ΑΝΕΚΔΟΤΟ

[vaspyr21]

Όταν βαριέμαι ακολουθώ κάποιον που μοιράζει φυλλάδια, τα μαζεύω από πίσω του και μόλις τελειώσει πάω και του λέω "φίλε σου πέσαν αυτά".
 

[tom]

Ένας Κρητίκαρος ίσα με κει πάνω σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.
- Μπρος, του λέει. Κάμε στην άκρη, επαέ και… τράβα μια μαλατσία.
Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.
- Μπρος, του λέει πάλι… αμέσως μετά ο Κρητίκαρος. Τράβα τσι άλλη μία… Μετά δώσ” του ξανά: Τσι άλλη μία. Και δώσ” του πάλι: Τσι άλλη μία…
Ο ταξιτζής, όμως, έχει… ρέψει πια και δεν αντέχει:
- Άμα θες σκότωσέ με, του λέει, αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια.
- Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;.
- Στ’ ορκίζομαι, λέει ο ταξιτζής.
- Ε, τότενες, πάμε πίσω, του λέει ο Κρητίκαρος. Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει:
- Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ… θα σε πάει στο Λασίθι!

[Ανδρομάχη20]

Ένας Κρητίκαρος ίσα με κει πάνω σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.
- Μπρος, του λέει. Κάμε στην άκρη, επαέ και… τράβα μια μαλατσία.
Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.
- Μπρος, του λέει πάλι… αμέσως μετά ο Κρητίκαρος. Τράβα τσι άλλη μία… Μετά δώσ” του ξανά: Τσι άλλη μία. Και δώσ” του πάλι: Τσι άλλη μία…
Ο ταξιτζής, όμως, έχει… ρέψει πια και δεν αντέχει:
- Άμα θες σκότωσέ με, του λέει, αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια.
- Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;.
- Στ’ ορκίζομαι, λέει ο ταξιτζής.
- Ε, τότενες, πάμε πίσω, του λέει ο Κρητίκαρος. Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει:
- Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ… θα σε πάει στο Λασίθι!

Χαχα καλό!

[Han]

-Στο τραίνο έχει γίνει λάθος και έχει δοθεί μια καμπίνα σε έναν
άντρα και μια γυναίκα.
Χωρίς να μπορούν να κάνουν αλλιώς οι άνθρωποι το δέχονται.
Ο άντρας, όμως, έχει ερωτικές βλέψεις προς την γυναίκα.
-Αρχίζει να την φλερτάρει πολύ άγρια. Της αγοράζει ότι ζητήσει απο το
μαγαζί του τραίνου και της κάνει πολλά δώρα.
Την πηγαίνει στο εστιατόριο και της κάνει το τραπέζι με ότι καλύτερο
έχει το μαγαζί.
-Όταν έρχεται το βράδυ και πηγαίνουν στο βαγόνι για ύπνο, η γυναίκα του λέει:
Μην σου περάσει καν απο το μυαλό σου, δεν θέλω!
Έτσι πέφτουν για ύπνο.
-Ο άντρας στην επάνω κουκέτα και η γυναίκα στην κάτω.
Σ-ε λίγο η γυναίκα βλέπει να έρχεται απο πάνω ένα ραβασάκι δεμένο σε ένα
σκοινάκι.
-Το παίρνει και το διαβάζει: !Αν θέλεις να κάνουμε έρωτα τράβηξε το σκοινάκι μια φορά.
Αν δεν θέλεις, τράβηξε το 40 φορές, τις τελευταίες 10 πολύ γρήγορα!

