Ανεκδοτο!

[vaspyr21]

Λάθος σκέψη

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα
πανώ που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το
παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι .
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα
τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";

[vaspyr21]

Σε μια ταβέρνα…

- Έχω γλώσσα μοσχαρίσια, μοσχαροκεφαλή, συκώτι αρνίσιο, ποδαράκια
χοιρινά...

- Δεν ήρθα για ν ακούσω τα προβλήματά σου !!!
Φέρε μου τον κατάλογο να παραγγείλω !!!

[tom]

Ο βλάχος επιστρέφει απ' την πόλη και διηγείται…
και πάω που λέτε σ' ένα μεγάλο κτήριο με ωραία φώτα, καθρέπτες, πράματα… και με βλέπει μία τσούπρα και με ρωτάει… «μανικιούρ;», «μανικιούρ» λέω κι εγώ, μην νομίζει κιόλας ότι είμαι κανένας βλάχος… και με βουτάει ρε παιδιά και μου πιάνει τα χέρια από δω, από κει, μου βάζει κρέμες, πράματα, λίμες, κοιτάτε ρε τι ωραία που μου τα 'κανε τα νύχια…

- Άντε ρε παιδί μου, και δεν μου λες, πονάει αυτό;

- Όχι ρε τί λέτε, τρομερό είναι… και δεν κοντάω να πάω παρακεί και έρχεται μια άλλη και μου λέει «πεντικιούρ;». Πεντικιούρ λέω κι εγώ. Και με βουτάει, και μου τρίβει τα πόδια με λίμες, με πράματα, και κοίτα πως μου τα 'κανε…

- Άντε ρε παιδί μου, και δεν μου λες, πονάει αυτό;

- Όχι ρε τί λέτε, τρομερό είναι… και δεν κοντάω να πάω παρακεί και έρχεται μια άλλη και μου λέει «περμανάντ;». Περμανάντ λέω κι εγώ. Και με βουτάνε δυο και με βάζουν κάτω και με λούζουν και με τρίβουν και κοίτα πως μου κάνανε το μαλλί; έ; ωραίο;

- Άντε ρε παιδί μου, και δεν μου λες, πονάει αυτό;

- Όχι ρε τί λέτε, τρομερό είναι… και αμέσως μετά έρχεται μια άλλη και με ρωτάει «μιζανπλί;». Μιζανπλί λέω κι εγώ. Και με βουτάει άλλη μια και μου τρίβει το μαλλί από δω, μου το τραβάει από κει, βάζει κάτι πινέλα κάτι πράματα… και κοίτα χρώμα;

- Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;

- Όχι ρε τί λέτε, τρομερό είναι… και βγαίνω έξω και όλοι με κοιτάγανε και κοίταγα κι εγώ με καμάρι, και μου χαμογελάγανε, και χαμογέλαγα κι εγώ, και έρχονται δυο παλληκάρια και με ρωτάνε «τραβεστί;». Τραβεστί λέω κι εγώ… Αλλά αυτό πονάει…


Πηγή: http://www.tsekouratoi.gr/2013/02/blog-post_4206.html#ixzz2M8buupjA

[τσοτσος]

ΣΤΑ ΖΩΝΙΑΝΑ
Αποφασιζει ενα βραδυ ο Χριστος να επισκεφτει τα Ζωνιανα στην Κρητη.Χτυπαει τη πορτα ενος σπιτιου,του ανοιγουν.
-Καλως τονε τον συντεκνο.Κατσε να ξεκουραστεις.
-Μα ξερετε εγω ειμαι ο....
-Επαε πρωτα καθομαστε και μετα συστηνομαστε.Μαρια βαλε πραμα να φαμε.
-Μα ξερετε εγω ειμαι ο....
-Επαε πρωτα τρωμε και μετα συστηνομαστε.Φερε Μαρια τη ρακι να πιουμε μια,εδα που΄ρθε ο ξενος.
-Μα ξερετε εγω ειμαι ο....
-Επαε πρωτα πινουμε και μετα συστηνομαστε.Φερε Μαρια τη νεα σοδεια να δοκιμασουμε.
-Μα ξερετε εγω ειμαι ο....
-Επαε πρωτα καπνιζουμε και μετα συστηνομαστε.
-Κι εδα ,τωρα που ετραβηξα δυο τζουρες,λεγε ωρε συντεκνε,ποιος εισαι του λογου σου...
-Ειμαι ο Ιησους Χριστος.
-Στο΄πα Μαριω,οτι η φετινη σοδεια δεν παιζεται,δεν στο΄πα?

