ΑΝΕΚΔΟΤΟ

[silahim]

Γεία σου ρε Φάνη. Μου έφυγε το τσιγάρο από το στόμα, από τα γέλια!!!

[ellinas]

 

[GKCollect]

Αχαχαχαχαχα !!!
Καλό Φάνη, πολύ καλό... χαχαχαχα !!!

[lefmaggos]

Καλο Φανη!!!Πολυ καλο!!!!

[silahim]

Στα γρήγορα.....

Μόνο οι Έλληνες, οι Thundercats και οι κάτοικοι της Mordor πιστεύουν στο μάτι.

Αυτό που στα Starbucks πρέπει να έχεις proficiency για να παραγγείλεις: Ένα doubleshot nonfat extra wipcream with sugar free vanilla extra. ΕΛΕΟΣ!

Άνεργος με ΒMW, iphone5, tattoo και μούσι. Πιο Έλληνας πεθαίνεις.

- Από πού μας καλείτε;
- Από τηλέφωνο.
- Πολλά χαιρετίσματα στην όμορφη Λέφωνο..

Δεν είχα internet για 3-4 μέρες και είπα να κάτσω λίγο με την οικογένεια μου. Εντάξει καλά άτομα μου φάνηκαν.

Πόσο ξηγημένο το πεπόνι που έχει όλα τα κουκούτσια μαζεμένα όμορφα και νοικοκυρεμένα σε μια γωνίτσα. ..Καρπούζι είσαι η ντροπή της ... χλωρίδας.

Ακούω να κορνάρουν. Σκέφτομαι. Ποιος μαλάκ#ς? Κορνάρουν πιο πολλοί Καταλαβαίνω ότι πρόκειται για γάμο. Ξανασκέφτομαι. Ποιος μαλάκ#ς???

Τυλίγουν οι μανάδες φαγητό σε αλουμινόχαρτο... Με το περίσσευμα φτιάχνεις μια στολή αστροναύτη, ένα δορυφορικό πιάτο και κάνεις και ανταύγειες...!

Ο σουβλατζής της γειτονιάς με έχει μάθει τόσο καλά που πλέον παραγγέλνω με αναπάντητη.

Θα κάνω τατουάζ στην πλάτη σκακιέρα να συνεννοούμαι όταν θέλω να με ξύσουν ας πούμε ξύσε στο Α5 ή τρίψε με λίγο στο Β1!

Πάλι καλά που δεν χρειάζεται πλέον να κυνηγάμε την τροφή μας όπως οι πρόγονοι μας. Ούτε που ξέρω που ζουν τα πιτόγυρα...

[lefmaggos]

Μαγκας στην γκομενα
Ζαχαροπλαστης ηταν ο πατερας σου
Ναι που το καταλαβες?
Αφου σε κοβω 150 Κιλα!!!!!

[kostakis88]

ελιωσα μιχαλη!!!!!!

[Epikouros]

- 11 χρόνια σ' αγαπώ, και 8 που δεν σ' αγγίζω,
θα φτάσω τα 88 κι ακόμα θα ελπίζω.
11888 τυχαίο; δε νομίζω

- Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς.
Και όταν έχει νεύρα μη της μιλάς.
Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια..
τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν μιλάς..

- Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να ανάψει καλοριφέρ.
Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε..

- Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star
θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.

-Γιατρέ πρέπει να έσπασα κάνα πλευρό εδώ στα αριστερά.
-Στα δεξιά πονάς;
-Όχι.
-Μ'αυτό το πλευρό να κοιμάσαι.

Πάει ο Χανιμπαλ σε ένα εστιατόριο...
-Γεια σας,τι θα θέλατε ;
-Ένα φιλέτο..
-Τι φιλέτο;
-Ο,τι να ναι δεν κάνω φυλετικές διακρίσεις...

[coleccionista]

 

[athas]

Ακούω να κορνάρουν. Σκέφτομαι. Ποιος μαλάκ#ς? Κορνάρουν πιο πολλοί Καταλαβαίνω ότι πρόκειται για γάμο. Ξανασκέφτομαι. Ποιος μαλάκ#ς???

Καλά που δεν καπνίζω. Θα μου έφευγε κι εμένα Μιχάλη!

[HONEST]

Αγάπη μου, νομίζω ότι υποτιμάς ένα από τα παιδιά μας.
 -Εγώ; Ποιο; Τον Κώστα, την Εύα ή τον χοντρό;
 


-Μαμά στο σχολείο με λένε γκέι και με χτυπάνε...
 -Ποιοι σε χτυπάνε αγόρι μου;
 -Οι γόβες...
 

 
Αν η Ελευθερία Αρβανιτάκη ρούφαγε αέρα από το μπαλόνι του Τζάμπο, μετά θα την άκουγαν μόνο τα δελφίνια.

[HONEST]

- Είμαι νιντζα!
 - Όχι δεν είσαι!
 - Το είδες αυτό που έκανα;
 - Τι έκανες;
 - Τα βλέπεις;



Πήγα σήμερα στη κηδεία ενός πάμπλουτου επιχειρηματία. Εκεί που είχα πλαντάξει στο κλάμα, με ρωτάει ένας:
 - Της οικογενείας;
 - Όχι, γι αυτό κλαίω

[Qspiros]

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα..... Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο...!!!

και το κλασικο φυσικα


Σταματαει μια ξανθια σε ενα φαναρι με τη Ferrari της και παει ενα γυφτακι και καθαριζει το παμπριζ και του γινει 2 ευρω.
Ξεκιναει η ξανθια με σπινιαρισματα και μπαντες μετα απο λιγο σταματαει στο φαναρι και βλεπει το ιδιο γυφτακι του δινει παλι 2 ευρω.
Ξεκιναει παλι με σπινιαρισματα και μπαντες η ξανθια σταματαει στο φαναρι και βλεπειτο ιδιο γυφτακι, παει να τρελαθει η ξανθια και του λεει:
- θα σου δωσω 5 ευρω να μου πεις με ποσο τρεχεις!!
και της λεει το γυφτακι:
-θελω 10 ευρω για να σου πω πως θα φυγεις απο την πλατεια οκ??!!

 

[coleccionista]

και τα 2 πολύ πετυχημένα 

[Αντωνης]

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Κάποια στιγμή του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια φύλλα στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει.
Κάτω από το τραπέζι όμως, με έκπληξη, είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, της γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.
Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά. Η Ρένα τον ακολούθησε και τον ρώτησε:
- Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;
Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε κάτι που του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε:
- Ωραία… αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται. Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, τις Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει κατά τις 2 στο σπίτι της. Παρασκευή λοιπόν, 2 η ώρα, έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα απόγευμα γεμάτο έρωτα και πάθος, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Κατά τις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
- Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
- Γιατί ρωτάς; Ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι.
- Και σου έδωσε 1000 ευρώ; ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως, σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
- Ναι αγάπη μου, όντως έφερε 1000 ευρώ.
Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος λέει:
- Το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο να μου ζητήσει 1000 ευρώ δανεικά και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει.