτό το καρπούζι ( με προφορά ) .
Οπότε ο μανάβης τσαντισμένος :
- Δεν έχουμε καρπούζια μαντάμ .
- Are you joking ? Με δουλεύει ; Πως δεν έχετε ;
- Ρε , δεν έχουμε καρπούζια σου λένε , τι θες τώρα ;
- Of course και έχετε και μην με κοροϊδεύεις !
- Έλα κυρά μου κάνε μου τη χάρη . Δεν έχουμε καρπούζια σου λέω !
- Λες ψέματα γιατί εγώ βλέπω ότι έχετε καρπούζια !
- Μπα , σοβαρά ; Και που είναι ;
- Να , εκεί πίσω ( και δείχνει προς τα καρπούζια )
Και ο μανάβης :
- Αυτό δεν είναι καρπούζι μαντάμ , αυτό είναι αρακάς !

[Minos]

-(Δασκάλα) Ποιό παιδάκι θα μου πεί μία λέξη από το γράμμα...Π ?
-(Τοτός στην τάξη, γνωστός για την αθυροστομία του!!!) Κυρία, κυρία, να σας πω?
-(Δασκάλα) Οχιιι, όλο βρίζεις Τοτέ, να μας πεί η Μαρία!
-(Μαρία)Παιδί
-(Δασκάλα) Μπράααβοοο Μαρία.
-(Δασκάλα) Ποιό παιδάκι θα μου πεί μία λέξη από το γράμμα...Μ ?
-(Τοτός) Κυρία, κυρία, να σας πω?
-(Δασκάλα) Οχιιι, όλο βρίζεις Τοτέ, να μας πεί ο Γιαννάκης!
-(Γιαννάκης) Μυρμήγκι!
-(Δασκάλα) Μπράααβοοο Γιαννάκη.
-(Δασκάλα ψάχνει να βρεί γράμμα "ασφαλές" από βρισίδια) Ποιό παιδάκι θα μου πεί μία λέξη από το γράμμα...Φ ?
-(Τοτός) Κυρία, κυρία, να σας πω?
-(Δασκάλα γελώντας): Άιντε, πές και συ επιτέλους, μιας και δεν υπάρχει κακιά λέξούλα από Φ!!!!
-(Τοτός): ΦΟΥΤΣΑ!!!
-(Δασκάλα): Υπάρχει τέτοια λέξη;
-(Τοτός): ΥΦάρχει κυρια, υΦάρχει!!!

παραλλαγή:
...Η δασκάλα ρωτά για τρίτη φορά:
-(Δασκάλα): Ποιο παιδάκι θα μας πει μια λέξη που να αρχίζει από Ν;
-(Τοτός): Κυρία, κυρία εγώ!... εγώ!...
Σκέφτεται λίγο η δασκάλα μήπως υπάρξει κάποια βωμολοχία εκ μέρους του Τοτού και...
-(Δασκάλα): Λέγε Τοτέ!
-(Τοτός): Νάνος κυρία.
-(Δασκάλα): Μπράβο Τοτέ!...
-(Τοτός): Αλλά τι Νάνος κυρία, με κάτι @ρχ!δ!@ νααα!
ΚΟΚΚΑΛΟ Η ΔΑΣΚΑΛΑ

[Αντωνης]

Πάει ένας γάιδαρος στον φούρνο και λέει στον φούρναρη…
 
-Ένα κιλό ψωμί.
(Ο φούρναρης έχει χαζέψει και δεν κάνει τίποτα, γάιδαρος και να ζητά ψωμί;)
Ο γάιδαρος του ξαναλέει.
-Ένα κιλό ψωμί.
Ο φούρναρης του το δίνει...
-Ποσό κάνει?
-Τίποτα, κερασμένο.
-Ευχαριστώ.
Ο φούρναρης αφού έφυγε ο γάιδαρος, κάθεται και μονολογεί. (Ένας γάιδαρος ήρθε και μου ζήτησε ψωμί, τι άλλο θα δούμε σήμερα;)
Eκείνη τη στιγμή μπαίνει ξανά μέσα ο γάιδαρος και του λέει.
-Μήπως έχεις και μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι;

[georgius iii]

Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.

[georgius iii]

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.

[KOKO-27]

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.

