Ανεκδοτο!

[Douglas Whittacker]

Μερικά απ' αυτά τα χαζά, μ' αρέσουν:

[Minos]

Απίθανε Χάρρυ Κλυν¨ν:

https://www.youtube.com/watch?v=wIwEmjsPdKM

[Douglas Whittacker]

.

[herakliotis]

 Ο Καθηγητής ρωτάει έναν μαθητή του: — Ένα αεροπλάνο μεταφέρει 500 τούβλα. Ένα τούβλο έπεσε από το αεροπλάνο. Πόσα τούβλα έμειναν στο αεροπλάνο;
Φοιτητής: — Αυτό είναι εύκολο! 499! —
 Σωστό. Επόμενη ερώτηση: Πώς μπορείς να χωρέσεις έναν ελέφαντα σε ένα ψυγείο με 3 κινήσεις; —
1. Ανοίγεις το ψυγείο. 2. Βάζεις τον ελέφαντα μέσα. 3. Κλείνεις το ψυγείο. —
 Σωστό και αυτό. Επόμενη ερώτηση: Πώς μπορείς να χωρέσεις ένα ελάφι στο ψυγείο με 4 κινήσεις; —
1. Ανοίγεις το ψυγείο 2. Βγάζεις τον ελέφαντα. 3. Βάζεις το ελάφι. 4. Κλείνεις το ψυγείο. —
 Άριστα! Ο Βασιλιάς των ζώων το λιοντάρι έχει γενέθλια. Στα γενέθλιά του ήρθαν όλα τα ζώα, εκτός από ένα; Γιατί; —
 Διότι το ελάφι είναι κλεισμένο στο ψυγείο. —
Άριστα! —Είπε ο καθηγητής. — Συνεχίζουμε. Μπορεί η γιαγιά να περάσει το βάλτο με τους κροκόδειλους; — Φυσικά και μπορεί! Αφού όλα τα ζώα έχουν πάει στα γενέθλιά του λιονταριού! —
 Μπράβο! Τώρα έμεινε η τελευταία ερώτηση. Η γιαγιά πέρασε τον άδειο βάλτο, όμως και πάλι πέθανε. Τι της συνέβη; —
Εμμ….ξέρω εγώ;…Ίσως να πνίγηκε. —
 Λυπάμαι αλλά έκανες λάθος, έπεσε πάνω της το τούβλο που έπεσε από το αεροπλάνο.

[silahim]

Σαν τα κρύα ανέκδοτα του Στάθη(ράδιο αρβύλα) 
Δεν μας προετοίμασες πρίν ν πάρουμε αγκαλιά τη σόμπα.

ΥΓ. Γιώργη λιώσαν τα χιόνια στη Κρήτη;; Μελισσοκομική ερώτηση.
     Λογικά στα ψηλά υπάρχει ακόμα χιόνι. Σωστά;

[herakliotis]

Υπαρχει αρκετο ψηλα!!
Εαν κανεις φιλος κατεβει προς τα εδω ταζω απο τωρα βραστη κατσικα με μακαρονια με ανθοτυρο σε καταφυγιο ορεινο!!
Μονο μην μου ζητησετε εμενα να βγω εξω.
Παμε με αυτοκινιτο βγαινουμε μπαινω κτιριο καθομε τζακι.
Τρωμε πινουμε βγαινετε εσεις εξω τρωτε χιονι  τρωτε κρυο οτι θελετε.
Εγω βγαινω κτιριο μπαινω αυτοκινητο . Ξηγιμενα πραγματα!! 

[Κώστας 1979]

Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με τον πρωινό καφέ του, όταν παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς το κοντινό νεκροταφείο. Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη.

Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας.

Περπατούσε μόνος, έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί. Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ’ενός ζυγού. Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό το άνδρα με το σκυλί και τον ρώτησε:

– «Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι;

– «Της συζύγου μου».

– «Τι της συνέβη;»

– «Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε».

– «Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;»

– «Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε το σκυλί».

Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.

– «Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;»

– «Κάτσε στη σειρά…»

[silahim]

 
Καλό!!!

