Ανεκδοτο!

[dejavu]

Μια μέρα η δασκάλα του Τοτου, λέει στα παιδιά
-Αύριο θέλω να έλθετε και να μου πείτε τη σημαίνει <<κεφάλαιο, κυβέρνηση, εργατική τάξη και μέλλον.
πάει ο Τοτος σπίτι ρωτά την μάνα του .
-Έχω πολύ δουλειά ρώτα τον πάτερα σου.
Ρωτά τον πατέρα του και εκείνος του απαντά
-Κεφάλαιο είμαι εγώ που φέρνω τα λεφτά σπίτι, κυβέρνηση είναι η μάνα σου που τα διαχωρίζετε, εργατική τάξη είναι η Αννούλα η υπηρέτρια που κάνει τις δουλειές του σπιτιού, και μέλλον είσαι εσύ επειδή για εσένα γίνονται όλα αυτά.
Την άλλη μέρα πάει ο Τοτος σχολείο και με το που μπαίνει η δασκάλα αμέσως των ρωτά
-ΤΟΤΟ ΠΕΣ ΜΟΥ ΤΗ ΣΥΜΑΙΝΟΥΝ ΟΙ ΛΕΞΕΙΣ ΠΟΥ ΡΩΤΗΣΑ ΕΧΘΕΣ.
Τρομάζει ο Τοτος και τα κάνει επάνω του.
Του λέει η δασκάλα να πάει σπίτι να αλλάξει και να της απαντήσει μόλις γυρίσει
Τρέχει ο Τοτος σπίτι, πάει να μπει στην κρεβατοκάμαρα βλέπει την μάνα του να κοιμάται, πάει να μπει στο μπάνιο βλέπει τον πατέρα του να πηδά την υπηρέτρια, σαστίζει φεύγει όπως είναι πάει στο σχολείο και με το που μπαίνει στην τάξη τον ρωτά η δασκάλα
-Έμαθες τη σημαίνουν οι λέξεις?
Και απαντά
-Δεν ξέρω ακριβός αλλά όσο το κεφάλαιο γ@μ@ την εργατική τάξη και η κυβέρνηση κοιμάται το μέλλον μου είναι χεσμένο.

[vaspyr21]

 

Η γιαγιά του Τοτού του δίνει λεφτά για τα γενέθλια του! Ο Τοτός τα πέρνει και φεύγει αλλά τον σταματάει η μητερα του:

- Τοτέ κάτι ξέχασες να πεις στην γιαγιά σου!

- Τι;

- Τι λέω εγώ στον πατέρα σου κάθε φορά που μου δίνει λεφτά;

- Αααααααααα, λεει ο Τοτος, και απανταει στην γιαγια: μόνο αυτά έχεις;




Ένας μικροκαμωμένος μπαίνει στο μπαρ για το συνηθισμένο ποτό του.
Καθώς πίνει το ποτό, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει
Σηκώνεται, σαν γνήσιος Ελληναράς μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν και πηγαίνοντας προς το μέρος του ,λέει στο ΘΗΡΙΟ :
- Τρέχει τίποτα ρε μα@@@κα?.
Σηκώνεται και ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σε όλο το μπαρ.
Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει:

- Καλά ε,έτσι και λείπει κανένα τη γάμ..σες!!!!!!!



Ο καθηγητής στον Τοτό:
- Αν έχεις 5 ευρώ στην τσέπη σου και σου έδινε ο πατέρας σου και άλλα 5, πόσα θα είχες;
- 5ευρω.
- Μάλλον δεν ξέρεις πρόσθεση!!
- Μάλλον δεν ξέρετε τον πατέρα μου!!!

Ρωτάει η μητέρα του Τοτού:
- Ποιος θα φάει καρπούζι;
- Εγώ, απαντάει ο Τοτός.
- Ποιος θα πιει χυμό;
- Εγώ.
- Ποιος θα πλύνει τα πιάτα;
- Ε, όλα εγώ θα τα κάνω;

Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασχημουλα..
-Ψυχικό;
-Δεν κάνω μάνα μου..

Το πρωί μου χτύπησαν το κουδούνι: -Γειά σας, είμαστε από τον έρανο υπέρ των φτωχών
-Δεν μου κάνετε πλάκα..? Και πόσα λεφτά θα μου δώσετε..?
 

