Ανεκδοτο!

[Georgegate7]

Τελειο αυτο με το ουισκι!!

[μαρκος]

ειναι 2 τυποι καμπινγκ σε δασος στον Καναδα μια στιγμη βλεπουν στα 100 μετρα μια αρκουδα να τρεχει προς το μερος τους,αρχιζει ο ενας και βαζει γρηγορα γρηγορα τα αθλητικα παπουτσια του και του λεει ο αλλος τα βαλεις δεν τα βαλεις η αρκουδα ειναι ποιο γρηγορη απο τον ανθρωπο και του απανταει ο αλλος το ξερω ο σκοπος ειναι να περασω εσενα στο τρεξιμο

[dejavu]

Συναντηθηκαν ο Χαμπιμπις και ο Λελελης και ειπαν.....

-Γεια Χαμπιμπι

-Γεια Λελελι

[sabby]

Ανδρόγυνο,μετά απο 10 χρόνια γάμου πηγαίνει σε club.
Βλέπουν έναν τύπο να χορεύει με φοβερές φιγούρες και όλες οι γυναίκες να τον κυττάζουν λάγνα.
Αντρας:Δες γυναίκα,χορό που ρίχνει αυτός ο τύπος...
Γυναίκα:(με το γνωστό γυναικείο στυλάκι).Αν θέλεις να ξέρεις,λίγο πρίν γνωριστούμε,αυτός ο τύπος μου ζήτησε να παντρευτούμε και εγώ του είπα"όχι"..
Αντρας:Μωρέ μπράβο,Και ακόμα το γιορτάζει;;;;;

[HONEST]

Αγαπητοί φίλοι του στεκιου...
Επιδη οι περσινές γιορτινές ευχές σας,πού μου στείλατε  ,για γούρι εύημερια κ.λ.π δεν έπιασαν, παρακαλώ φέτος να μου στείλετε μετρητα  η τιμαλφή... .
Πάντα δικός σας...ευχαριστώ

[R-E-T-H-Y-M-N-O]

ηρθε ενα παιδακι που φορουσε μπλουζα του ολυμπιακου να μου πει τα καλαντα
και τι του εδωσες??
πεναλντι 

καλα χριστουγεννα παιδια και καλη χρονια σε ολους 

[Κώστας 1979]

 Το ντους των δυο φύλων
Του ανδρός
1. Aράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι
πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.
2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Eάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.

3. Στο μπάνιο τώρα... Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Kαμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα παπάρια σου και μυρίζεις τελευταία φορά (για σήμερα) το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.

4. Mπαίνεις στο ντους.

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις και αυτό που σου κάνανε κάποτε δώρο το χρησιμοποιείς για να βγάζεις το ταψί από το φούρνο χωρίς να καίγεσαι)

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες

7. Aμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.

8. Aκολουθεί πλύσιμο του Xoσέ ,της γύρω περιοχής και του κώλου. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.

9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι στον καθρέφτη.

11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις

12. Ξεπλένεσαι

13. Bγαίνεις αγνοώντας την Mικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα

14. Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Kαμαρώνεις τον Χοσέ.

15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα

16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Eάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες πχ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο... κτλ

17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα σιχαμένοι.

Yποσημείωση: αν είμαστε κάτοχοι σκύλου εννοείται ότι είναι και αυτός μαζί στο ντους. Με ένα σμπάρο δυο τρυγόνια. Προσοχή μόνο μη γραπώσει το λουκάνικο.

Της γυναίκας

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά)

2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας.

3. Παρατηρείτε το είδωλο σας στον καθρέφτη και αυτοπαραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε

4. Mπαίνετε στο ντους.

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χεριά, τα ποδιά, το φυσικό σπόγγο Kαλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

8. Mαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια τζιοτζιόμπα και αποξεραμένους ορχείς νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε δεκαπέντε λεπτά να δράσει

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε δέκα λεπτά να δράσει

10. Kατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα δεκαπέντε λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι. Aυτό διαρκεί για άλλα δεκαπέντε λεπτά ώστε η επίδραση του μαλακτικού να είναι τελεία

11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Aποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

12. Kατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας

13. Bγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες . Aκολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας x2.

15. Tυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας και ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε.

[Κώστας 1979]

Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

“Ποιο είναι το πρόβλημά σου;”, τον ρωτάει εξαγριωμένη.

“Είμαι πολύ…

έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη”. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ”.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

“Πόσο κάνει 3×13;”, ρωτά ο διευθυντής.

“Τριάντα εννέα”.

“Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;”

“Το Ελσίνκι”.

“Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;”

“Την 28η Οκτωβρίου”.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον

έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

“Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;”, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

“Τα πόδια”, απαντά ήρεμα ο Τοτός.

“Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;”

“Τσέπες”.

“Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?”

“Η καρύδα”.

“Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;”

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

“Η τσίχλα”.

“Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;”, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

“Χειραψία”.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

“Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;”

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

“Η σκηνή!”, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

“Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;”

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

“Η βέρα!”, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

“Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;”

“Η μύτη”.

“Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;”

“Το βέλος!”.

“Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι”. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?”

“Το μέλι φυσικά!”

Ο διευθυντής φωνάζει:

Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!

ο απαιχτος τοτος !!!

