Ανεκδοτο!
dejavu:
Μια μέρα η δασκάλα του Τοτου, λέει στα παιδιά
-Αύριο θέλω να έλθετε και να μου πείτε τη σημαίνει <<κεφάλαιο, κυβέρνηση, εργατική τάξη και μέλλον.
πάει ο Τοτος σπίτι ρωτά την μάνα του .
-Έχω πολύ δουλειά ρώτα τον πάτερα σου.
Ρωτά τον πατέρα του και εκείνος του απαντά
-Κεφάλαιο είμαι εγώ που φέρνω τα λεφτά σπίτι, κυβέρνηση είναι η μάνα σου που τα διαχωρίζετε, εργατική τάξη είναι η Αννούλα η υπηρέτρια που κάνει τις δουλειές του σπιτιού, και μέλλον είσαι εσύ επειδή για εσένα γίνονται όλα αυτά.
Την άλλη μέρα πάει ο Τοτος σχολείο και με το που μπαίνει η δασκάλα αμέσως των ρωτά
-ΤΟΤΟ ΠΕΣ ΜΟΥ ΤΗ ΣΥΜΑΙΝΟΥΝ ΟΙ ΛΕΞΕΙΣ ΠΟΥ ΡΩΤΗΣΑ ΕΧΘΕΣ.
Τρομάζει ο Τοτος και τα κάνει επάνω του.
Του λέει η δασκάλα να πάει σπίτι να αλλάξει και να της απαντήσει μόλις γυρίσει
Τρέχει ο Τοτος σπίτι, πάει να μπει στην κρεβατοκάμαρα βλέπει την μάνα του να κοιμάται, πάει να μπει στο μπάνιο βλέπει τον πατέρα του να πηδά την υπηρέτρια, σαστίζει φεύγει όπως είναι πάει στο σχολείο και με το που μπαίνει στην τάξη τον ρωτά η δασκάλα
-Έμαθες τη σημαίνουν οι λέξεις?
Και απαντά
-Δεν ξέρω ακριβός αλλά όσο το κεφάλαιο γ@μ@ την εργατική τάξη και η κυβέρνηση κοιμάται το μέλλον μου είναι χεσμένο.
vaspyr21:
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Η γιαγιά του Τοτού του δίνει λεφτά για τα γενέθλια του! Ο Τοτός τα πέρνει και φεύγει αλλά τον σταματάει η μητερα του:
- Τοτέ κάτι ξέχασες να πεις στην γιαγιά σου!
- Τι;
- Τι λέω εγώ στον πατέρα σου κάθε φορά που μου δίνει λεφτά;
- Αααααααααα, λεει ο Τοτος, και απανταει στην γιαγια: μόνο αυτά έχεις;
Ένας μικροκαμωμένος μπαίνει στο μπαρ για το συνηθισμένο ποτό του.
Καθώς πίνει το ποτό, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει
Σηκώνεται, σαν γνήσιος Ελληναράς μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν και πηγαίνοντας προς το μέρος του ,λέει στο ΘΗΡΙΟ :
- Τρέχει τίποτα ρε μα@@@κα????.
Σηκώνεται και ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σε όλο το μπαρ.
Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει:
- Καλά ε,έτσι και λείπει κανένα τη γάμ..σες!!!!!!!
Ο καθηγητής στον Τοτό:
- Αν έχεις 5 ευρώ στην τσέπη σου και σου έδινε ο πατέρας σου και άλλα 5, πόσα θα είχες;
- 5ευρω.
- Μάλλον δεν ξέρεις πρόσθεση!!
- Μάλλον δεν ξέρετε τον πατέρα μου!!!
Ρωτάει η μητέρα του Τοτού:
- Ποιος θα φάει καρπούζι;
- Εγώ, απαντάει ο Τοτός.
- Ποιος θα πιει χυμό;
- Εγώ.
- Ποιος θα πλύνει τα πιάτα;
- Ε, όλα εγώ θα τα κάνω;
Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασχημουλα..