[Parker]

Σε ένα σχολείο ο δάσκαλος μπαίνει μέσα στην τάξη και λέει στα παιδιά:
- Καλημέρα παιδάκια.
- Καλημέρα ...δυο, απαντούν τα παιδιά.
Το άλλο πρωί μπαίνοντας πάλι στην τάξη ξαναλέει:
- Καλημέρα παιδάκια.
- Καλημέρα ...δυο, του λένε τα παιδιά.
Την επόμενη μέρα πάλι το ίδιο.
- Καλημέρα παιδάκια.
- Καλημέρα ...δυο.
Αυτό γινόταν συνέχεια για πολύ καιρό, μέχρι που κάποιο πρωί ο δάσκαλος ακούει τα παιδιά να του φωνάζουν μόνο "Καλημέρα" και τίποτε άλλο. Κοιτάζει προσεκτικά και βλέπει ότι το πίσω θρανίο που καθόταν ο Τοτός ήταν άδειο. Ρωτάει τα υπόλοιπα παιδιά για το πού είναι και αυτά του λένε ότι είναι άρρωστος, μα θα έρθει αύριο. Τότε ο δάσκαλος τους λέει πως την άλλη μέρα θα τους πει καλημέρα, αλλά να μην του απαντήσουν.
Έτσι το άλλο πρωί ο δάσκαλος μπαίνει στην τάξη, λέει καλημέρα και ακούγεται από το πίσω θρανίο:
- Καλώς τα @ρχ... μας τα δυο.

[vaspyr21]

- Άσε έχω μεγάλο πρόβλημα! Είμαι 26 χρονών έχω κάνει 7 σχέσεις και δεν έχω ολοκληρώσει με κανέναν.

- Γιατί; ρωτάει γεμάτη απορία η άλλη.

- Παιδί μου, το πράμα μου έχει μια μυρωδιά και ξενερώνουν όλοι πάνω στο καλύτερο. Λένε ότι μυρίζει κρεμμυδίλα.

Την κοιτάει χαμογελαστή η φίλη της και της λέει χαλαρή:

- Λοιπόν έχω τη λύση! Έχω ένα φίλο ο οποίος δεν έχει την αίσθηση της όσφρησης, ούτε της γεύσης οπότε δεν θα καταλάβει τίποτα. Πάρε το τηλέφωνό του, κανόνισε να βγείτε και πάρε με να μου πείς τί έγινε!

Πράγματι παίρνει η κοπέλα τον τύπο τηλέφωνο, πάνε για φαγητό μετά για ποτό, και στο τέλος καταλήγουν στο σπίτι της. Αρχίζουν τις αγκαλιές, τα φιλιά, γδύνονται, ξαπλώνουν στον καναπέ, ο τύπος έχει αρχίσει να τη γλύφει από το λαιμό, κατεβαίνει, κατεβαίνει, κατεβαίνει, φτάνει στο επίμαχο σημείο και εκεί που η κοπέλα είναι έτοιμη να δεχτεί το προσκύνημα, ο τύπος πετάγεται από τον καναπέ.

- Μήπως μυρίζει το πράμα σου κρεμμυδίλα; την ρωτάει.

Αυτή τον κοιτάζει γεμάτη απογοήτευση και απορία:

- Πώς το κατάλαβες, αφού δεν έχεις γεύση ούτε όσφρηση.

- Δάκρυσαν τα μάτια μου.
 

[vaspyr21]

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς...

Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς.....

Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει.

Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα. «Σε ευχαριστώ που μου έσωσες, η πεθερά σου».

Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.

Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται.

Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.«Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου».

[Αντωνης]

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.
Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.

Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση;
Και ο γιατρός:

-θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.

[Parker]

Ένας πειρατής είχε ένα μούτσο νάνο 30 πόντους και τον έβαζε αγγαρεία κάθε μέρα. Κάποτε τον στέλνει να καθαρίσει την καμπίνα του. Εκεί ο μούτσος βρίσκει ένα λυχνάρι. Το παίρνει, αρχίζει να το τρίβει για να το καθαρίσει και ξαφνικά βγαίνει ένα τζίνι, που του λέει να πει μια επιθυμία για να την πραγματοποιήσει. Σκέφτεται κάμποσο ο μούτσος και στο τέλος ζητάει χίλιες λίρες. Κάνει τα μαγικά του το τζίνι και αμέσως το δωμάτιο γεμίζει με χίλια μπουκάλια μπύρες.
Εκείνη τη στιγμή κατεβαίνει ο καπετάνιος, βλέπει το δωμάτιο γεμάτο με μπύρες, ρωτάει το μούτσο τι έγινε, αυτός του εξηγεί ότι το τζίνι ήταν λιγάκι κουφό, άλλα του έλεγαν, άλλα άκουγε και αντί για λίρες που ζήτησε έστειλε μπύρες. Και τότε ο πειρατής λέει:
Το ξέρω ότι το τζίνι είναι κουφό. Νομίζεις ότι εγώ του ζήτησα να μου στείλει ένα μούτσο 30 πόντους;

[athas]

Και μιας ο λόγος για τζίνι. Ο μαύρος περπατάει στην έρημο, έχει εξουθενωθεί κοντεύει να καταρρεύσει όταν συναντάει το τζίνι. Πες μου γρήγορα 3 επιθυμίες και θα πραγματοποιηθούν στο λεπτό. Κοιτάζεται ο μαύρος από πάνω μέχρι κάτω και μες στην απελπισία του, του λέει. Θέλω να με κάνεις λευκό, να βλέπω πολλά γυναικεία όργανα και ... θέλω νερό ... πολύ νερό. Στο λεπτό μεταμορφώθηκε σε ....μπιντέ.

