Ανεκδοτο!

[wavelet]

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο λέει στον ιατρό:
- "Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε".
- "Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή", απαντάει ο ιατρός.
- "Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 20 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- "Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"
- "´Εχει πρηστεί"

[athas]

- Πως θα λέγονταν τα Φάρσαλα αν ήταν νησί;
- Χαλβάη!! 

[athas]

Τι γίνεται όταν καλέσεις στο τηλέφωνο το 001;
Ερχεται το "100" με την όπισθεν!!!

[lefmaggos]

πως λεγετε ο ισπανος αντωνης φοβητσιαρης?
Αντωνιο εκλασαμεντες

[lefmaggos]

Μαμα,μαμα σημερα εκανα σεξ!!
Μπραβο αγορι μου!!κατσε να μου τα πεις αναλυτικα!!
Μαμα δεν μπορω να κατσω!!

[lefmaggos]

Στο δημοτικο επερνα μονο αλφα.
Απο το γυμνασιο και μετα το γυρισα στη χαινικεν!!

[silahim]

ΓΙΑ ΣΑΣ ΠΟΥ ΑΣΧΟΛΕΙΣΤΕ ΜΕ ΤΗΝ ΜΑΓΕΙΡΙΚΗ......
ΣΥΝΤΑΓΗ: Κοτόπουλο με Ουίσκι

Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες.
Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα.
Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε και ρίξτε μία υποψία
ελαιόλαδου.
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο
5) για 10 λεπτά.
Σερβιριστείτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το.

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο
σκεύος.
Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι
Επαναλάβετε αυτό το βήμα άλλες δύο φορές.
Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το άνοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του
ψοτόπουλου.
Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγιά.
Μετά από ένα κέτα… όχι τέταρτο της ώρας, αργότερα τέλος πάντων ……
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο
άνιφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε
βάλτε τέλος πάντων το φωτόπουλο ατπ την άλλη
αφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα’δυό φατρία Κίσκη αμόκα
Νύστε, λύστε, ψήστε το κουφόλουπο για μισή φώρα ακόμα.
3 λοτήρια αρφότερα…..
Ζαμέψτε το γατόπουλο από χάμω, (έπεσε το μακαλισμένο), καφαρίστε το, και
γάλτε το σε μιάτο
Φτάτε τα κούτρα σας από το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικά στα
κλαπάκια της κουζίνας
Μην αποχειραθήτε να κησωθείτε, μια φαρά είμαστε εδώ μάτω
Απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι
Αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμήτε ως το χρωί
Την επόμεν μέρα, πάρτε ένα αλκα σέλτζερ

Πηγαίνετε να φάτε κρύο κοτόπουλο με μαγιονέζα
Και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζίνα.
Την άλλη εβδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή :
Κατσικάκι με τσικουδιά!!!

[dinoskat]

Ξανθιά οδηγός στο κόκκινο φανάρι. Ο Πακιστανός με το σφουγγάρι ανά χείρας πλησιάζει:
- Ωραία κυρία, να πλύνει τζάμι;
Η ξανθιά χαμογελά κολακευμένη.
- Όχι ευχαριστώ. Και του δίνει 1 € για να τον ξεφορτωθεί.
Στο επόμενο φανάρι, πάλι κόκκινο. Πάλι ο ίδιος Πακιστανός με το σφουγγάρι ανά χείρας:
- Ωραία κυρία, να πλύνει τζάμι;
Η ξανθιά -παραδόξως- τον αναγνωρίζει. Αναρωτιέται από μέσα της "πώς στο διάολο πρόλαβε και μ έφτασε;"
Του δίνει πάλι 1€ και γκαζώνει στο πράσινο.
Η ιστορία επαναλαμβάνεται και στα επόμενα 5 κόκκινα φανάρια. Στο τέλος η ξανθιά δεν αντέχει:
- Θα σου δώσω 5€ αν μου πεις πώς καταφέρνεις και με προλαβαίνεις σε κάθε κόκκινο φανάρι;
- Ωραία κυρία κρατήσει 5€ κι εγώ πει πώς θα βγει από πλατεία.

[nestor]

Συναντιούνται δυο φίλοι στην ουρά του Ο.Α.Ε.Δ.
-Γεια σου Κωστή, τι κάνεις;
-Καλά ρε Αλέκο, Εσύ;
-Ε, να ήρθα να πάρω το επίδομα, με απέλυσαν προ οκταμήνου. Εσύ;
-Α, εγώ ήρθα για να δηλώσω ξανά έναρξη επαγγέλματος και να κόψω το
επίδομα.
-Έλα ρε μεγάλε, και τι κάνεις τώρα;
-Πήρα ένα δανειάκι κι άνοιξα ένα μπορδελλο στο κέντρο της πόλης.
Να πάρε μια καρτούλα, όποτε σε βγάλει ο δρόμος, ξέρεις...
Διαβάζει την κάρτα ο Αλέκος:
Πίτα - καλος 25,00€/
Καλος - πίτα 30,00€/
Πίτα σκέτη 15,00€/
Καλος σκέτος 20,00//€/
Απορημένος ρωτάει τον Κωστή:
-Καλά ρε, νίΜου δεν έχει;
-Ε, μικρό μαγαζάκι ειναι, το δουλεύω μόνος μου

[dinoskat]

Βράδυ. Μεθυσμένος, παραπατώντας και τρεκλίζοντας σταματά έναν περαστικό:
- Με με συγχωρείτε κύριος! Πόσα καρούμπαλα βλέπετε;
Και δείχνει (στο περίπου) το κεφάλι του.
Ο περαστικός παρατηρεί το κεφάλι του μεθυσμένου, μετρά τα καρούμπαλα και του απαντά:
- Έξι.
- Ευ-χικ-χαριστώ. Άλλοι δυο στύλοι κι έφτασα σπίτι.