[athanas]

Καλό 

[vaspyr21]

Η Δίκη Είχε Ξεκινήσει.

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με
ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του
δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του
λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό
τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και
ξέρετε...
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν

[vaspyr21]

H Γριά Και Η Αεροσυνοδός

Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χε.ω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφογελά. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χ.σει πρώτα.

[vaspyr21]

η μακαρίτισσα

Σε μια τάξη του δημοτικού, η δασκάλα λέει στους μαθητές της :
- Παιδία το απόγευμα θα πάνε να βγάλουμε όλοι μαζί μια αναμνηστική φωτογραφία και όταν γεράσετε, θα λέτε : ΄΄Αχ! να ο Γιαννάκης, να η Μαρία..΄΄.
Και από το τελευταίο θρανίο ακούγεται μια φωνούλα :
- Και αυτή εδώ στη μέση είναι η δασκάλα μας η μακαρίτισσα …

[vaspyr21]

Το καλύτερο σεξ για μία ώρα

Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας:

- “Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δε ξέρω τι δώρο να της πάρω διότι όλα τα έχει και αυτά που δε έχει τα αγοράζει όποτε θέλει..”

Ο φίλος τότε του απαντά:

- “Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδεια σου, να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα.”

Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:

- “Τι έγινε ακολούθησες τη συμβουλή μου;”

- “Ναι την ακολούθησα αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε… και έτρεξε γρήγορα έξω από το σπίτι λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα.”

[vaspyr21]

Oι καθηγήτριες είναι οι καλύτερες

Άνοίξε ένας οίκο ανοχής και στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα.

Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.

Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 1000 ευρώ.

Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 800 ευρώ, οι νοικοκυρές 700 ευρώ και οι καθηγήτριες 3500 ευρώ.

Το αφεντικό τρελάθηκε. Κάθε εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαζαν όλο και λιγότερα ενώ οι καθηγήτριες όλο και περισσότερα.

Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:

- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;

- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο “Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου”.

Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια “Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο”.

Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε:

«Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;»

[athanas]

ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΡΩΤΑ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΙΤΙΚΗ. Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑ:
ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΑΝ ΤΗΝ ΔΙΚΙΑ MAΣ. Η ΜΑΜΑ ΕΙΝΑΙ Η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ. Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΔΗΛΑΔΗ ΕΓΩ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΙΟ. ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ Η ΚΟΙΝΗ ΓΝΩΜΗ ΚΑΙ ΤΟ ΜΩΡΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΤΟΥ ΕΘΝΟΥΣ. ΠΗΓΑΙΝΕ ΓΙΑ ΥΠΝΟ ΚΑΙ ΤΟ ΠΡΩΙ ΜΟΥ ΛΕΣ ΤΙ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ.

ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΕΙ ΑΠΟ ΤΙΣ ΣΚΕΨΕΙΣ. ΣΕ ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΑΚΟΥΕΙ ΤΟ ΜΩΡΟ ΝΑ ΚΛΑΙΕΙ. ΠΑΕΙ ΝΑ ΔΕΙ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙ ΠΩΣ ΤΟ ΜΩΡΟ ΕΙΧΕ ΛΕΡΩΘΕΙ. ΠΑΕΙ ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΕΙ ΤΗ ΜΑΜΑ ΤΟΥ.
ΠΗΓΑΙΝΟΝΤΑΣ ΒΛΕΠΕΙ ΦΩΣ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ ΤΗΣ ΥΠΗΡΕΤΡΙΑΣ. ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΛΕΙΔΑΡΟΤΡΥΠΑ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΤΟΥ ΜΕ ΤΗ ΥΠΗΡΕΤΡΙΑ ΑΓΚΑΛΙΑ.
ΝΤΡΕΠΕΤΑΙ ΝΑ ΕΝΟΧΛΗΣΕΙ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΤΟΥ. ΟΜΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΕΙ ΤΗΝ ΜΑΜΑ ΤΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙ ΤΟ ΜΩΡΟ.
ΜΙΑΣ ΚΑΙ ΔΕ ΞΕΡΕΙ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΠΑΕΙ ΓΙΑ ΥΠΝΟ.
ΕΡΧΕΤΑΙ ΤΟ ΠΡΩΙ ΚΑΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΡΩΤΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΤΙ ΚΑΤΑΛΑΒΕ. ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΠΩΣ ΟΤΑΝ Η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΙΟ ΠΗΔΑΕΙ ΤΗΝ ΕΡΓΑΤΙΚΗ ΤΑΞΗ, Η ΚΟΙΝΗ ΓΝΩΜΗ ΑΔΙΑΦΟΡΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ ΒΥΘΙΖΕΤΑΙ ΣΤΑ ΣΚΑΤΑ.

