Ανεκδοτο!

[herakliotis]

Μπραβο Douglas !!
Αυτο ηταν ωραιο.

Μου θυμιζει μια ιστορια οπου ελεγε ο πατερας μου οτι εγινε καποτε στο χωριο οπου ενας τα ειχε με τον Παπα.
Και μια μερα μεσα στο καφενειο τον ρωταει σοβαρα σοβαρα:

Συ γουρουνι παπά τρως;;; 


Ο καθενας  φυσικα  το ερμηνευσε οπως ηθελε!!

Εαν βαλεις το κομα πριν τον Παπα τον ρωταει εαν τρωει χοιρινο.
Εαν το βαλεις μετα ελεγε τον Παπα γουρουνι. 

Υ΄Γ Τελικα ολες οι παλιες ιστοριες σε καποια  παρομοια βαση χτιζωταν ανα την Ελλαδα.

[Κώστας 1979]

Πηγαίνει κάποιος για μια εξέταση ούρων.

-Ουρήστε στο δοχείο, το λέει ο γιατρός.

~ Πότε να έρθω για τ” αποτελέσματα; Ρωτά.

~Μισό λεπτό, λέει ο γιατρός. Σηκώνει το δοχείο προς το φως και λέει:

– Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο..

– Για στάσου, λέει ο ασθενής. Οι άλλοι χρησιμοποιούν μικροσκόπιο.

– Πήγαινέ τα δίπλα και αν δεν στα “πα σωστά σκίζω το δίπλωμά μου.

Πηγαίνει τα ούρα σε άλλο εργαστήριο και του δίνουν τις ίδιες απαντήσεις.

»Κάτσε να τον μπερδέψω», σκέφτεται.

Ουρεί, ρίχνει μέσα και ούρα της γιαγιάς του και της εγκύου γυναίκας του.

-Θα το κάνω πιο δύσκολο. Θα βάλω λάδι από το μηχανάκι και θα τραβήξω και μια μαλά… Πάει τα »ούρα» για εξέταση. Σηκώνει ο γιατρός δοχείο προς το φως και λέει:

-Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο.. Η γιαγιά έχει διαβήτη, η γυναίκα σου είναι έγκυος. Ότι είσαι μεγάλος μαλά….. το “ξερα! Από που χάνεις τα λάδια δεν ξέρω

[herakliotis]

Τοπικο !!

Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη. Έχει όμως ένα πρόβλημα… Δεν γουστάρει τους Κρητικούς!
Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του λοιπόν, λέει στους πιστούς:
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια πόρνη από τα Χανιά…
Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν!
-Από τα Χανιά πάτερ… Τι είναι αυτά που λες! Ο παπάς όμως επέμενε…
Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του «Άσωτου Υιού» , ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο…
Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
-Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ούτε και εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα με κάθε ευκαιρία…
Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:
-Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο… και συνεχίζει…
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει «απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει»
Και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: «Ιντα λες μωρέ σύντεκνε;»

[athas]

Οντως, πιο διακριτικά δεν γινόταν.  Ακόμα γελάω.

[sac]

Δώσε ονόματα, λέμεεεεε!!!!

από τουλάχιστον δώδεκα χρήστες/φιλοτελιστες

Ευχαριστω τον φιλο χρηστη{το ονομα δεν αποκαλυπτετε για ευνοητους λόγους} που με τις νομικες του γνωσεις,καθοτι εν ενεργεια δικηγορος,επισημανε και αυτη τη πλευρα

(Με συ*χωρείτε, αλλά δεν κρατήθηκα...)
:-)))))))))))))))))))

[Douglas Whittacker]

Στο μπαρ, κύριος την πέφτει σε άγνωστη του κυρία:

-«Θέλετε να πάμε σπίτι μου?»
-«Μα για ποια με περάσατε, κύριε μου?»
-«Κι αν σας έδινα ένα εκατομμύριο?»
-«Εεεμμ.... Ντάξει... Να το σκεφτούμε... Τότε, μπορεί».
-«Ωραία. Σας δίνω ένα ευρώ».
-«Μα για ποια με περάσατε, κύριε μου? Για τι με περάσατε?»
-«Αυτό το λύσαμε. Το τι είσαι, το λύσαμε. Τώρα διαπραγματευόμαστε την τιμή».

[Lary]

Φίλε Douglas έγραψες!

[Γιωργος P.]

