Στέκι Συλλεκτών

Μου ηρθε σημερα ..απο ενα χτυπημα σε δημοπρασια :D :D
Παει ενας τυπος σ ενα μπαρ ..και λεει αγριεμενος στο μπαρμαν.." βαλε μου ενα διπλο ουισκι ..πριν αρχισουμε"
τον κοιταει ο μπαρμαν ..το βαζει.
μετα απο λιγο με το ιδιο υφος.."βαλε μου ενα διπλο ουισκι ..πριν αρχισουμε"
εχει φτασει στο τεταρτο Διπλο και του λεει πιο τσαμπουκαλεμενος" βαλε μου ενα διπλο ..πριν αρχισουμε"
Εχει φορτωσει ο πμαρμαν και του λεει.."ναι αλλα πρεπει να με πληρωσεις και τα προηγουμενα"
και του λεει ο τυπος .,...ΝΑΤΑ ΜΑςςς ...ΑΡΧΙΣΑΜΕ

Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...
- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !!!!!

Κουκουλοφόρος μπαίνει ορμητικά σε μία
τραπεζα κρατώντας ενα δίκανο και
φωνάζοντας:
- ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ... ΛΗΣΤΕΙΑ!
- Τι... Τι θέλετε, ρωτάει έντρομη η
ρεσεψιονίστ.
- Που ειναι το χρηματοκιβώτιο;
- Εδω... Αλλά ξέρετε δεν έχουμε λεφτά,
δεν είμαστε τέτοια τράπεζα... Εδω είναι
τράπεζα σπέρματος!
- ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ
ΓΑΜΗΜΕΝΟ, ΑΛΛΙΩΣ....
- Μα... ξερετε... αυτο ειναι ψυγείο, οχι
χρημ...
- Τι ψυγείο ΜΩΡΗ; ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑ
ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ!
Με τρεμάμενα χέρια η κοπέλα ανοίγει το
ψυγείο και δείχνει στον ληστή μια σειρά
δοκιμαστικούς σωληνες.
- ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟΥΤΑ;
- Μα σας είπα κυριε... Σπέρμα!
- Πιες ένα.
- ΤΙ; Μα κύριε...
- ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΕΙΠΑ ΜΗΝ ΣΤΗΝ ΑΝΑΨΩ!
Η άμοιρη κοπέλα παίρνει εναν σωλήνα και
πίνει το περιεχόμενο του.
- ΚΙ ΑΛΛΟ!
Η κοπέλα πίνει και τον δεύτερο σωλήνα
- Άσχημη γεύση;
- Ο...ο...όχι.
- Ξυνίλα στον λαιμό μήπως;
- Δ...δ...δεν θα το 'λεγα, όχι.
Τότε ο κουκουλοφόρος βγάζει την
κουκούλα και της λέει τρυφερά:
- Στο 'πα βρε Ποπάκι δεν ειναι τίποτα
σπουδαίο...

 :D :D :D :D :D :D :D :D

xaxxaaxaxaax

Απαιχτο Νεστορα ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Πολύ καλό!!!   ;D   ;D    ;D

Φοβερό Νέστορα  :D :D :D

+1000000000000000000000 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Μου το ειπαν σημερα στην δουλεια
πως αλλιως μπορεις να πεις :
Η βρυση θειε  σταζει !!

Η Βανα Μπαρμπα στάζει!! :D :D :P :P

Οχι, ρε φίλε!
   :D   :D   :D   :D   :D
Απίστευτο!!!
Μέχρι δακρύων λέμε...   :D

Ε...να πω και εγω ενα.......
λεει η δασκαλα των αγγλικων στα παιδια (μεσα σε αυτα φυσικα και ο τοτος)...να παιξουν ενα παιχνιδι που ειναι το εξης.......θα σηκωνετε ενα μαθητης και θα χτυπαει δηθεν την πορτα....τα παιδια απο μεσα θα ρωτανε στα αγγλικα ποιος ειναι ...αυτος που χτυπαει την πορτα θα λεει ενα ονομα οπου αυτο το ονομα με την επομενη ερωτηση που θα του κανουν θα πρεπει να ταιριαξει...το ονομα που θα εχει πει με κατι αλλο γνωστο σε ολους!!!
Καταλαβατε λεει η δασκαλα?..καταλάβαμε λενε τα παιδια!
Σηκωνετε το πρωτο παιδι .......τοκ...τοκ.......who is?.........mary!!........who mary?.......merry christmas!!
Μπραβο Γιαννακη η δασκαλα!!
Σηκωνετε αλλο παιδι..............τοκ....τοκ.....who is?..........jonny!!!.........who jonny?.......jonny walker!!!!
Μπραβο Κωστακη...η δασκαλα!!!!
Σηκωνετε ο ΤΟΤΟΣ.................τοκ....τοκ....who.is...........I!!! λεει ο τοτος.....who i ?...... Αι Γ..........σου

ουτε να το δεις δεν αντεχεις?

τα βλέπω τα χάλια φίλε μου............ >:( >:( >:( >:(

Δύο φίλοι θέλουν να βγουν έξω να τα πιουν, αδειάζουν τις τσέπες τους και έχουν μόνο 5 ευρώ συνολικά.
Γυρνάει ο ένας και λέει:- Έχω μία ιδέα.
Παίρνει τα 5 ευρώ, μπαίνει σε ένα χασάπικο και αγοράζει ένα τεράστιο λουκάνικο. Ο άλλος του λέει:
- Ρε συ, ###### είσαι; Ούτε μια μπύρα δεν θα πιούμε; Τί το ήθελες το λουκάνικο;
- Ακου τί θα κάνουμε. Θα πηγαίνουμε στα καλύτερα μαγαζιά, θα καθόμαστε σε σημείο που μας βλέπουν όλοι, θα πίνουμε, θα πίνουμε και όταν φτάνει η ώρα του λογαριασμού, θα ανοίγω το φερμουάρ, θα βάζω το λουκάνικο και εσύ θα πέφτεις στα γόνατα, κλπ. Καταλαβαίνεις; Δεν μπορεί, θα μας πετάξουν έξω με τις κλωτσιές και δεν θα πληρώνουμε τίποτε!!!
- Φοβερό, λέει ο άλλος.
Πραγματικά, το κάνουν και σε κάθε μαγαζί τους πετάγαν έξω. Κοντά στο ξημέρωμα, από την σούρα δεν βλέπει ο ένας τον άλλο.
- Λοιπόν, φίλε μου, θα πάμε για ένα τελευταίο ποτό.
- Να πάμε. Όμως, ρε μεγάλε, δεν πάει άλλο. Δεν μπορώ άλλο. Με πονάει η μέση μου... Πονάνε τα γόνατά μου... Έχει μουδιάσει το στόμα μου... Δεν μπορώ άλλο!
- Καλά, γκρινιάζεις, αλλά αυτό που έχεις πάθει εσύ, δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έχω πάθει εγώ.
- Τί έχεις πάθει εσύ; ρωτά ο άλλος.
- Αστα, έχω χάσει το λουκάνικο από το πρώτο μαγαζί...

 :D :D :D :D :D Χα χα χα χα !!!  :D :D :D :D :D

χαχαχαχχχαχαχαχαχαχα!!!!!!

Η 18 Χρόνη κόρη προσπαθεί να βρει τρόπο να πει στον πατέρα της ότι έχει μείνει έγκυος ….
Με τα πολλά του σκάει το μυστικό ….
Έξαλλος ο πατέρας φωνάζει …. βρίζει …….και τελικά λέει στην κόρη την επόμενη μέρα να έρθει  ο λεγάμενος στο σπίτι να ξεκαθαρίσει την θέση του και τις προθέσεις του …….
Την επόμενη μέρα ο πατέρας μπαινωβγαίνει στο μπαλκόνι ανυπόμονος και περιμένει  τον ομορφονιό …… ξαφνικά σκάει μύτη μια Ferrari  μπαρκάρει από κάτω βγαίνει ένας τύπος μέσα στην χλιδή …… κουστουμιές ……..ρολογιες και δεν συμμαζεύεται ………. ανεβαίνει πάνω χτυπά το κουδούνι και πριν μιλήσει κανείς αρχίζει να ξεκαθαρίζει την θέση του ……….αναλαμβάνω τα πάντα τους λέει  …..αν το παιδί είναι αγόρι  θα του γράψω  10 εργοστάσια  20 πολυκατοικίες  30 μαγαζιά  και  15 πλοία αν είναι κορίτσι ……...τα ίδια πράγματα με την διαφορά ότι αντικαθιστώ το κάθε εργοστάσιο με 5 πολυκατοικίες ……..και σε περίπτωση αποβολής …………τοτε τον διακόπτει ο πατέρας  και του λέει σε περίπτωση  αποβολής θα σου την στείλω να την ξαναγ@##σεις .

γεύμα 2 Ευρωπαίων με βασικό μισθό 2500 ο καθένας:

''-4 σουβλάκια,μία χωριάτικη, μία μπύρα... ''

γεύμα 2 Ελλήνων με βασικό μισθό 500 ο καθενας:

''-2 μερίδες γύρο χοιρινό,1 μπουρέκια 1 τζατζίκι, μία χωριάτικη, 1 σαγανάκι, 1 λουκάνικο,2 πατάτες, 2 κοκακόλες, 2μπύρες..και ψωμί στα κάρβουνα αν γίνεται..Λες να πάρουμε και κολοκυθάκια τηγανητά ρε ######?
..Μήπως δεν φτάσουν?

Newsbeast.gr - Χάρρυ Κλυνν - Παραγγελία (http://www.youtube.com/watch?v=nYq7hmQL6rQ#)

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Θεϊκό..."Φάε και σύ μωρή χαμούρα" χαχαχα!

Ρε παιδιά μια απορία... Εγώ θυμάμαι παιδί ( ;D ;D ;D) άκουγα τις κασσέτες του Κλύνν και έλεγε για τον Ανδρέα Παπανδρέου και λιτότητα, σφίχτε το ζωνάρι κλπ... Από τότε στην πίεση και ακόμα δεν έχουμε ξεχρεώσει... Ρε μπάς και κάτι δεν πάει καλά?  ???  ;)  ::).....

τελικα πληρωσε 148.000?? χασαμε το τελος!! :(

ο ''τυφλας'' στον μπαρμαν..
- και δεμ'λες ρε πιδι ,χικ... :P αυτο το τετραγωνο που κρεμεται πανω απο το κεφαλι σου με αλυσιδες τι ειναι..??
- ηχειο..!! :)
- α'ι'..ρε...σιγα μην ειναι και η σαντορινη...χικ... :P
- ??? :o

Ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή...
Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ του για να φάνε.
Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει: όχι ρε, πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω; Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ!
Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει: όχι ρε πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα; Aν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την oικοδομή.
Ανοίγει κι ο Πόντιος και βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει: όχι ρε πάλι σάντουιτς θα φάω σήμερα; Αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ!
Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο, οπότε οι τρεις φίλοι ένας-ένας με τη σειρά του έπεσαν από την οικοδομή και σκοτώθηκαν.
Στην κηδεία η χήρα του Γερμανού φώναζε: "Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω;".
Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή κλαίγοντας φώναζε: "Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο;"
Και η γυναίκα του Πόντιου: "Aχ Γιωρίκα μου γιατί; αχ αντρούλη μου γιατί; γιατί; γιατί; αφού μόνος σου το έφτιαχνες!"

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Επειδή έχει πολύ ζέστη ας πούμε κι ένα κρύο για να δροσιστούμε.

Ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Άγγλος πέφτουν με το αεροπλάνο στην ζούγκλα.
Του πιάνουν κάτι κανίβαλοι και τους πηγαίνουν στον αρχηγό τους.
Μόλις τους βλέπει ο αρχηγός, γεμάτος έκπληξη ρωτά : Που είναι ο Πόντιος ;;;

 :D :D :D

Ο ''κολλημενος'' συλλεκτης βγαινει περιχαρης απο το νοσοκομειο,και αρχιζει να φωναζει...
ζητωωω..!! ο γιατρος μου ειπε οτι εχω μια ΣΠΑΝΙΑ ασθενεια.. :o

 8) 8) ;D ;D 8) 8)

 στην Αμερική, σε ένα μπαρ, όπου κάθεται ο Κόλιν Πάουελ με τον Μπους και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. Ένας τύπος μπαίνει μέσα, τους βλέπει και τα παίζει. Πάει στον μπαρμαν και του λέει:

- Ρε, φίλε, είναι αυτοί που νομίζω;

- Ναι

Οπότε τους πλησιάζει και λέει:

- Χαίρεται. Τιμή μου που σας γνωρίζω. Να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ;

Ο Πάουελ απαντάει:

- Σχεδιάζουμε τον 3ο Παγκόσμιο Πόλεμο.

- Α ναι; Και τι θα κάνετε;

- Θα σκοτώσουμε 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους και μια ξανθιά με μεγάλο στήθος.

Ο τύπος τα παίζει.

- Μια ξανθιά με μεγάλο στήθος; Μα γιατί;

Κι ο Πάουελ γυρνάει προς τον Μπους και του λέει:

- Είδες τι σου έλεγα; Κανείς δεν νοιάζεται για τα 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους!!!