      

[jimmiz]

δυο φιλοι , ενας ποντιος κι ενας βλαχος, πανε στη πολη... σε κσποια φαση πεινασανε κι πανε σε ενα σουβλαντζιδικο να φανε, παραγγελνουν σουβλακι με γυρο... τους λεει ο μαγαζατορας, ''τελειωσε ρε παιδια εχω ομως hot dog κι πολυ ωραιο κιολλας''... ''εεε! ας δοκιμασουμε'',  λενε οι φιλοι, ''αλλα επειδη δε ξερουμε τι ειν αυτο για πες μας''... ''ε να'' λεει ο μαγαζατορας, ''ετσι λενε το ζεστο σκυλι''.... ''εε τι να κανουμε λοιπον , αφου το τρωτε εδω θα φαμε κι εμεις'' , λενε οι αλλοι... τρωει ο βλαχος κι λεει, '' πωωω πολυ καλο κρεας, βαλε καμια δυο κιλα να παρω κι σπιτι''... κι ο ποντιος λεει,  '' καλα ρε φιλε απολο το σκυλι το τσουτσ..ρι με εβαλες?   
      

[Ανδρομάχη20]

-Στο τραίνο έχει γίνει λάθος και έχει δοθεί μια καμπίνα σε έναν
άντρα και μια γυναίκα.
Χωρίς να μπορούν να κάνουν αλλιώς οι άνθρωποι το δέχονται.
Ο άντρας, όμως, έχει ερωτικές βλέψεις προς την γυναίκα.
-Αρχίζει να την φλερτάρει πολύ άγρια. Της αγοράζει ότι ζητήσει απο το
μαγαζί του τραίνου και της κάνει πολλά δώρα.
Την πηγαίνει στο εστιατόριο και της κάνει το τραπέζι με ότι καλύτερο
έχει το μαγαζί.
-Όταν έρχεται το βράδυ και πηγαίνουν στο βαγόνι για ύπνο, η γυναίκα του λέει:
Μην σου περάσει καν απο το μυαλό σου, δεν θέλω!
Έτσι πέφτουν για ύπνο.
-Ο άντρας στην επάνω κουκέτα και η γυναίκα στην κάτω.
Σ-ε λίγο η γυναίκα βλέπει να έρχεται απο πάνω ένα ραβασάκι δεμένο σε ένα
σκοινάκι.
-Το παίρνει και το διαβάζει: !Αν θέλεις να κάνουμε έρωτα τράβηξε το σκοινάκι μια φορά.
Αν δεν θέλεις, τράβηξε το 40 φορές, τις τελευταίες 10 πολύ γρήγορα!

      

[jimse]

Ένας πόντιος ένας βλάχος και ένας μαύρος είναι στο θάλαμο ενός μαιευτηρίου και περιμένουν τις γυναίκες τους να γεννήσουν.Σε κάποια στιγμή βγαίνει ο γιατρός και τους λέει οτι όλα πήγαν καλά με τις γέννες απλά υπάρχει ένα πρόβλημα, μπερδέψαμε τα μωρά και δέν ξέρουμε ποιό είναι ποιό, ελάτε άν θέλετε εσείς που είστε οι μπαμπάδες μήπως και τα αναγνωρίσεται απο τα χαρακτηριστηκά. Με το που το ακούει αυτό ο πόντιος τους κάνει όλους στην άκρη τρέχει μέσα αρπάζει το μαύρο μωρό και αρχίζει να τρέχει...  εεεε τον φωνάζουν οι άλλοι πήρες το μαύρο και απαντάει ο πόντιος "εγώ σπίτι μου βλάχο δέν βάζω......"

[lefmaggos]

Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.
- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.
- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλη.
- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.
- Δηλαδή σαν τι;
- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.
Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.
- Τι έγινε;
- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.
- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.
Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να δει τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:
- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον μαμήσει ο πατέρας μου.