Ήταν που λέτε 2 ναυαγοί (ένας Κινέζος και ένα μαύρος) σε ένα νησί πολλά χρόνια ξεχασμένοι. Τόσα χρόνια χωρίς γυναίκα καταλαβαίνεται τώρα!
Μια μέρα λοιπόν λέει ο Κινέζος στον μαύρο να τη βρουν μεταξύ τους και ο ένας να πη**ξει τον άλλο. Καλή ιδέα σκέφτηκε και ο μαύρος, και συμφωνούν να το κάνουν. Πριν ξεκινήσουν όμως λέει ο Κινέζος στον μαύρο πως θέλει εκείνος να τον πη**ξει πρώτος! Δέχεται ο μαύρος για να μην αργοπορούν και όπως κάθεται στα τέσσερα βλέπει τον Κινέζο να βγάζει ένα βαζάκι. Ρωτάει με περιέργεια ο μαύρος τον Κινέζο :
- Ρε τι έχεις στο βαζάκι;
Και απαντά ο Κινέζος: είναι βαζελίνη να σου βάλω λίγο για μα μην σε πονέσει ο κ*λος.
τον αλείφει ο Κινέζος με τη βαζελίνη και τον πηδ*ει κανονικά και άσχημα μάλιστα!
Έρχεται τώρα η σειρά του μαύρου! κάθεται στα τέσσερα ο Κινέζος και βλέπει τον μαύρο να βγάζει εκείνος ένα βαζάκι με τη σειρά του!
Ρωτάει ο Κινέζος τον μαύρο με περιέργεια:
- Ρε τι έχεις στο βαζάκι; και απαντά ο μαύρος "βιξ".
Και ξαναρωτά ο Κινέζος "καλά ρε τι το θες το βιξ;"
Και του απαντά ο μαύρος "να μωρέ να σε αλείψω λίγο να μην σε πονέσουν οι αμυγδαλές !

[herakliotis]

.

[Κώστας 1979]

Είναι 3 νταλικέρηδες. Ο ένας με μαυρισμένο μάτι, ο άλλος με διάφορες μελανιές και ο τρίτος με επιδέσμους σε όλο το σώμα του.

Λέει ο πρώτος:

“Α, ρε παιδιά, καλό το τιμόνι, δε λέω αλλά με κάνει να αποκτάω κάτι συνήθειες, άλλο πράμα. Να, προχθές για παράδειγμα που γύρισα από ένα μεγάλο ταξίδι, Ιταλία είχα πάει, μπαίνω σπίτι, πιάνω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα πετρέλαια…. και μετά τι λέτε ότι κάνω; Να, πιάνω ένα 50ευρω και το ακουμπάω στο κομοδίνο. Με το που το βλέπει αυτό η γυναίκα μου, αφήστε, μου ρίχνει μια μπουνιά, είδα τον ουρανό σφοντύλι!!!”

– “Κοίτα”, λέει ο δεύτερος, “που και εγώ είχα μια παρόμοια εμπειρία! Ακούστε τώρα να δείτε!! Γυρνάω σπίτι, έλειπα 5 βδομάδες είχα πάει Λονδίνο, βλέπω τη γυναίκα μου, την πιάνω, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα φώτα. Και εκεί που τελειώνω, βγάζω από την τσέπη του παντελονιού ένα 50ευρω και το δίνω στη γυναίκα μου. Εδώ όμως σας θέλω. Τι κάνει αυτή; Μου δίνει ρέστα 15 ευρώ!!!! Έγινε χαμός σπίτι… Γι’ αυτό και οι μελανιές…”

– “Ρε παιδιά, να μα τη πίστη μου, δεν θα με πιστέψετε τι μου συνέβη εμένα”, λέει ο τρίτος που είχε τα μαύρα του τα χάλια. “Γυρίζω σπίτι μου, βλέπω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, της άλλαξα τον αδόξαστο. Εκεί που το κάναμε χτυπάει το κουδούνι. “Αμάν!!”, μου λέει, “ο άντρας μου!! Πέσε απ’ το μπαλκόνι!!. Και τι κάνω εγώ; Έπεσα… !!!!!!!!!! ”

[athas]

Ένας παππούς που πλησιάζει τα 90 του χρόνια πάει στο γιατρό...
 - Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...
 Ο γιατρός τότε του απαντά:
- Να σας πω μια ιστορία…
Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
Περπατούσε στο δάσος όταν ξαφνικά βλέπει μια άγρια αρκούδα.
Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα... πέφτει κάτω νεκρή.
 Και τότε λέει έκπληκτος ο παππούς:
- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!!
 Και του απαντάει ο γιατρός…
- Αααααα γεια σου!!!

[silahim]

    καλό!! 
Και το προηγούμενο είναι καλό!!