ΑΝΕΚΔΟΤΟ

[nestor]

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού γεμάτο ψάρια ενώ του εικοσάρη ήταν άδειο!
Τον ρωτάει ο νεαρός:
- Παππού, τί δόλωμα βάζεις;
- Γαρίδα, παιδί μου, απαντάει ο παππούς.
Την άλλη μέρα, πάει πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι δεν έπιασε ούτε ένα ψάρι σε αντίθεση με τον παππού που είχε γεμίσει πάλι το καλάθι του!
- Παππού τι δόλωμα βάζεις;, ξαναρωτά ο εικοσάρης.
- Μαρίδα, παιδί μου, απαντά ο παππούς.
- Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;
- Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και το πουλί μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα. Εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι το πουλί σου;
- Εμένα είναι όρθιο, απαντάει ο εικοσάρης.
Κι ο παππούς:
- Καλά μαλ*κας είσαι κι έρχεσαι για ψάρεμα;

[dionisisx]

Αν σας πιάσουν να κοιμάστε στη δουλειά, σηκώστε
αργά το κεφάλι και πριν ανοίξετε τα μάτια πείτε αργά και καθαρά "Aμήν"



Αυτή η μέρα, που θα τα θυμόμαστε όλα αυτά και θα
γελάμε, πότε...... προβλέπεται
περίπου;


Kρίση είναι να σε ταϊζουν τα περιστέρια στο
Σύνταγμα.



Ανακάλυψαν λέει νερό και πάγο
στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.



25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό...;

[jimmiz]

  πολυ καλα ολα, να κι ενα απο μενα..
ενας τυπος εχει προβλημα στον αγκονα του, πηγενωντας στον γιατρο συνατνα στο δρομο ενα φιλο του, αφου τον εξηγει τι εχει ο φιλος του  απαντα να παει στο παρακατω φαρμακειο που εχει ενα μηχανημα κι βαζοντας ενα δειγμα ουρων κι ενα 10ευρο το μηχανημα του λεει τι εχει ακριβως κι τι να κανει. Ενθουσιασμενος ο τυπος παει εκει, βαζει το δειγμα με τα ουρα κι το 10ε κι το μηχανημα του λεει: τιτ τιιτ τιιιτ τιτ '' εχετε την νοσο τενις γκολφ που επηρεαζει τον αγκωνα κι για να το ξεπερασεις θελει ξεκουραση''... ο τυπος εχει παθει πλακα απο την τεχνολογια κι γυρνωντας σπιτι συλογιζετει μεχρι που την ψωνιζει κι σκεφτετε να ξεγελασει το μηχανημα, οποτε  τι να κανει? μετα απο σκεψη, ακολουθει την γυναικα του μετα το μπανιο κι περνει δειγμα απο τα ουρα της , μετα κανει κι το ιδιο κι με την κορη του, μετα μαζευει κι τα ουρα απο το σκυλι του, τι αλλο σκεφτετε... εε τραβαει κι μια μα#$%κια κι γελωντας ικανοποιημενος φευγει για φαρμακειο στο μηχανημα... φτανει, βαζει το μιγμα κι ενα 10ευρο και..  τιιιτιιιτιτιιιττ κι λεει το μηχανημα... " η γυναικα σου ειναι εγκυος εχει δυδυμα, δεν ειναι δικα σου, βρες δικηγορο.. ο σκυλος σου εχει εχινοκοκο ψυλους κι σκουλικια παντο στον κτηνιατρο, η κορη σου περει ναρκωτικα,  κλεισε την σε ιδρυμα... κι εσυ αν δε κοψεις τη μα#$κια, ο αγκωνας σου δε θα περασει ποτε..................        

[silahim]

πολύ καλό Τζίμι..... πολύ καλό!!! 

[coleccionista]

το τελευταίο άπαιχτο

[jimmiz]

θελετε κιαλλο?

Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.

- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;

- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα.. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.

- Τίποτα;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας; εεεε μα τι ναπω....
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,

Tίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε... και τη γειτόνισσα..

- Τη γειτόνισσα;

- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.

- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε.

- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα.

[silahim]

Μπράβο Τζίμ....πολύ καλό,μ'έστειλες...........!!!

[sac]

Καλόοοο

[coleccionista]

πολύ καλό

[jimmiz]

κι ενα τελευταιο...
 πεθαινουν 4 καλογριες κι πανε προ των πυλων του παραδεισου, αφου διαβασε το φακελο τους ο α.πετρος, τις λεει ,  οι ερωτικες ''αμαρτιες'' που κανατε δεν επηρεαζουν την εισοδο σας, αλλα πριν μπητε σε τοπους χλοερους πρεπει να πλενετε σε κεινη τη στανη τα μελη που χρισημοποιησατε στην πραξη της ''αμαρτιας'' σας για να εξαγνιστειτε...  λοιπον παει η πρωτη κι λεει.. α. πετρο εγω μονο την ειδα την'' αμαρτια''. Απαντα ο α.πετρος, καλα τοτε μονο πλυνε τα ματια σου κι θα εξαγνιστεις... παει κι η δευτερη καλογρια κι λεει, εγω α.πετρο μονο την επιασα την''αμαρτια'', εε καλα, λεει ο α.πετρος, πλυνε τα χερια σου κι θα εξαγνιστεις... παει η τριτη καλογρια, μα πεταγεται  η τεταρτη κι λεει.. συγνωμη α.πετρο, να πλενω εγω το στομα μου πρωτα, πριν πλενει αυτη τον κ( x )ο της ...
  

[silahim]

Καλό Τζίμ.....αν και πρόστυχο(εμένα μου άρεσε)αλλά έχε τον νούσου, στο στέκι έχουμε πολλές κυρίες,αλλά και παιδιά 13 χρονών.
Γράφε με ''τελίτσες'' για το αυτονόητο.
Φιλικά πάντα Μιχάλης,χωρίς ίχνος αντιπαράθεσης.

[jimmiz]

ναι συγνωμη, διορθωσα ...

[nestor]

Παλαιό και shocking ...ας με συγχωρέσουν οι κυρίες αλλά δεν το διορθώνω.

Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της, μετά από ένα ραντεβού τους. Όταν φτάσανε στην πόρτα του σπιτιού της, στηρίζεται με το ένα χέρι του στον τοίχο και της λέει: - Θα μου πάρεις μια πίπα; - Τι; Είσαι τρελός; - Μη σε νοιάζει, θα κάνουμε γρήγορα, λέει αυτός. - Όχι! Κάποιος μπορεί να μας δει. - Μα έλα τώρα. Μια μικρή πίπα, επιμένει αυτός. Άλλωστε το ξέρω ότι σ’ αρέσει. - Όχι! Είπα όχι! - Μωρό μου, μη μου το κάνεις αυτό. Ξαφνικά η μικρότερη αδελφή της κοπέλας εμφανίζεται στην πόρτα, αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της. Τους κοιτάζει και τους δυο και λέει: - Ο μπαμπάς είπε να του πάρεις μια πίπα, αν δε του πάρεις εσυ να του πάρω εγώ μια πίπα ή η μαμά ή και ακόμα θα έρθει και ο ίδιος να του πάρει πίπα αλλά πες του ###### να πάρει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο, για να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγάκι...!!

[johnmak]

Νέστωρα πολύ καλό, ότι χρειαζόταν

[Han]

Γεια σου Νέστωρ πέθανα στα γέλια χαχαχαχαχαχαχαχαχχα