[HONEST]

το ελικοπτερο της αστυνομιας κατα την διαρκεια της εορταστικης ''εξοδου'' παρακολουθει και επισημενει τον πλεον υποδειγματικο οδηγο,του οποιου στηνουν ''μπλοκο'' σε μια εξοδο για να τον ανταμειψουν...
ΑΣΤ. ''συγχαρητηρια κυριε κερδισατε το βραβειο του καλλυτερου οδηγου ,δωστε μου το διπλωμα σας...''
ΟΔΗΓΟΣ ''δεν εχω διπλωμα''
Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ''αααχ καλε μην τον πιστευετε οταν πινει δεν ξερει τι λεει''...
 Η ΓΙΑΓΙΑ (απο το πισω καθισμα)...''σας το ειπα εγω να μην κλεψουμε το αμαξι''....

[georok]

το ελικοπτερο της αστυνομιας κατα την διαρκεια της εορταστικης ''εξοδου'' παρακολουθει και επισημενει τον πλεον υποδειγματικο οδηγο,του οποιου στηνουν ''μπλοκο'' σε μια εξοδο για να τον ανταμειψουν...
ΑΣΤ. ''συγχαρητηρια κυριε κερδισατε το βραβειο του καλλυτερου οδηγου ,δωστε μου το διπλωμα σας...''
ΟΔΗΓΟΣ ''δεν εχω διπλωμα''
Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ''αααχ καλε μην τον πιστευετε οταν πινει δεν ξερει τι λεει''...
 Η ΓΙΑΓΙΑ (απο το πισω καθισμα)...''σας το ειπα εγω να μην κλεψουμε το αμαξι''....

Και ο παππούς: Σκάσε γυναίκα μην ψάξει και το πορτ μπαγκάζ!

[jimse]

το ελικοπτερο της αστυνομιας κατα την διαρκεια της εορταστικης ''εξοδου'' παρακολουθει και επισημενει τον πλεον υποδειγματικο οδηγο,του οποιου στηνουν ''μπλοκο'' σε μια εξοδο για να τον ανταμειψουν...
ΑΣΤ. ''συγχαρητηρια κυριε κερδισατε το βραβειο του καλλυτερου οδηγου ,δωστε μου το διπλωμα σας...''
ΟΔΗΓΟΣ ''δεν εχω διπλωμα''
Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ''αααχ καλε μην τον πιστευετε οταν πινει δεν ξερει τι λεει''...
 Η ΓΙΑΓΙΑ (απο το πισω καθισμα)...''σας το ειπα εγω να μην κλεψουμε το αμαξι''....

Και ο παράνομος μετανάστης (απο το πορτ μπαγκαζ) τί έγινε ρε και σταματήσαμε περάσαμε τα σύνορα? 

[HONEST]

σιγα ρε παιδια δεν ηταν και ο λιαπης...!!!

[NMS]

Ο χρηματιστής Λεβί πήγε στον φίλο του Σάμπι, τον ειδικό διαμαντιών, για να του εκμυστηρευτεί τον πόνο του:
 
-Σάμπι, έστειλα το καλοκαίρι τον γιό μου στο Ισραήλ για να μάθει τα ήθη και τα έθιμα, αλλά και την ιστορία της πατρίδας, κιʼ εκείνος γύρισε Χριστιανός.
 
- Κιʼ εσύ Λεβί; Κιʼ εγώ έστειλα τον γιό μου στο Ισραήλ και γύρισε Χριστιανός. Πάω να σκάσω. Δεν πάμε να συμβουλευτούμε τον ραββίνο;
 
Μια και δυο πάνε στον ραββίνο και του λένε τον πόνο τους, οπότε εκείνος τους λέει:
 
-Δεν ξέρω τί να σας πω. Κιʼ εγώ έστειλα τον γιό μου στο Ισραήλ και γύρισε Χριστιανός. Ας προσευχηθούμε στον Θεό, μήπως και μας φωτίσει.
 
Καθώς προσεύχονταν ακούνε μια φωνή από ψηλά:
 
- Κιʼ εγώ εκεί τον είχα στείλει!

[lefmaggos]

εξυπνο νικολα!!!

[coleccionista]

αχάριστοι ωβρέοι.....