-Ψυχικό;
-Δεν κάνω μάνα μου..
Το πρωί μου χτύπησαν το κουδούνι: -Γειά σας, είμαστε από τον έρανο υπέρ των φτωχών
-Δεν μου κάνετε πλάκα..? Και πόσα λεφτά θα μου δώσετε..?
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Parker:
Σε ένα σχολείο ο δάσκαλος μπαίνει μέσα στην τάξη και λέει στα παιδιά:
- Καλημέρα παιδάκια.
- Καλημέρα ...δυο, απαντούν τα παιδιά.
Το άλλο πρωί μπαίνοντας πάλι στην τάξη ξαναλέει:
- Καλημέρα παιδάκια.
- Καλημέρα ...δυο, του λένε τα παιδιά.
Την επόμενη μέρα πάλι το ίδιο.
- Καλημέρα παιδάκια.
- Καλημέρα ...δυο.
Αυτό γινόταν συνέχεια για πολύ καιρό, μέχρι που κάποιο πρωί ο δάσκαλος ακούει τα παιδιά να του φωνάζουν μόνο "Καλημέρα" και τίποτε άλλο. Κοιτάζει προσεκτικά και βλέπει ότι το πίσω θρανίο που καθόταν ο Τοτός ήταν άδειο. Ρωτάει τα υπόλοιπα παιδιά για το πού είναι και αυτά του λένε ότι είναι άρρωστος, μα θα έρθει αύριο. Τότε ο δάσκαλος τους λέει πως την άλλη μέρα θα τους πει καλημέρα, αλλά να μην του απαντήσουν.
Έτσι το άλλο πρωί ο δάσκαλος μπαίνει στην τάξη, λέει καλημέρα και ακούγεται από το πίσω θρανίο:
- Καλώς τα @ρχ... μας τα δυο.
vaspyr21:
- Άσε έχω μεγάλο πρόβλημα! Είμαι 26 χρονών έχω κάνει 7 σχέσεις και δεν έχω ολοκληρώσει με κανέναν.
- Γιατί; ρωτάει γεμάτη απορία η άλλη.
- Παιδί μου, το πράμα μου έχει μια μυρωδιά και ξενερώνουν όλοι πάνω στο καλύτερο. Λένε ότι μυρίζει κρεμμυδίλα.
Την κοιτάει χαμογελαστή η φίλη της και της λέει χαλαρή:
- Λοιπόν έχω τη λύση! Έχω ένα φίλο ο οποίος δεν έχει την αίσθηση της όσφρησης, ούτε της γεύσης οπότε δεν θα καταλάβει τίποτα. Πάρε το τηλέφωνό του, κανόνισε να βγείτε και πάρε με να μου πείς τί έγινε!
Πράγματι παίρνει η κοπέλα τον τύπο τηλέφωνο, πάνε για φαγητό μετά για ποτό, και στο τέλος καταλήγουν στο σπίτι της. Αρχίζουν τις αγκαλιές, τα φιλιά, γδύνονται, ξαπλώνουν στον καναπέ, ο τύπος έχει αρχίσει να τη γλύφει από το λαιμό, κατεβαίνει, κατεβαίνει, κατεβαίνει, φτάνει στο επίμαχο σημείο και εκεί που η κοπέλα είναι έτοιμη να δεχτεί το προσκύνημα, ο τύπος πετάγεται από τον καναπέ.
- Μήπως μυρίζει το πράμα σου κρεμμυδίλα; την ρωτάει.
Αυτή τον κοιτάζει γεμάτη απογοήτευση και απορία:
- Πώς το κατάλαβες, αφού δεν έχεις γεύση ούτε όσφρηση.
- Δάκρυσαν τα μάτια μου.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
vaspyr21:
Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς...
Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς.....
Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει.
Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα. «Σε ευχαριστώ που μου έσωσες, η πεθερά σου».
Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.
Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται.
Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.«Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου». ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Πλοήγηση
[0] Λίστα μηνυμάτων
[#] Επόμενη σελίδα