στο γκισε ελεγχου ''εισοδου-παραμονης'',ευρωπα'ι'κου αεροδρομιου...
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no...male or female?
- Male, female... Sometimes camels...

Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρο...
Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι, και είναι γεμάτος γρατζουνιές.
Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει: - Τι έγινε ρεΓιάννη; Γιατί φοράς πένθος;
- Αστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου...
- Καλά, και οι γρατζουνιές;
- Δεν ήθελε !!

χαχααχχαχαχαχ ωραιαα!!!!! :D :D

Θέλω να ανοίξει γυράδικο και να λέγεται "ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ" .....
Για να με ρωτάνε "από πού έρχεσαι ?" και να λέω "απ' το γυμναστήριο" !!

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Πως τρομάζεις έναν άντρα;


Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...   :D

Στα γρήγορα:


- Μπαμπά τι είναι τοπικιστής; - Τοπικιστής γιε μου είναι ο μαλά.ας που νομίζει ότι ο τόπος καταγωγής του είναι ομορφότερος απ' την Κρήτη μας !!! 

 :D :D :D :D :D :D :D

Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.
- Γιατί κλαις γλυκιά μου? τη ρωτάει αυτός
- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...
- Τι παζλ?
- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..
- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζειστο κλάμα, στο πάτωμα.Την πλησιάζει και της λέει :
- Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε...Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!


και καπακια και αυτο..http://prntscr.com/1stwqb (http://prntscr.com/1stwqb)

χαχαχαχαχαχαχαχχα!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

νταξει πεθανα νεστωρ με το screenshot!!

Σε ένα Δημοτικό Σχολείο κάπου στην Αθήνα,την πρώτη μέρα της νέας σχολικής χρονιάς η δασκάλα παίρνει παρουσίες:
-Χακίμ καζάλ αλ νταρουί;
-Παρών.
-Χασάν ντομάν ντα σαρουί;
-Παρών.
-Γιόν κιμ λι γκόνγκ;
-Παρών.
-Σουλειμάν αλη ζαουάχρι;
-Παρών.
-Χατζή λαζά ρουμίχ αλής;
(Τίποτα...)
- Χατζή λαζά ρουμίχ αλής; επαναλαμβάνει η δασκάλα..
(Πάλι τίποτα...)
Εκεί που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα βλέπει δειλά, δειλά, ένα παιδάκι να σηκώνει το χέρι του από την τελευταία σειρά.
- Κυρία, μάλλον εγώ είμαι αυτός, αλλά το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι..
Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε..

Γεία σου ρε Φάνη. Μου έφυγε το τσιγάρο από το στόμα, από τα γέλια!!! :D :D :D

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Αχαχαχαχαχα !!!
Καλό Φάνη, πολύ καλό... χαχαχαχα !!!

Καλο Φανη!!!Πολυ καλο!!!! ;) ;) ;) ;) ;) ;)

Στα γρήγορα.....

Μόνο οι Έλληνες, οι Thundercats και οι κάτοικοι της Mordor πιστεύουν στο μάτι.

Αυτό που στα Starbucks πρέπει να έχεις proficiency για να παραγγείλεις: Ένα doubleshot nonfat extra wipcream with sugar free vanilla extra. ΕΛΕΟΣ!

Άνεργος με ΒMW, iphone5, tattoo και μούσι. Πιο Έλληνας πεθαίνεις.

- Από πού μας καλείτε;
- Από τηλέφωνο.
- Πολλά χαιρετίσματα στην όμορφη Λέφωνο..

Δεν είχα internet για 3-4 μέρες και είπα να κάτσω λίγο με την οικογένεια μου. Εντάξει καλά άτομα μου φάνηκαν.

Πόσο ξηγημένο το πεπόνι που έχει όλα τα κουκούτσια μαζεμένα όμορφα και νοικοκυρεμένα σε μια γωνίτσα. ..Καρπούζι είσαι η ντροπή της ... χλωρίδας.

Ακούω να κορνάρουν. Σκέφτομαι. Ποιος μαλάκ#ς? Κορνάρουν πιο πολλοί Καταλαβαίνω ότι πρόκειται για γάμο. Ξανασκέφτομαι. Ποιος μαλάκ#ς???

Τυλίγουν οι μανάδες φαγητό σε αλουμινόχαρτο... Με το περίσσευμα φτιάχνεις μια στολή αστροναύτη, ένα δορυφορικό πιάτο και κάνεις και ανταύγειες...!

Ο σουβλατζής της γειτονιάς με έχει μάθει τόσο καλά που πλέον παραγγέλνω με αναπάντητη.

Θα κάνω τατουάζ στην πλάτη σκακιέρα να συνεννοούμαι όταν θέλω να με ξύσουν ας πούμε ξύσε στο Α5 ή τρίψε με λίγο στο Β1!

Πάλι καλά που δεν χρειάζεται πλέον να κυνηγάμε την τροφή μας όπως οι πρόγονοι μας. Ούτε που ξέρω που ζουν τα πιτόγυρα...

Μαγκας στην γκομενα
Ζαχαροπλαστης ηταν ο πατερας σου
Ναι που το καταλαβες?
Αφου σε κοβω 150 Κιλα!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

ελιωσα μιχαλη!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

- 11 χρόνια σ' αγαπώ, και 8 που δεν σ' αγγίζω,
θα φτάσω τα 88 κι ακόμα θα ελπίζω.
11888 τυχαίο; δε νομίζω

- Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς.
Και όταν έχει νεύρα μη της μιλάς.
Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια..
τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν μιλάς..

- Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να ανάψει καλοριφέρ.
Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε..

- Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star
θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.

-Γιατρέ πρέπει να έσπασα κάνα πλευρό εδώ στα αριστερά.
-Στα δεξιά πονάς;
-Όχι.
-Μ'αυτό το πλευρό να κοιμάσαι.

Πάει ο Χανιμπαλ σε ένα εστιατόριο...
-Γεια σας,τι θα θέλατε ;
-Ένα φιλέτο..
-Τι φιλέτο;
-Ο,τι να ναι δεν κάνω φυλετικές διακρίσεις...

 :D :D :D :D :D :D :D :D

Καλά που δεν καπνίζω. Θα μου έφευγε κι εμένα Μιχάλη! :D :D :D

Αγάπη μου, νομίζω ότι υποτιμάς ένα από τα παιδιά μας.
 -Εγώ; Ποιο; Τον Κώστα, την Εύα ή τον χοντρό;
 


-Μαμά στο σχολείο με λένε γκέι και με χτυπάνε...
 -Ποιοι σε χτυπάνε αγόρι μου;
 -Οι γόβες...
 

 
Αν η Ελευθερία Αρβανιτάκη ρούφαγε αέρα από το μπαλόνι του Τζάμπο, μετά θα την άκουγαν μόνο τα δελφίνια.