[Κώστας 1979]

Είναι ο Τοτός και ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Αννούλα. Πριν φύγει από το σπίτι τον ρωτά ο πατέρας του :
– Τοτέ προφυλακτικό μαζί σου πήρες;
– Έχω πάρει μπαμπά άμα γίνει τίποτα με την Αννούλα θα το βάλω.
– Και που ξέρω εγώ ρε κερατούκλη ότι θα το φορέσεις? Άμα δεν το βάλεις τώρα έξω από το σπίτι δεν βγαίνεις.
– Έλα ρε μπαμπά τι βλακείες είναι αυτές;
– Όχι παιδί μου αν δεν το φορέσεις δεν πάς πουθενά!
– Καλά άμα είναι να με ζαλίσεις θα το φορέσω.
Το φορά ο Τοτός και πάει με την Αννούλα στην παραλία και μετά από λίγη ώρα χαμουρέματος λέει ο Τοτός :
– Αννούλα μωρό μου;
– Ναι, απαντάει η Αννούλα
– Θέλεις να κάνουμε έρωτα;
– Ναι Τοτέ μου νομίζω ότι ήρθε η κατάλληλη ώρα.
Έτσι λοιπόν ο Τοτός παίρνει την Αννούλα και πάνε σε ένα ξενοδοχείο για να ολοκληρώσουν τη σχέση τους. Κάποια στιγμή και έχοντας μείνει μόνο με τα εσώρουχα αρχίζουν να τα βγάζουν και αυτά λέει η Αννούλα :
– Τοτέ, τα βλέπεις αυτά τα ζουμερά στηθάκια;
– Ναι, απαντάει ο Τοτός.
– Μόνο ο καυτός ήλιος του καλοκαιριού τα έχει αγγίξει, του λέει η Αννούλα.
Αυτό το τουρλωτό κ*λαράκι το βλέπεις;
– Ναι, ξαναλέει ο Τοτός
– Μόνο ο άνεμος κάτω από την φούστα το έχει αγγίξει.
Αυτό το ”τρυφερό” ανάμεσα το βλέπεις;
– Ναι, ξαναλέει ο Τοτός
– Μόνο το τρεχούμενο νερό του ντους το έχει αγγίξει.
Κατεβάζει και ο Τοτός το μποξεράκι και τις λέει :
– Αννούλα, αυτό εδώ το βλέπεις;
– Ααχ ναι, απαντάει η Αννούλα
– Ακόμα στη ζελατίνα το έχω…!!!

[George1999]

Το ντους των δυο φύλων
Του ανδρός
1. Aράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι
πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.
2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Eάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.

3. Στο μπάνιο τώρα... Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Kαμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα παπάρια σου και μυρίζεις τελευταία φορά (για σήμερα) το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.

4. Mπαίνεις στο ντους.

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις και αυτό που σου κάνανε κάποτε δώρο το χρησιμοποιείς για να βγάζεις το ταψί από το φούρνο χωρίς να καίγεσαι)

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες

7. Aμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.

8. Aκολουθεί πλύσιμο του Xoσέ ,της γύρω περιοχής και του κώλου. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.

9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι στον καθρέφτη.

11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις

12. Ξεπλένεσαι

13. Bγαίνεις αγνοώντας την Mικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα

14. Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Kαμαρώνεις τον Χοσέ.

15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα

16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Eάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες πχ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο... κτλ

17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα σιχαμένοι.

Yποσημείωση: αν είμαστε κάτοχοι σκύλου εννοείται ότι είναι και αυτός μαζί στο ντους. Με ένα σμπάρο δυο τρυγόνια. Προσοχή μόνο μη γραπώσει το λουκάνικο.

Της γυναίκας

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά)

2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας.

3. Παρατηρείτε το είδωλο σας στον καθρέφτη και αυτοπαραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε

4. Mπαίνετε στο ντους.

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χεριά, τα ποδιά, το φυσικό σπόγγο Kαλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

8. Mαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια τζιοτζιόμπα και αποξεραμένους ορχείς νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε δεκαπέντε λεπτά να δράσει

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε δέκα λεπτά να δράσει

10. Kατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα δεκαπέντε λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι. Aυτό διαρκεί για άλλα δεκαπέντε λεπτά ώστε η επίδραση του μαλακτικού να είναι τελεία

11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Aποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

12. Kατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας

13. Bγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες . Aκολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας x2.

15. Tυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας και ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε.

Εγω εσκασα στα γελια!!!(οχι οτι δεν γελασα και με τα υπολοιπα αλλα αυτο ειναι απαιχτο!!!!)

[athanas]

+1000

[D.Dimitris]

Τοτός Αννούλα φοβερό.

[yiorgos131313]

Στο βαγόνι ενός τρένου τυχαίνει να κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 85 χρόνων και μια πολύ όμορφη εικοσάχρονη κοπέλα.

Όλα αυτά τα άτομα δεν είχαν καμιά σχέση μεταξύ τους.

Απλώς έτυχε να βρεθούν μαζί.

Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς. Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα tounel και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι: SPLATSSS!!!!! ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας…

Σκέφτεται λοιπόν o Έλληνας:

Ο άτιμος ο Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή, και αυτή του έριξε σφαλιάρα!

Σκέφτεται ο Γερμανός:

Το καθίκι o Eλληνας έβαλε χέρι στη μικρή …κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!!

Σκέφτεται η κοπέλα:

Κάποιος από αυτούς πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στη ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!

Σκέφτεται και η γριά:

Κουφάλα Γερμανέ … ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ!!!

[KRISTHEGREEK]

Καλό το κατοχικό!

[R-E-T-H-Y-M-N-O]

ηταν 2 γειτονισσες και λεει η μια στην αλλη
ησουν αρρωστη?
οχι γιατι ρωτας?
ε να ειδα τον γιατρο να μπαινοβγαινει στο σπιτι
γιατι σε σενα που μπαινοβγαινε ο στρατηγος πολεμο ειχαμε??