[silahim]

Συναντιούνται δύο φίλοι :
- Τι έγινε ρε, καλά?
- Ασε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε! Τί είχε?
- Μαλα*ίες μωρέ...,μόνο ένα κτήμα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.
- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
- Ρε μαλά*α, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κιμα και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουμε......, φάγαμε σκέτα τα μακαρόνια!!!!

[athanas]

- Πώς λέγεται το αμάξι που ανεβαίνει στο βουνό;
- Κάρ-βουνο!

- Πώς λέγεται το αμάξι που ζει;
- Καρ-που-ζι!

- Πώς λέγεται η γυναίκα που γεννάει τρία παιδιά;
- Γεννήτρια!


 

[Parker]

Μια κι έρχονται οι Απόκριες το παρακάτω ανέκδοτο ταριάζει.

Ήταν ένα αγοράκι και καθώς πλησίαζαν οι απόκριες, λέει στον πατέρα του:
- Μπαμπά, θέλω να μου πάρεις ένα κόκκινο φόρεμα για τις απόκριες.
- Παιδί μου, τι θα το κάνεις το κόκκινο φόρεμα; Τι θα ντυθείς;
- Κοκκινοσκουφίτσα! λέει το παιδί.
Ο πατέρας του, γεμάτος ντροπή, πάει σε έναν παιδοψυχολόγο και του λέει:
- Γιατρέ, ο μοναχογιός μου θέλει να ντυθεί κοκκινοσκουφίτσα!
- Ηρεμήστε, του λέει ο γιατρός, δεν είναι τίποτα, θα του περάσει με τον καιρό. Αλλά εσείς πρέπει να κάνετε ό,τι και να σας ζητήσει!
Τον άλλο χρόνο, απόκριες πάλι, λέει το παιδί στον πατέρα του:
- Μπαμπά, θέλω να μου πάρεις ένα γαλάζιο φόρεμα, γόβες και ένα στέμμα!
- Τι θα ντυθείς, αγόρι μου;
- Πριγκίπισσα της νύχτας!
Ο πατέρας του παιδιού πάει πάλι στον παιδοψυχολόγο και του λέει με κατεβασμένο το κεφάλι:
- Γιατρέ, το παιδί μου θέλει να ντυθεί πριγκίπισσα της νύχτας!
- Ησυχάστε, όπως σας είπα και πέρσι, θα του περάσει. Δεν είναι κάτι σοβαρό, του ξαναλέει ο γιατρός.
Την επόμενη χρονιά το παιδί πηγαίνει στον πατέρα του και του ζητάει μια περικεφαλαία, ένα σπαθί και ένα ζευγάρι σανδάλια.
Ο πατέρας, τρέμοντας από χαρά, διακόπτει το παιδί, πάει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ, το παιδί μου έγινε καλά.
- Είδατε που σας το έλεγα; Ήταν θέμα χρόνου να γίνει καλά!
Αφού ο πατέρας ευχαρίστησε το γιατρό πάει σπίτι και ρωτάει το παιδίι.
- Γιε μου, άντρακλά μου εσύ, δε μου είπες πιο πριν τι θα ντυθείς;
Και ο γιος του:
- Ζίνα, πατέρα! Ζίνα!

[Αντωνης]

Πάνω στα βουνά στη στάνη του ήταν αποκλεισμένος για 2 μήνες ο Μήτσος.
Ώσπου μια ημέρα ο Μήτσος κατεβαζει τα παντελόνια του και πλησιάζει σιγά-σιγά το κριάρι από πίσω, την ώρα που αυτό έτρωγε.
Το κριάρι άρχισε να τρέχει αλαφιασμένο αλλά ο Μήτσος το κρατούσε γερά από τα κέρατα.
Αρχίσανε να περνάνε λόφους, ποτάμια, γκρεμούς κάποια στιγμή φτάνουν στο χωριό του, το διασχίζουν όλο και βγαίνοντας από το χωριό τον βλέπουν δύο γριούλες.
Και λέει η μία στην άλλη:
- Κοίτα να δεις το Μήτσο! Βρακί δεν έχει να βάλει στον κώλο του, η μοτοσικλέτα τον μάρανε!