[dinoskat]

Καλό nestor.
Οι 2 φίλοι ξανασυναντήθηκαν μετά από χρόνια στο δρόμο.
- Ρε συ τι κάνεις;Καμιά δουλειά;
- Άστα. Πίκρα. Είπα ν ανοίξω κι εγώ ένα μαγαζί και με χώσανε 6 μήνες στη στενή. Μόλις βγήκα.
- Γιατί ρε;
- Το άνοιξα με λοστό.

[dinoskat]

Η δασκάλα στην τάξη:
- Σ ένα καλώδιο της ΔΕΗ κάθονται 5 πουλάκια. Ένας κυνηγός πυροβολεί και σκοτώνει τα 2. Πόσα πουλάκια θα μείνουν πάνω στο καλώδιο;
Ο Τοτός πέφτει σε βαθύ προβληματισμό. Τον προλαβαίνει η Ελενίτσα:
- Κυρία, θα μείνουν 3 πουλάκια πάνω στο καλώδιο.
- Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
Ο Τοτός σηκώνει επιτακτικά κι ενθουσιωδώς το χέρι του:
- Κυρία, κυρία!
- Τι θες Τοτό;
- Κυρία λάθος έκανε η Ελενίτσα. Δεν θα μείνει ΚΑΝΕΝΑ πουλάκι πάνω στο καλώδιο.
- Οχι Τοτέ, λάθος κάνεις.
- Μα κυρία και τ άλλα πουλάκια θα τρομάξουν και θα φύγουν. Δεν θα μείνει κανένα.
- Λάθος Τοτέ, αλλά πάντως μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι. Αποκρίνεται η δασκάλα για να μην πληγώσει τον Τοτό. Ο Τοτός το φυσάει και δεν κρυώνει. Περιμένει ως το διάλειμμα. Πλησιάζει τη δασκάλα.
- Κυρία να σας κάνω μια ερώτηση;
- Βεβαίως Τοτέ.
- Κυρία, σ ένα παγκάκι κάθονται 3 κυρίες και τρώνε παγωτό χωνάκι. Η μία το γλείφει, η άλλη το ρουφάει και η άλλη το δαγκώνει. Ποια από αυτές είναι παντρεμένη;
Η δασκάλα, προσποιούμενη ότι δεν ταράχτηκε, απαντά:
- Ε... ε αυτή που το γλείφει;
- Λάθος κυρία! Παντρεμένη είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά πάντως μ αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε.

[dionisisx]

Ένα ωραίο που διάβασα στο facebook...

''Απορώ γιατί το λένε μισθοδοσία! Πάρε να πιεις δυο μπύρες έπρεπε να το λένε.''

[vaspyr21]

Για να μην ανοίγω άλλο θέμα θα το βάλω εδώ
Εγώ το δοκίμασα και βγήκε

Όσο απίστευτο και αν ακούγεται, ένα μαθηματικό και άκρως διασκεδαστικό τεστ με προσθέσεις, αφαιρέσεις και πολλαπλασιασμούς που ξεκινά από τον αριθμό του κινητού τηλεφώνου καταλήγει να δείχνει την… ηλικία του κατόχου του.


Το τεστ:

1) Γράψτε το τελευταίο ψηφίο του κινητού τηλεφώνου σας.
2) Πολλαπλασιάστε το επί 2.
3) Μετά προσθέστε το 5.
4) Πολλαπλασιάστε το αποτέλεσμα επί 50.
5) Στο γινόμενο προσθέστε το 1764.
6) Από το αποτέλεσμα αφαιρέστε το έτος της γέννησής σας.
Τώρα έχετε βρει έναν τριψήφιο αριθμό.
Το πρώτο ψηφίο είναι το τελευταίο ψηφίο του κινητού σας. Τα άλλα δύο ψηφία δείχνουν την πραγματική σας ηλικία

Εμένα μου έβγαλε το 136  ( 1-36) Απίστευτο  

[sac]

1) Γράψτε το τελευταίο ψηφίο του κινητού τηλεφώνου σας.
2) Πολλαπλασιάστε το επί 2.
4) Πολλαπλασιάστε το αποτέλεσμα επί 50.

Δηλαδή το τελευταίο ψηφίο του τηλεφώνου Χ 100.

3) Μετά προσθέστε το 5.
4) Πολλαπλασιάστε το αποτέλεσμα επί 50.
5) Στο γινόμενο προσθέστε το 1764.

5 Χ 50 + 1764 = 2014
Αν αφαιρέσεις το έτος γέννησης, θα βγει η ηλικία σου.

Απλώς αντί να αφαιρέσεις το έτος γέννησης από το 2014, το αφαιρείς από το 5 Χ 50 + 1764 για να γίνει περίπλοκο.