Ανεκδοτο!

[sac]

Εεεεεε..... πώς βγαίνει το Μπάμπης από το Χαράλαμπος, το Τσεβή από το Παρασκευή....

Το Κίτσος από το Κωνσταντίνος;

Το Σάσα από το Αναστασία ή από το Αλέξανδρος;

http://mavrokos.wordpress.com/%CF%85%CF%80%CE%BF%CE%BA%CE%BF%CF%81%CE%B9%CF%83%CF%84%CE%B9%CE%BA%CE%AC-%CE%BF%CE%BD%CF%8C%CE%BC%CE%B1%CF%84%CE%B1/

Τζίνα             από Ζηνοβία

;;;;;;;; από το Giorgina βγαίνει...

[vaspyr21]

Εεεεεε..... πώς βγαίνει το Μπάμπης από το Χαράλαμπος, το Τσεβή από το Παρασκευή....

Το Κίτσος από το Κωνσταντίνος;

Το Σάσα από το Αναστασία ή από το Αλέξανδρος;

http://mavrokos.wordpress.com/%CF%85%CF%80%CE%BF%CE%BA%CE%BF%CF%81%CE%B9%CF%83%CF%84%CE%B9%CE%BA%CE%AC-%CE%BF%CE%BD%CF%8C%CE%BC%CE%B1%CF%84%CE%B1/

Τζίνα             από Ζηνοβία

;;;;;;;; από το Giorgina βγαίνει...

Γιώργο εχω μια γνωστή που την λενε Τζινα και μας εχει πει οτι βγαινει απο το Giorgina.

[ΡΑVMK3]

 

- Κάθαρμα με απατάς!
- Τι είναι αυτά που λες μωρό μου?
- Έχεις κραγιόν στον ******* σου!
- Ελα Χριστέ, ούτε λίγο κραγιόν στον ******* μας δεν μπορούμε να βάλουμε πλέον!

 

[silahim]

Είναι πραγματικότητα. Η δήλωση εστάλη κανονικά από Βρετανό πολίτη!


Ένας Βρετανός πολίτης έστειλε τη φορολογική του δήλωση
και στο ερώτημα:
"Πόσα άτομα σας επιβαρύνουν;'
συμπλήρωσε την παρακάτω απάντηση:

- 2,1 εκατομμύρια παράνομοι μετανάστες,
- 4,4 εκατομμύρια άνεργοι,
- 900.000 εγκληματίες σε 85 φυλακές,
- 650 ηλίθιοι στο κοινοβούλιο,
- Όλοι της Ευρωπαϊκής Επιτροπής.

Η Εφορία την επέστρεψε λέγοντας ότι η απάντησή του ήταν απαράδεκτη.
Ο πολίτης στη συνέχεια επανήλθε με το ερώτημα:

«Γιατί, ξέχασα κάποιον;»

 

[nestor34]

Δεν περίμενα απο Εγγλέζο τέτοιο χιούμορ, με ξάφνιασε ευχάριστα 

[sac]

Αυτό μόνο εδώ μπορεί να μπει:

16:47   [ Comment From aplhsteiaaplhsteia] 
xaxaxa pws na paroume paixtes eixame tosous paixtes kai fugane apo tin diaithsia an thimasai ton cisse ? 
 
(Τα greeglish είναι του πρωτοτύπου.)

http://sports.in.gr/football/superleague/article/?aid=1231362253

[nestor34]

Ένα φτωχό παιδάκι στέλνει γράμμα στον Άγιο Βασίλη. Στα ΕΛ.ΤΑ. όμως ανοίγουν το γράμμα και διαβάζουν: Είμαστε πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ στείλε μας 10.000 ευρώ να περάσουμε καλά Χριστούγεννα.
Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο, μαζεύουν 5.000 ευρώ και τα στέλνουν στην διεύθυνση του φτωχού παιδιού.
Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα, το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν:
Άγιε Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛ.ΤΑ. μου έφαγαν τα μισά.