[skopelos bill]

Ένας πειρατής είχε ένα μούτσο νάνο 30 πόντους και τον έβαζε αγγαρεία κάθε μέρα. Κάποτε τον στέλνει να καθαρίσει την καμπίνα του. Εκεί ο μούτσος βρίσκει ένα λυχνάρι. Το παίρνει, αρχίζει να το τρίβει για να το καθαρίσει και ξαφνικά βγαίνει ένα τζίνι, που του λέει να πει μια επιθυμία για να την πραγματοποιήσει. Σκέφτεται κάμποσο ο μούτσος και στο τέλος ζητάει χίλιες λίρες. Κάνει τα μαγικά του το τζίνι και αμέσως το δωμάτιο γεμίζει με χίλια μπουκάλια μπύρες.
Εκείνη τη στιγμή κατεβαίνει ο καπετάνιος, βλέπει το δωμάτιο γεμάτο με μπύρες, ρωτάει το μούτσο τι έγινε, αυτός του εξηγεί ότι το τζίνι ήταν λιγάκι κουφό, άλλα του έλεγαν, άλλα άκουγε και αντί για λίρες που ζήτησε έστειλε μπύρες. Και τότε ο πειρατής λέει:
Το ξέρω ότι το τζίνι είναι κουφό. Νομίζεις ότι εγώ του ζήτησα να μου στείλει ένα μούτσο 30 πόντους;

Καλό πόλυ καλό!!!

[Αντωνης]

Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά.
- Τι νούμερο φοράτε κύριε;
- Τι έχουν και νούμερα; ρωτά ο πελάτης.
- Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει το πουλί σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα.
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει π*π@ μετά μανίας.
Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε;
και ο πελάτης απαντά:
- Ρε τι νούμερα και μαλ*κίες, την πουλάς την σανίδα;

[kostakis88]

Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά.
- Τι νούμερο φοράτε κύριε;
- Τι έχουν και νούμερα; ρωτά ο πελάτης.
- Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει το πουλί σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα.
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει π*π@ μετά μανίας.
Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε;
και ο πελάτης απαντά:
- Ρε τι νούμερα και μαλ*κίες, την πουλάς την σανίδα;

:DΚΑΛΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

+100!!!!! 

[vaspyr21]

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμήγκι
τρέχοντας! "Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι. "Δεν τα
έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!". "Ε, και εσύ τι τρέχεις;".
"Πάω να δώσω αίμα!"

[Parker]

Ένας ναυτικός πιάνει λιμάνι και πάει νταβραντισμένος σε ένα μπ...ρδ...λο. Όταν βγάζει τα ρούχα του η π...τ...να βλέπει πάνω στο πράμα του να γράφει ΞΙΔΙ. Του λέει ότι πρώτη φορά έβλεπε τέτοιο τατουάζ. Τόσα χρόνια σ' εκείνη τη δουλειά είχε δει διάφορα τατουάζ, αλλά ΞΙΔΙ πρώτη φορά. Και ο ναυτικός της απαντάει:
- Μην το κοιτάς τώρα. Όταν μεγαλώσει γίνεται ΚΑΛΟ ΤΑΞΙΔΙ.

[GKCollect]

Μπαίνει ένας τύπος στο φαρμακείο και λέει στην κοπέλα που εργαζόταν εκεί...

- Γεια σας θα ήθελα μια οδοντόκρεμα.
- Μισό λεπτό να κοιτάξω... μετά από λίγο έρχεται με μια τεράστια διαφημιστική.
Έχω μόνο αυτή αλλά δεν πειράζει, θα σας κρατήσει και αρκετό καιρό.

-Εεε... θα ήθελα και μια οδοντόβουρτσα.
- Μισό λεπτό να κοιτάξω... μετά από λίγο έρχεται με μια τεράστια διαφημιστική.
Έχω μόνο αυτή αλλά δεν πειράζει, θα βουρτσίζετε πιο γρήγορα τα δόντια σας.

Αφού πλήρωσε ο τύπος έκανε να φύγει αλλά κοντοστάθηκε στην πόρτα.

-Θέλετε μήπως κάτι άλλο; (Ρώτησε η κοπέλα)

-Έλεγα να πάρω και κανένα υπόθετο... αλλά άστο, θα 'ρθω κάποια άλλη φορά.

[Αντωνης]

Δύο ξανθιές προσπαθούν να παραβιάσουν την κλειδαριά του αυτοκινήτου γιατί έχουν ξεχάσει τα κλειδιά μέσα στο αμάξι....

Ξαφνικά αρχίζουν να πέφτουν ψιχάλες.- Γυρνά η μία ξανθιά και λέει στην άλλη - Κάνε γρήγορα γιατί αρχίζει να βρέχει και η οροφή του αυτοκινήτου είναι ανοιχτή…