Ανεκδοτο!

[ANTONIO1967]

Μελομ....νι  

Ο Αντώνης εννοεί μελομακάρονο.

Λαθος αφου τελειωνει σε -νι 

[ANTONIO1967]

Το μελομακαρόνι είναι  Που πήγε το μυαλό σας   

[wavelet]

Αντε, αφού φτάσετε μέχρι εδώ και είστε κοντά ας το πάρει το ποτάμι:

honeymoon = χώνει-μ*ύνι

Και όπως σας είπα, γυναίκα μου το είπε!!

Καλές Γιορτές.

[Geonet75]

 -Αληθινή ιστορία-
Ένας μπάρμπας 70άρης "και καλά κρατιέμαι' βρίσκεται σε μπαράκι και χαζεύει μια κοπελιά 25άρα περίπου και πολύ εμφανίσιμη.
Τη χαζεύει ώρα και τελικά το παίρνει απόφαση και πάει να κάνει κρούση. Η πιτσιρίκα όμως είναι περπατημένη και δε χαμπαριάζει.
" Άσε μας ρε θείο" τον κόβει, " αφού και να πάμε στο παρακάτω, εσένα το εργαλείο δεν... ανταποκρίνεται".
Κι ο μπάρμπας απαντάει...
" Κούκλα μου θα σου πω δυό πράγματα από την εμπειρία μου και φεύγω γιατί απ' ό,τι βλέπω δε με παίρνει.
Στα 20 με 30 το εργαλείο του άντρα μοιάζει με οπλοπολυβόλο, βάλει κατά ριπάς και κατ΄ εξακολούθηση.
Στα 30 με 40 μοιάζει με της επαναληπτικές τις καραμπίνες. Και τρεις καβαλητές στις ρίχνει.
Στα 40 με 60 είναι σαν τα παλιά, τους γκράδες, ρίχνεις, τραβάς, γεμίζεις, δώστου τίποτα εμπλοκές ή καμιά αφλογιστία τέλος πάντων γίνετε η δουλειά.
Στην ηλικιά μου είναι σαν τα καριοφύλια. Δώστου μια ώρα να γεμίσει, βάλε ξέχωρα μπαρούτι, ξέχωρα τα βόλια, άντε να το σηκώσεις κι άμα κι έχει και υγρασία να μην παίρνει φωτιά με τίποτα. Έτσι όμως και πάρει φωτιά, θα σου κάνει μια τρύπα ΝΑΑΑ.....  

[vaspyr21]

Ο Αγρότης!!

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.

Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
"Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο."

[tom]

Είναι 3 πρωθυπουργοί: Ο Ομπάμα, ο Κάστρο και ο Παπανδρέου...
Μια μέρα τους επισκέφτηκε ο Θεός και τους είπε:
- Εγώ ο παντοδύναμος Θεός σας λέω ότι δεν είμαι ικανοποιημένος από το ανθρώπινο είδος. Κάθισα 7 μέρες και σας έπλασα; Ε! Λάθος μου έπρεπε να καθίσω περισσότερες! Για αυτό θα έρθω σε ένα μήνα να σας καταστρέψω. Πάει μετά ο Ομπάμα και λέει στο λαό του:
- Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. 1.Υπάρχει Θεός! 2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει. Πάει μετά ο Κάστρο και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο κακά νέα. 1.Δυστυχώς υπάρχει Θεός. 2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει. Πάει και ο Παπανδρέου γεμάτος χαρά και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο καλά νέα να σας πω. 1.Υπάρχει Θεός! 2.Σε ένα μήνα θα έρθει να συνεχίσει το έργο μου.

[τσοτσος]

καλοοοοοοοοοοο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[lefmaggos]

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ....Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ.
Η γυναίκα του συνεχίζει...
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
Και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;
Και απαντάει εκείνος:
- Τον αερόσακο!!!!

[tom]

Ήταν ένας πόντιος στο ασανσέρ με μια γυναικάρα θεά με φοβερό ντεκολτέ.

Σε κάποια στιγμή, η τύπισσα τα πετάει έξω και του λέει: "Φίλα τα!"

Γυρίζει λοιπόν πλάτη ο πόντιος και αρχίζει: "5, 10, 15, 20, 25..."
.........................................................................

[tom]

Σε ένα μπάρ λέει ένας ηλικιωμένος τύπος σε έναν νεαρότερο:
- Δε μου λες ρε χικ! νεαρέ, σε ποια χικ! περιοχή μένεις? Χικ!
- Εγώ μένω στον χικ! Πειραιά. Εσύ?
- Χικ! Κολοκοτρώνη 19 χικ! Εσύ?
- Κι εγώ χικ! ρε φίλε!Σε πολυκατοικία χικ! μένεις?

- Ναι ρε χικ! Που το ήξερες? Χικ!
- Κι εγώ χικ! σε πολυκατοικία μένω ρε γείτονα χικ!
- Έλα ρε χικ! Σε ποιον χικ! όροφο?
- Στον χικ! τέταρτο. Εσύ?
- Κι εγώ εκεί μένω χικ! Δε μου λες ρε χικ! πως σε λένε?
- Χικ! Παπαδόπουλο.
Εσένα?
- Κι εμένα χικ!!!
Κι ο μπάρμαν:- Ααααα, σας βαρέθηκα κάθε βράδυ, πατέρα και γιο..

[τσοτσος]

καλοοοο!!!!!χικ

[warrior]

       
Πολύ ωραία όλα παιδιά!
Πολύ γέλιο πρωϊ-πρωϊ.

[HONEST]

 Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του:
- Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι’ αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;  Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
Παίρνει στο τηλέφωνο τον Στουρνάρα (Υπουργό
 Οικονομίας):
- Γιάννη, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν,
τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει, μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μην κάθεται, κατάλαβες; Μερικές μέρες αργότερα ο Στουρνάρας του
 λέει:
- Έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
- Τι λες ρε Γιάννη, αυτό είναι υπερβολικό.
Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
Περνάει λίγη ώρα. Τηλέφωνο ο Στουρνάρας:
- Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
- ΄Οοοοοχι ρε Γιάννη. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες; Την επόμενη μέρα:
- Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6.000 το μήνα.
- Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ρε Γιάννη, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
- Μα τι λες τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
- Γιατί;;;;;;;
- Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Master ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.

[Panosb]

Να ετοιμαστεί η αίθουσα για το χειρουργείο ,λέει ο γιατρός
Ο αναισθησιολογος εδώ για να ξεκινήσει η διαδικασία.
-γιατρε κανονική ή γενοσημη?
-μα σε κρατικό νοσοκομείο είμαστε φυσικα και γενοσημη ,απαντά ο γιατρός
-νάνι νάνι το παιδι να κάνει νάνι νάνι......

[kostakis88]