καλοοοοοοοο

[georgius iii]

Κάποτε έπεσε ένα αεροπλάνο σε ένα νησί και μοναδικοί διασωθέντες ήταν ένας Έλληνας και η Σίντι Κρόφορντ (Cindy Crawford). Οι μέρες και οι μήνες περνούσαν και ο Έλληνας δεν άντεχε άλλο. Της λέει λοιπόν :
– Cindy είσαι για πίτσι πίτσι;
Του λέει κι αυτή οτι δέχεται!!! Οι μέρες περνούσαν και κάποια στιγμή, της λέει :
– Cindy θα μου κάμεις μια χάρη;
– Τι;
– Θα φορέσεις τα ρούχα μου;
– Να τα φορέσω.
– Θα φορέσεις και το καπέλο μου;
– Να φορέσω και το καπέλο σου.
– Να σου ζωγραφίσω κι ένα μουστάκι;
– Μουστάκι; Aντε ζωγράφισε το.
– Να σε λέω και Γιώργη;
– Πες με και Γιώργη.
– Που λες κουμπάρε Γιώργη, ούτε που βάνει ο νους σου ποιά πηδ*ω τον τελευταίο καιρό…!!!

[Αντωνης]

Υπάλληλος: Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;
Διευθυντής: Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.
Υ. Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρία εδώ και δέκα χρόνια
Δ. Ναι το ξέρω
Υ. Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού αλλά θα μπω κατ’ευθείαν στο θέμα. Ζητάω αύξηση του μισθού μου.Υπάρχουν τέσσερις εταιρίες, που με κυνηγάνε αλλά ήθελα πρώτα, να μιλήσω σε σας.
Δ. Αύξηση ; ; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.
Υ. Καταλαβαίνω την θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη ύφεση που έχει αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις, αλλά πρέπει να λάβετε όμως υπόψιν σας την αφοσίωσή μου και την σκληρή μου δουλειά επί δέκα χρόνια στην εταιρία.
Δ. Λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση δεκαπέντε τοις εκατό και πέντε μέρες επί πλέον άδεια τον χρόνο. Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
Υ. Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ !
Δ. Πριν φύγεις όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρίες που τρέχουν από πίσω σου?
Είναι η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ και η Τράπεζα για το δάνειό μου !!!!

[georgius iii]

Mια Ρωσίδα ήθελε να γυρίσει στην πατρίδα της, αλλά δεν είχε αρκετά λεφτά και αναγκάστηκε να κάνει ωτοστόπ.
Σταματάει ένας οδηγός και την ρωτάει που πάει. Όταν του λέει αυτή στην Ρωσία, της λέει ότι δεν βολεύει και φεύγει.
Tο ίδιο γίνεται και με τους επόμενους, ώσπου σταματάει μια νταλίκα και την ρωτάει ο νταλικέρης που πάει.
- Στην Ρωσία, του απαντάει η κοπέλα.
- Εντάξει, της λέει αυτός, θα σε πάρω, αλλά να ξέρεις, πρέπει να πάρουμε το πλοίο και σε κάθε λιμάνι θα μου κάθεσαι...
Tι να κάνει η φουκαριάρα, λεφτά δεν είχε... συμφώνησε.
Mπαίνουν λοιπόν στο πλοίο, την βάζει και σε μια καμπίνα ο νταλικέρης και ξεκινούν.
Σε μισή ώρα, το πλοίο πιάνει λιμάνι. Μπαίνει ο νταλικέρης στην καμπίνα και...
Σε λίγο φεύγει το πλοίο, και σε μισή ώρα σταματάει πάλι σε λιμάνι. Ξανά ο νταλικέρης στην καμπίνα. Ξαναφεύγει το πλοίο, σε μισή ώρα πάλι τα ίδια! H Ρωσίδα έχει απηυδίσει.
- Tι στο καλό γίνεται, λέει. Στο επόμενο λιμάνι θα ρωτήσω πότε φτάνουμε...
Στο επόμενο λιμάνι, αφού υποχρεώνεται ξανά να κάτσει του νταλικέρη, μόλις τελειώνει, βγαίνει από πίσω του, βλέπει ένα ναύτη και τον ρωτάει:
- Pε παλικάρι, πότε φτάνουμε στη Ρωσία;
- Ποια Ρωσία μαντάμ, απαντάει έκπληκτος αυτός. Pίο - Aντίριο κάνουμε ΧΑΧΑΧΑΑΑ