- Είμαι νιντζα!
 - Όχι δεν είσαι!
 - Το είδες αυτό που έκανα;
 - Τι έκανες;
 - Τα βλέπεις;



Πήγα σήμερα στη κηδεία ενός πάμπλουτου επιχειρηματία. Εκεί που είχα πλαντάξει στο κλάμα, με ρωτάει ένας:
 - Της οικογενείας;
 - Όχι, γι αυτό κλαίω

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα..... Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο...!!!

και το κλασικο φυσικα


Σταματαει μια ξανθια σε ενα φαναρι με τη Ferrari της και παει ενα γυφτακι και καθαριζει το παμπριζ και του γινει 2 ευρω.
Ξεκιναει η ξανθια με σπινιαρισματα και μπαντες μετα απο λιγο σταματαει στο φαναρι και βλεπει το ιδιο γυφτακι του δινει παλι 2 ευρω.
Ξεκιναει παλι με σπινιαρισματα και μπαντες η ξανθια σταματαει στο φαναρι και βλεπειτο ιδιο γυφτακι, παει να τρελαθει η ξανθια και του λεει:
- θα σου δωσω 5 ευρω να μου πεις με ποσο τρεχεις!!
και της λεει το γυφτακι:
-θελω 10 ευρω για να σου πω πως θα φυγεις απο την πλατεια οκ??!!

 :D :D

και τα 2 πολύ πετυχημένα  ;D ;D ;D

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Κάποια στιγμή του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια φύλλα στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει.
Κάτω από το τραπέζι όμως, με έκπληξη, είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, της γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.
Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά. Η Ρένα τον ακολούθησε και τον ρώτησε:
- Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;
Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε κάτι που του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε:
- Ωραία… αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται. Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, τις Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει κατά τις 2 στο σπίτι της. Παρασκευή λοιπόν, 2 η ώρα, έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα απόγευμα γεμάτο έρωτα και πάθος, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Κατά τις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
- Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
- Γιατί ρωτάς; Ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι.
- Και σου έδωσε 1000 ευρώ; ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως, σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
- Ναι αγάπη μου, όντως έφερε 1000 ευρώ.
Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος λέει:
- Το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο να μου ζητήσει 1000 ευρώ δανεικά και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει.

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού γεμάτο ψάρια ενώ του εικοσάρη ήταν άδειο!
Τον ρωτάει ο νεαρός:
- Παππού, τί δόλωμα βάζεις;
- Γαρίδα, παιδί μου, απαντάει ο παππούς.
Την άλλη μέρα, πάει πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι δεν έπιασε ούτε ένα ψάρι σε αντίθεση με τον παππού που είχε γεμίσει πάλι το καλάθι του!
- Παππού τι δόλωμα βάζεις;, ξαναρωτά ο εικοσάρης.
- Μαρίδα, παιδί μου, απαντά ο παππούς.
- Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;
- Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και το πουλί μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα. Εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι το πουλί σου;
- Εμένα είναι όρθιο, απαντάει ο εικοσάρης.
Κι ο παππούς:
- Καλά μαλ*κας είσαι κι έρχεσαι για ψάρεμα;

Αν σας πιάσουν να κοιμάστε στη δουλειά, σηκώστε
αργά το κεφάλι και πριν ανοίξετε τα μάτια πείτε αργά και καθαρά "Aμήν"



Αυτή η μέρα, που θα τα θυμόμαστε όλα αυτά και θα
γελάμε, πότε...... προβλέπεται
περίπου;


Kρίση είναι να σε ταϊζουν τα περιστέρια στο
Σύνταγμα.



Ανακάλυψαν λέει νερό και πάγο
στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.



25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό...;

 ;D πολυ καλα ολα, να κι ενα απο μενα..
ενας τυπος εχει προβλημα στον αγκονα του, πηγενωντας στον γιατρο συνατνα στο δρομο ενα φιλο του, αφου τον εξηγει τι εχει ο φιλος του  απαντα να παει στο παρακατω φαρμακειο που εχει ενα μηχανημα κι βαζοντας ενα δειγμα ουρων κι ενα 10ευρο το μηχανημα του λεει τι εχει ακριβως κι τι να κανει. Ενθουσιασμενος ο τυπος παει εκει, βαζει το δειγμα με τα ουρα κι το 10ε κι το μηχανημα του λεει: τιτ τιιτ τιιιτ τιτ '' εχετε την νοσο τενις γκολφ που επηρεαζει τον αγκωνα κι για να το ξεπερασεις θελει ξεκουραση''... ο τυπος εχει παθει πλακα απο την τεχνολογια κι γυρνωντας σπιτι συλογιζετει μεχρι που την ψωνιζει κι σκεφτετε να ξεγελασει το μηχανημα, οποτε  τι να κανει? μετα απο σκεψη, ακολουθει την γυναικα του μετα το μπανιο κι περνει δειγμα απο τα ουρα της , μετα κανει κι το ιδιο κι με την κορη του, μετα μαζευει κι τα ουρα απο το σκυλι του, τι αλλο σκεφτετε... εε τραβαει κι μια μα#$%κια κι γελωντας ικανοποιημενος φευγει για φαρμακειο στο μηχανημα... φτανει, βαζει το μιγμα κι ενα 10ευρο και..  τιιιτιιιτιτιιιττ κι λεει το μηχανημα... " η γυναικα σου ειναι εγκυος εχει δυδυμα, δεν ειναι δικα σου, βρες δικηγορο.. ο σκυλος σου εχει εχινοκοκο ψυλους κι σκουλικια παντο στον κτηνιατρο, η κορη σου περει ναρκωτικα,  κλεισε την σε ιδρυμα... κι εσυ αν δε κοψεις τη μα#$κια, ο αγκωνας σου δε θα περασει ποτε..................   :P  :P  ;D  ;D

πολύ καλό Τζίμι..... πολύ καλό!!!  :D :D :D :D

το τελευταίο άπαιχτο ;D ;D ;D ;D ;D

θελετε κιαλλο????

Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.

- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;

- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα.. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.

- Τίποτα;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας; εεεε μα τι ναπω....
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,

Tίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε... και τη γειτόνισσα..

- Τη γειτόνισσα;

- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.

- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε.

- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα.