[KOKO-27]

Στο σχολείο η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
- Πείτε μου παιδιά, πώς φαντάζεστε τον Αι-Βασίλη?
Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα και λέει:
- Εγώ τον φαντάζομαι ψηλό με κόκκινη στολή.
Σηκώνει το χέρι ο Μπόμπος και λέει:
- Εγώ τον φαντάζομαι γέρο, με μια μεγάλη σάκα με δώρα.
Σηκώνει το χέρι και ο Τοτός και λέει:
- Εγώ, κυρία, τον φαντάζομαι σαν ένα μεγάλο κώλο!
- Μα γιατί Τοτό τον φαντάζεσαι έτσι?
- Γιατί κυρία, όποτε ρωτάω τον μπαμπά μου τι θα μου φέρει ο Αι-Βασίλης απαντάει: »Σκατά θα σου φέρει!»

 

[Amfipoli]

Μια φορά ήταν ένας Αράπης, ένας Έλληνας και ένας Ιάπωνας, αιχμάλωτοι από μια φυλή ανθρωποφάγων. Τους λέει λοιπόν μια μέρα ο αρχηγός της φυλής:
- Για να γλιτώσετε το καζάνι και τη σούβλα θα πρέπει οι π**τσες σας να συμπληρώνουν στο σύνολο 50 πόντους!
Μετράνε λοιπόν πρώτα του Αράπη... 30 πόντους!
Μετράνε του Έλληνα... 18 πόντους!
Μετράνε και του Ιάπωνα... 2, 5 πόντους!
Σύνολο 50, 5 πόντοι.
Τους αφήνουν ελεύθερους και φεύγουν. Καθώς έφευγαν λοιπόν λέει ο Αράπης:
- Αν δεν είχα τους 30 πόντους μου, τώρα θα ήμασταν στην σούβλα!
Λέει κατόπιν ο Έλληνας:
- Αν δεν είχα και εγώ τους 18 πόντους μου, τώρα θα είμαστε στο καζάνι!
Λέει και ο Ιάπωνας:
- Αν δεν είχα και εγώ κά*λες!


 
   

[kostantinos]

Ξανθιά βγαίνει στο μπαλκόνι της πολυκατοικίας και κάνει ηλιοθεραπεία και βγάζει το μαγιό της. Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα :
"Είσαι απίστευτη και θέλω οπωσδήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό.
Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μία φορά.
Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά τριάντα φορές,
τις πέντε τελευταίες πιό γρήγορα !!!"

[bpikou]

Τα 4 σκουλήκια

Ένας παπάς έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια για να δώσει άλλη βαρύτητα στο
κυριακάτικο κήρυγμα .

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσματα:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό
δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!"

[Sp1]

 Όταν κρατάω σοκολάτα ακούω δύο φωνές. H μια μου λέει "Φάτην!!!!"
και η άλλη μου λέει.."Την άκουσες τι είπε, φάτην!!!"

-Πώς είσαι;
-Χάλια
-Δεν εννοούσα εμφανισιακά ρε!

- H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της
 συμμαθήτριες. Της είπα καλύτερα να κοιτάει τα silver alert.

- Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια Άλφα. Στο γυμνάσιο Ηeineken!

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα. Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο!

-Απαιτώ να μου μιλάς γλυκά!
-Προχώρα @% πάστα Φλώρα.

-Τι δουλειά κάνεις;
-Είμαι ερευνητής.
-Και τι ψάχνεις;
-Δουλειά.

-Θέλω να γίνουμε όπως πριν.
-Πότε πριν;
-Πριν 5 χρόνια.
-Μα δεν γνωριζόμασταν!
-Έτσι!!!

[dejavu]

Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας? –
Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη.


Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
– Ένα γύρο απ’ όλα
– Πίτα?
– Άσε, λιώμα


Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
- Από τα νεύρα σου?
και του λέει ο άλλος:
- ‘Όχι απο τα @@

[georgius iii]

Το ανέκδοτο της χρονιάς: «Γιατρέ μου, έχω μικρό…»
Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο λέει στον ιατρό:

– “Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε”.
– “Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή”, απαντάει ο ιατρός.
– “Καλά τότε,” του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 20 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
– “Σας ζητώ συγνώμη,” του λέει. “Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;”
– “Έχει πρηστεί…”

[KOKO-27]

Το ανέκδοτο της χρονιάς: «Γιατρέ μου, έχω μικρό…»
Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο λέει στον ιατρό:

– “Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε”.
– “Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή”, απαντάει ο ιατρός.
– “Καλά τότε,” του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 20 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
– “Σας ζητώ συγνώμη,” του λέει. “Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;”
– “Έχει πρηστεί…”