[Κώστας 1979]

Είναι ένας παππούς και πάει στη Μύκονο. Βρίσκει ένα ξενοδοχείο κοντά σε πλαζ γυμνιστών, παίρνει μια ξαπλώστρα και αράζει.

Κάποια στιγμή περνάει μια κοπέλα τσίτσιδη από μπροστά του, τη βλέπει και… «νταααν» του σηκώνεται. Μετά από λίγα δευτερόλεπτα φτάνει δίπλα του μία άλλη κοπέλα ολόγυμνη και τον ρωτάει: – Με καλέσατε; Τα χάνει ο παππούς: – Όχι κοπέλα μου, της λέει, δε σε κάλεσα. – Μα πώς, λέει η κοπέλα και ανεβαίνει επάνω του και… Τελειώνει η κοπελιά, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς από το σοκ. Μετά από λίγο, ο παππούς κλάνει και τσουπ σκάει δίπλα του ένας μαύρος. – Με καλέσατε; Τα χάνει ο παππούς.
– Όχι, παλικάρι μου, δε σε κάλεσα, του απαντάει. – Μα πώς, λέει ο μαύρος, τον γυρίζει μπρούμυτα και… Τελειώνει ο μαύρος, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς τα μαζεύει και πάει στη ρεσεψιόν όπου ζητάει λογαριασμό για να φύγει. – Μα γιατί θέλετε να φύγετε, ρωτάει η ρεσεψιονίστ, δεν περνάτε καλά; – Όχι κοπέλα μου, της απαντάει ο παππούς, δεν είδες τι έγινε; – Μα και βέβαια είδα, δε σας άρεσε; – Τι να μου αρέσει, κοπέλα μου; Μου σηκώνεται 1 φορά το μήνα και κλάνω 50 φορές την ημέρα…!

[Κώστας 1979]

Μπαίνει ένας τυπάς σε ένα μπαρ-εστιατόριο και ζητάει μία μπύρα.
Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρα σας κύριε
Τυπάς: Πόσο έχει;
Μπάρμαν: 10 λεπτά, κύριε!

Τυπάς: Τι λες ρε φίλε; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα! Το ουίσκι πόσο έχει;
Μπάρμαν: 15 λεπτά!
Τυπάς: Αν πάρω μπουκάλι πόσο έχει;
Μπάρμαν: 50 λεπτά!
Τυπάς: Ουάου!!! Εχετε και φαγητό;
Μπάρμαν: Μάλιστα! Έχουμε πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 75 λεπτά.
Τυπάς: Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!
Μπάρμαν: Δεν μπορεί τώρα γιατί είναι στον επάνω όροφο
Τυπάς: Και τι κάνει εκεί;
Μπάρμαν: Γ@μάει την γυναίκα μου…
Τυπάς: Καλά και εσύ τι κάνεις εδώ;
Μπάρμαν: Του γ@μάω το μαγαζί…!!!

[silahim]

 
καλό!!

[dsp]

http://www.ebay.com/itm/Greece-2-euro-2002-s-Abduction-of-Europe-by-Zeus-KM-188-ERROR-/121958440547

[silahim]

πραγματικά το καλύτερο ποστ που θα μπορούσε να μπεί!!! Μακράν!!!

[miou]

Δεν αποκλείεται να το πουλήσει !
Τα πιράνχας του ιμπεη και σκατα με συγχωρείς να τους βάλουν θα τα φάνε 

[Douglas Whittacker]

Πράγματι, ενδιαφέρον!
Πάντως ο τύπος είναι μέλος του ebay από το 2002, έχει 2186 αξιολογήσεις 100% θετικές (μόνο 2 ουδέτερες, καμία αρνητική), και στο "ηλεκτρονικό του κατάστημα" στο ebay έχει 1781 είδη για πούλημα. Κέρματα το 90-95%% όσων είδα.
Θεωρώ ότι αποκλείεται να μην ξέρει το εδώ site.

Φίλε, θα αποκαλυφθείς?
Σ' ωραίος!