Μπράβο Τζίμ....πολύ καλό,μ'έστειλες...........!!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Καλόοοο

πολύ καλό ;D ;D ;D

κι ενα τελευταιο...
 πεθαινουν 4 καλογριες κι πανε προ των πυλων του παραδεισου, αφου διαβασε το φακελο τους ο α.πετρος, τις λεει ,  οι ερωτικες ''αμαρτιες'' που κανατε δεν επηρεαζουν την εισοδο σας, αλλα πριν μπητε σε τοπους χλοερους πρεπει να πλενετε σε κεινη τη στανη τα μελη που χρισημοποιησατε στην πραξη της ''αμαρτιας'' σας για να εξαγνιστειτε...  λοιπον παει η πρωτη κι λεει.. α. πετρο εγω μονο την ειδα την'' αμαρτια''. Απαντα ο α.πετρος, καλα τοτε μονο πλυνε τα ματια σου κι θα εξαγνιστεις... παει κι η δευτερη καλογρια κι λεει, εγω α.πετρο μονο την επιασα την''αμαρτια'', εε καλα, λεει ο α.πετρος, πλυνε τα χερια σου κι θα εξαγνιστεις... παει η τριτη καλογρια, μα πεταγεται  η τεταρτη κι λεει.. συγνωμη α.πετρο, να πλενω εγω το στομα μου πρωτα, πριν πλενει αυτη τον κ( x )ο της ...???
  :P

Καλό Τζίμ.....αν και πρόστυχο(εμένα μου άρεσε)αλλά έχε τον νούσου, στο στέκι έχουμε πολλές κυρίες,αλλά και παιδιά 13 χρονών.
Γράφε με ''τελίτσες'' για το αυτονόητο.
Φιλικά πάντα Μιχάλης,χωρίς ίχνος αντιπαράθεσης.

ναι συγνωμη, διορθωσα ...

Παλαιό και shocking ...ας με συγχωρέσουν οι κυρίες αλλά δεν το διορθώνω.

Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της, μετά από ένα ραντεβού τους. Όταν φτάσανε στην πόρτα του σπιτιού της, στηρίζεται με το ένα χέρι του στον τοίχο και της λέει: - Θα μου πάρεις μια πίπα; - Τι; Είσαι τρελός; - Μη σε νοιάζει, θα κάνουμε γρήγορα, λέει αυτός. - Όχι! Κάποιος μπορεί να μας δει. - Μα έλα τώρα. Μια μικρή πίπα, επιμένει αυτός. Άλλωστε το ξέρω ότι σ’ αρέσει. - Όχι! Είπα όχι! - Μωρό μου, μη μου το κάνεις αυτό. Ξαφνικά η μικρότερη αδελφή της κοπέλας εμφανίζεται στην πόρτα, αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της. Τους κοιτάζει και τους δυο και λέει: - Ο μπαμπάς είπε να του πάρεις μια πίπα, αν δε του πάρεις εσυ να του πάρω εγώ μια πίπα ή η μαμά ή και ακόμα θα έρθει και ο ίδιος να του πάρει πίπα αλλά πες του ###### να πάρει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο, για να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγάκι...!!

Νέστωρα πολύ καλό, ότι χρειαζόταν :D

Γεια σου Νέστωρ πέθανα στα γέλια χαχαχαχαχαχαχαχαχχα

ακόμη κλαίω... :D :D :D

ΤΙΜΙΑ ΣΥΝΑΛΑΓΗ ΜΕ ΤΟΝ ΣΠΥΡΟ....!!!!
(καλο και γρηγορο εεε ??) ;D

 :D :D

O υπουργός Υγείας κάνει έφοδο στο νοσοκομείο μπαίνει μέσα, κοιτάζει…  ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να ικανοποιεί τον εαυτό του μπροστά στον κόσμο!

Ο υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:

- Τι είναι αυτά; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα! Θα αποδοθούν ευθύνες! Θα γίνουν απολύσεις! Τις παίρνω πάνω μου…

- Όχι, όχι, του λένε οι γιατροί. Υπουργέ μου, υπάρχει μια ασθένεια που έχει ο άνθρωπος  και πρέπει να «τελειώνει» κάθε τόσο.

Τελικά το αφήνει ο υπουργός, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που έχει έξω το όργανό του και μια νοσοκόμα του κάνει στοματικό έρωτα με άνεση.

- Τι είναι αυτά πάλι; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα! Θα αποδοθούν ευθύνες! Άρχισε να φωνάζει ο υπουργός.

- Όχι, όχι, του λένε οι γιατροί. Την ίδια ασθένεια έχει, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο…

χαχαχαχα :D :D :D :D
δέν παίζεσαι

και ένα ανεκδοτάκι πριν τον ύπνο....

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να.... του λέει ο γύφτος, εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα, γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται, του λέει ο γιατρός, γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος, παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε, του λέει ο γιατρός, έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια, παίρνει δάνεια, και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θε ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να.... έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο. λεει ο γύφτος
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!
                                  :o    ???    :o

Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει: - Τι είναι αυτά, μπαμπά; Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά: - Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν έρωτα με ασφάλεια . - Ααα… κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξoυαλικής αγωγής. Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει: - Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα; - Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του λυκείου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή. Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6. - Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα; - Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή. Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει: - Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12; Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί: - Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο…

πλακα-πλακα στις τιμες που εχουν φτασει θα το κοψουμε και αυτο..... :-[
6 €και κατι ψιλα για ενα πακετακι...ντροπη σε λιγο θα τα πλενουμε για δευτερη χρηση :D

εδώ ο άλλος έδωσε έναν όρ### για τα προφυλακτικά μιλάμε... ;D ;D

χεχε, ενα γυφτακι ρωτα το μπαμπα του τι κανουν ταδαχτυλα του χεριου, λεει ομπαμπας, κοιτα , το πρωτο δαχτυλο ειναι για πολλες δουλεις, δεινουμε με αυτο, καθαριζουμε τη μητη κι  κανουμε πραγματα κ.α., το δευτερο-μεσαιο, θα σε πω οταν παντρευτεις, το τριτο , ειναι αχρηστο, το τεταρτο ειναι καλο για να καραριζουμε τα υτια... κι ο αντινειρας ειναι καλος γτ βοηθα τα αλλα... εε περνουν τα χρονια, παντρευετε το γυφτακι, τη μερα της γιρτης, λεει το μπαμπα του, τωρα που παντρυτηκα ρε μπαμπα θα με πεις τι κανει το μεσαιο?, εε λειει κι ο μπμπας του, κοιτα παιδιαμ, οταν πας το βαδυ με την γυφτσα, θα θελετε νακανετε σεξ, ε θακανεις μια, θα τελειωσες, ολα καλ , μα νου η γυφτιασα θα θελει κιαλλα, εε κι εσυ τι να κανεις , θα της κανεις το χατιρι, μετα που θα τελειωσετε κι πριν κοιμηθεις, θα θελει κιαλλο η γυφτσα, αντε με το ζορι μη την χαλασεις χατιρι, θα κανετε παλι, θα τελειωσετε κι μολις ξεκουθραστεις αυτη θα σου πει οτι θελει κιαλλο, εεε τοτε εσυ θα βγαλεις το μαισεο δαχτυλο κι χτυπωντας το κροταφο θα της πεις... καλα μωρη εισια καλα? φτανει.... :P

Η αεροσυνοδός η οποία παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της.
 
Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.
 
Η ξανθιά απάντησε: «Eίμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ».
 
Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβηκε.
 
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.
 
Η ξανθιά απάντησε: «Είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ».
 
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
 
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά «Είναι ξανθιά είπες; Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της».
 
Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο. «Συγνώμη δεν το ήξερα». και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.
 
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι.
 
«Τι στο καλό της είπες» ;
 
Ο πιλότος απάντησε: «Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη»!

ξεράθηκα :o :o ;D ;D ;D ;D

Συγνωμη ξεχασαμε να σε ποτισουμε  ::)

         Μια κοπελα μιλαει με τον πατερα τηϛ.Μπαμπα του λεει, ενα αγορι σημερα στο σχολειο , με ειπε οτι εχω ωραιουϛ αεροσακουϛ , φανταστικεϛ αναρτησειϛ , και πολυ δυνατη μηχανη . Τι εννοουσε ;  Και απαντα ο μπαμπαϛ  . Πεϛ εκεινο το αγορι πωϛ αμα σηκωσει το καπω να δει την μηχανη ϴα του τσακισω την εξατμιση...

η ξανθια -μεγαλη κορη -ξεφυλιζει ,ενα περιοδικο στον καναπε....
χτυπαει το κινητο της,ειναι η μικροτερη αδελφη που εχει αργησει χαρακτηριστικα και ρωταει...
- ελα εγω ειμαι ...ο μπαμπας ειναι σπιτι.?
η μεγαλη αδελφη σκεφτεται απορημενη για λιγα δευτερα και απανταει...
- αλοοου...ο μπαμπας ειναι ανθρωπος δεν ειναι σπιτι..!!!

Όταν βαριέμαι ακολουθώ κάποιον που μοιράζει φυλλάδια, τα μαζεύω από πίσω του και μόλις τελειώσει πάω και του λέω "φίλε σου πέσαν αυτά".
 :D :D :D :D :D :D :D :D

Ένας Κρητίκαρος ίσα με κει πάνω σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.
- Μπρος, του λέει. Κάμε στην άκρη, επαέ και… τράβα μια μαλατσία.
Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.
- Μπρος, του λέει πάλι… αμέσως μετά ο Κρητίκαρος. Τράβα τσι άλλη μία… Μετά δώσ” του ξανά: Τσι άλλη μία. Και δώσ” του πάλι: Τσι άλλη μία…
Ο ταξιτζής, όμως, έχει… ρέψει πια και δεν αντέχει:
- Άμα θες σκότωσέ με, του λέει, αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια.
- Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;.
- Στ’ ορκίζομαι, λέει ο ταξιτζής.
- Ε, τότενες, πάμε πίσω, του λέει ο Κρητίκαρος. Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει:
- Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ… θα σε πάει στο Λασίθι!

Χαχα καλό!

-Στο τραίνο έχει γίνει λάθος και έχει δοθεί μια καμπίνα σε έναν
άντρα και μια γυναίκα.
Χωρίς να μπορούν να κάνουν αλλιώς οι άνθρωποι το δέχονται.
Ο άντρας, όμως, έχει ερωτικές βλέψεις προς την γυναίκα.
-Αρχίζει να την φλερτάρει πολύ άγρια. Της αγοράζει ότι ζητήσει απο το
μαγαζί του τραίνου και της κάνει πολλά δώρα.
Την πηγαίνει στο εστιατόριο και της κάνει το τραπέζι με ότι καλύτερο
έχει το μαγαζί.
-Όταν έρχεται το βράδυ και πηγαίνουν στο βαγόνι για ύπνο, η γυναίκα του λέει:
Μην σου περάσει καν απο το μυαλό σου, δεν θέλω!
Έτσι πέφτουν για ύπνο.
-Ο άντρας στην επάνω κουκέτα και η γυναίκα στην κάτω.
Σ-ε λίγο η γυναίκα βλέπει να έρχεται απο πάνω ένα ραβασάκι δεμένο σε ένα
σκοινάκι.
-Το παίρνει και το διαβάζει: !Αν θέλεις να κάνουμε έρωτα τράβηξε το σκοινάκι μια φορά.
Αν δεν θέλεις, τράβηξε το 40 φορές, τις τελευταίες 10 πολύ γρήγορα!

 :)  :)  :)  :)

δυο φιλοι , ενας ποντιος κι ενας βλαχος, πανε στη πολη... σε κσποια φαση πεινασανε κι πανε σε ενα σουβλαντζιδικο να φανε, παραγγελνουν σουβλακι με γυρο... τους λεει ο μαγαζατορας, ''τελειωσε ρε παιδια εχω ομως hot dog κι πολυ ωραιο κιολλας''... ''εεε! ας δοκιμασουμε'',  λενε οι φιλοι, ''αλλα επειδη δε ξερουμε τι ειν αυτο για πες μας''... ''ε να'' λεει ο μαγαζατορας, ''ετσι λενε το ζεστο σκυλι''.... ''εε τι να κανουμε λοιπον , αφου το τρωτε εδω θα φαμε κι εμεις'' , λενε οι αλλοι... τρωει ο βλαχος κι λεει, '' πωωω πολυ καλο κρεας, βαλε καμια δυο κιλα να παρω κι σπιτι''... κι ο ποντιος λεει,  '' καλα ρε φιλε απολο το σκυλι το τσουτσ..ρι με εβαλες?   ::)
 :P    ;D  ;D

;D ;D ;D :) :) :) :)

Ένας πόντιος ένας βλάχος και ένας μαύρος είναι στο θάλαμο ενός μαιευτηρίου και περιμένουν τις γυναίκες τους να γεννήσουν.Σε κάποια στιγμή βγαίνει ο γιατρός και τους λέει οτι όλα πήγαν καλά με τις γέννες απλά υπάρχει ένα πρόβλημα, μπερδέψαμε τα μωρά και δέν ξέρουμε ποιό είναι ποιό, ελάτε άν θέλετε εσείς που είστε οι μπαμπάδες μήπως και τα αναγνωρίσεται απο τα χαρακτηριστηκά. Με το που το ακούει αυτό ο πόντιος τους κάνει όλους στην άκρη τρέχει μέσα αρπάζει το μαύρο μωρό και αρχίζει να τρέχει...  εεεε τον φωνάζουν οι άλλοι πήρες το μαύρο και απαντάει ο πόντιος "εγώ σπίτι μου βλάχο δέν βάζω......" :)

Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.
- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.
- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλη.
- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.
- Δηλαδή σαν τι;
- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.
Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.
- Τι έγινε;
- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.
- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.
Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να δει τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:
- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον μαμήσει ο πατέρας μου.

το ελικοπτερο της αστυνομιας κατα την διαρκεια της εορταστικης ''εξοδου'' παρακολουθει και επισημενει τον πλεον υποδειγματικο οδηγο,του οποιου στηνουν ''μπλοκο'' σε μια εξοδο για να τον ανταμειψουν...
ΑΣΤ. ''συγχαρητηρια κυριε κερδισατε το βραβειο του καλλυτερου οδηγου ,δωστε μου το διπλωμα σας...''
ΟΔΗΓΟΣ ''δεν εχω διπλωμα''
Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ''αααχ καλε μην τον πιστευετε οταν πινει δεν ξερει τι λεει''...
 Η ΓΙΑΓΙΑ (απο το πισω καθισμα)...''σας το ειπα εγω να μην κλεψουμε το αμαξι''....

:)
Και ο παππούς: Σκάσε γυναίκα μην ψάξει και το πορτ μπαγκάζ!

Και ο παράνομος μετανάστης (απο το πορτ μπαγκαζ) τί έγινε ρε και σταματήσαμε περάσαμε τα σύνορα?  :)

σιγα ρε παιδια δεν ηταν και ο λιαπης...!!! ;D

Ο χρηματιστής Λεβί πήγε στον φίλο του Σάμπι, τον ειδικό διαμαντιών, για να του εκμυστηρευτεί τον πόνο του:
 
-Σάμπι, έστειλα το καλοκαίρι τον γιό μου στο Ισραήλ για να μάθει τα ήθη και τα έθιμα, αλλά και την ιστορία της πατρίδας, κιʼ εκείνος γύρισε Χριστιανός.
 
- Κιʼ εσύ Λεβί; Κιʼ εγώ έστειλα τον γιό μου στο Ισραήλ και γύρισε Χριστιανός. Πάω να σκάσω. Δεν πάμε να συμβουλευτούμε τον ραββίνο;
 
Μια και δυο πάνε στον ραββίνο και του λένε τον πόνο τους, οπότε εκείνος τους λέει:
 
-Δεν ξέρω τί να σας πω. Κιʼ εγώ έστειλα τον γιό μου στο Ισραήλ και γύρισε Χριστιανός. Ας προσευχηθούμε στον Θεό, μήπως και μας φωτίσει.
 
Καθώς προσεύχονταν ακούνε μια φωνή από ψηλά:
 
- Κιʼ εγώ εκεί τον είχα στείλει!

εξυπνο νικολα!!!

αχάριστοι ωβρέοι..... :D :D

Έλεγα να πάρω σκύλο στο σπίτι αλλά τι φταίει το δόλιο να κρυώνει; Θα πάρω πιγκουίνο


Ποτέ δε θα καταλάβω
. πως χορταίνουν με σαλάτες,
. πως οι περικοπές θα φέρουν ανάπτυξη και
. πως απ το Δημήτρης βγαίνει το Μήτσος...
 

επιδη οι ευχες που μου εστειλαν περυσι δεν επιασαν,φετος ειπα στους φιλους να μου στειλουν ....μετρητα... ;D

σωστός ο HONEST  :)

Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει. Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος. Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει:
- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;
- Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...
- Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;
- Μπες στην ουρά!

παλιο αλλα παντα καλο.!! ;)
(αν και εγω δεν θα εμπαινα στην ουρα η πεθερα μου ειναι προτυπο...μεχρι μαξιλαρακια στην πλατη μου βαζει οταν καθομαι.. ;).)

Ένας Βρετανός πολίτης έστειλε τη φορολογική του δήλωση και στο ερώτημα: "Πόσα άτομα σας επιβαρύνουν;' συμπλήρωσε την παρακάτω απάντηση:

- 2,1 εκατομμύρια παράνομοι μετανάστες,
- 4,4 εκατομμύρια ανέργοι,
- 900.000 εγκληματίες σε 85 φυλακές,
- 650 ηλίθιοι στο κοινοβούλιο,
- Όλοι της Ευρωπαϊκής Επιτροπής.

Η Εφορία την επέστρεψε λέγοντας ότι η απάντησή του ήταν απαράδεκτη.

Ο πολίτης, στη συνέχεια, επανήλθε με το ερώτημα: «Γιατί, ξέχασα κάποιον;».

Και μετά λένε τους άλλους ρατσιστές.... :P :P :D :D

Συζητάνε δύο φίλοι:

- Τι έγινε φίλε?
- Καλά.. Να, η πεθερά μου πέθανε προχτές.
- Έλα ρε, είχε τίποτα?
- Ένα εξοχικό στο Πόρτο Ράφτη..
- Οχι! Εννοώ αν είχε κανένα πρόβλημα.
- Ε, ήθελε τακτοποίηση γιατί ήταν αυθαίρετο.
- Σε ρωτάω τι έγινε και πέθανε!
- Να μωρέ, πήγαινε στο σουπερ μάρκετ να πάρει κρέας και την πατησε αμάξι...
- Πω, και τι κανατε?
- Μαγειρέψαμε μακαρόνια..

Να πω και ενα επικαιρο λογω εορτων,και το πρωτο του 2014.

Σε ενα μπλοκο τις αστυνομιας κανουν αλκοτεστ σε εναν περιεργο τυπακο.
Μετα απο λιγο ο αξιωματικος του λεει
-Συγνωμη κυριε ηπιατε λιγο παραπανω βλεπω.
-Λαθος κανετε κυριε οργανο,ηπια λιγο παρακατω εκεινος πουλαει μπομπα.

αυτη η καινουργια αλυσιδα καταστηματων ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ πρεπει να εχει τεραστια επιτυχια....γεμισε ο κοσμος....!!! ;D

Όταν κατάλαβα τί εννοείς γελούσα μονος μου για 5 ολόκληρα λεπτά , μέχρι που παραξενεύτηκε η γυναίκα μου!!! Ακόμη γελάω !!!  :D

Και να το πρώτο και σύντομο ανέκδοτο για το 2014:
Ε. Βενιζέλος: Το 2014 η έξοδος της χώρας από το Μνημόνιο!

Υπάρχει και πιο σύντομο Θανάση. Όλο κι όλο μία λέξη. ΑΝΑΚΑΜΨΗ! ;D

μετα απο ποσες ''καμψεις''?? :D
στο στρατο μας ελεγαν ''σκασε και παιρνε..!!''

το θεμα ειναι μην αντι για την εξοδο απο το μνημονιο... γινει καμια εξοδος του Μεσσολογγιου!!!

Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!

Καλόοοοοοοο

Χαχαχα καλό!!

Περπαταει ενας στο Μοναστηρακι και βλεπει εναν που παιζει ενα τραγουδι με το βιολι του λεει ο περαστικος ωραιο τραγουδι.προχωραει πιο κατω βλεπει εναν αλλο να παιζει το ιδιο τραγουδι με μπασο,καθως προχωραει βλεπει αλλων ενα να παιζει και αυτος το ιδιο τραγουδι με κιθαρα και σταματαει και τον ρωταει βρε φιλε πιο πανω ειναι αλλοι δυο που παιζουν το ιδιο τραγουδι με σενα και του λεει οτι ειναι συγκροτημα και πως λεγετε το συγκροτημα σας και του απανταει ο μουσικος.......ΣΚΟΡΠΙΟΝ

μια μερα ο μπατμαν.ο σουπερμαν και ο σπα'ι'ντερμαν περιμεναν στην σταση τον.....πουλμαν... ;D

γραμμενο σε τοιχο με σπρευ

     ''ο σουπερμαν ειναι ο κλαρκ κεντ....
       ΜΠΑΤΜΑΝ''

Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αυτιού και

του μ****ου και συζητάνε. Λέει το μικρόβιο του δοντιού:

- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και

προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι

και δεν τα καταφέρνει!

Λέει το μικρόβιο του αυτιού:

- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αυτί

και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και

δεν μπορεί να τα καταφέρει!

Λέει το μικρόβιο του μ****ου:

- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας

καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει

αν θέλει να μπει ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει.

Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει

τα πάντα!

Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:

Αυτόν τον ###### τον ξέρω κι εγώ!!!

 ;D ;D ;D ;D ;D

Μια φορά ήταν ένας τύπος που τον είχε 60 πόντους. Επειδή όμως το μέγεθος του ήταν ενοχλητικό, ήθελε να τον κοντύνει. Πήγε σε πολλούς γιατρούς, αλλά τίποτα! Ώσπου μια μέρα κάποιος φίλος του του λέει:
- Υπάρχει ένας μάγος σε μια φυλή της Αφρικής που κάνει θαύματα. Δεν χάνεις τίποτε να δοκιμάσεις. Χαρούμενος ο τύπος πάει στην Αφρική και μετά από μέρες ψαξίματος στη ζούγκλα βρίσκει αυτή τη φυλή. Μπαίνει στη σκηνή του μάγου, κάθεται και του λέει το πρόβλημά του.
- Aκου, λέει ο μάγος, στο ποτάμι υπάρχει ένας βάτραχος με κόκκινο κεφάλι. Αν τον ρωτήσεις "Βάτραχε θες να με παντρευτείς;" και σου πει όχι, θα σου μικρύνει 10 πόντους. Το άλλο πρωί ο τύπος πηγαίνει στο ποτάμι, βρίσκει το βάτραχο με το κόκκινο κεφάλι και τον ρωτάει:
- Ε, βάτραχε, θες να με παντρευτείς;
- ΟΧΙ, λέει ο βάτραχος και τότε ο τύπος βλέπει το κλαρίνο του να μπαίνει 10 πόντους. Κάνει μια βόλτα και ξαναρωτάει.
- Ε, βάτραχε, θες να με παντρευτείς;
- ΟΧΙ!
Κοιτάζει και βλέπει να έχει μικρύνει στους 40 πόντους. Τον ρωτάει για τρίτη φορά, εισπράττει ένα ακόμα ΟΧΙ και αμέσως πέφτει στους 30 . Σκέφτεται όμως ότι το ιδανικό μήκος είναι οι 20 πόντοι, οπότε για τελευταία φορά ρωτάει το βάτραχο:
- Ε, βάτραχε, θες να με παντρευτείς;
- Αφού σου είπα ρε φίλε, ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ!

Δυο γύφτισσες μαζεύουνε πατάτες στο χωράφι. Ξαφνικά η μία απ' αυτές βγάζει μια πατάτα, τη δείχνει στην άλλη και της λέει:
- Κοίτα, αυτή είναι σαν την π##### του Μήτσου μου!
- Τόσο μεγάλη την έχει; ρωτάει η άλλη.
- Όχι, τόσο βρώμικη!
 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα.


Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (Λατίνα βλέπεις).

-Πώς σε λένε; (την ρωτάει).

-Μερσέντες. (απαντάει).

-Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;

Τον χτυπά φιλικά στον ώμο και του λέει:

- Ίδια τιμή!
 :D :D :D :D :D

Ξερετε ποιος καταφερε να αλλαξει μελανι σε χταποδι?
Τσακ Νορις :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D

Ο Τζακ Νόρις κούναγε τη κούνια που τον κούναγε  ;D

Η Καρδιτσιώτισα πεθερά θυμωμένη στο μαιευτήριο απευθύνεται στην νύφη της:
- Του πηδί δην μοιάζ στου γιό μ..!!!
Και η νύφη:
- Τι να κάνουμι.... μνί έχου.... όχι φουτουτυπικό...!!!

- Ο κλέφτης και ο ψεύτης τον πρώτο χρόνο χαίρονται. ...Εκτός από την Ελλάδα, που χαίρονται  
  από το 1974 μέχρι σήμερα.
 ;D

Πως λεγεται το βιαγκρα στα τουρκικα?



-τσουτσου μπαρουτ.

Πάει ένας κουκουλοφόρος να ληστέψει μια τράπεζα. Δένει όλους τους υπόλοιπους και κολλάει το όπλο του στον κρόταφο μίας μικρής ξανθιάς στο ταμείο.
- Εσύ έλα μαζί μου στο θησαυροφυλάκιο, της λέει.
Έντρομη η ξανθιά τον ακολουθεί.
Στο χρηματοκιβώτιο, κατεβάζει το φερμουάρ του:
- Πάρε μου μία πίπα.
Τί να κάνει αυτή, υπακούει.
Σε λίγο:
- Πάρε μου άλλη μία πίπα.
- Μα...
- Σκασμός!
Τι να κάνει, παίρνει άλλη μια.
Βγάζει ο ληστής την μάσκα:
- Ορίστε, στο σπίτι όλο "ανακατεύομαι, δεν μπορώ, θα κάνω εμετό" και εδώ διπλό!

Ο Τοτός με τον πατέρα του περπατάνε στο δρόμο και περνούν από ένα σπίτι με κόκκινο φωτάκι.
- "Mπαμπά τι είναι αυτό το σπίτι;"
- "Εδώ παιδί μου έρχονται οι άντρες για να γλυκαθούν."
Την άλλη μέρα πηγαίνει ο Τοτός στο σπίτι με το κόκκινο φωτάκι και τον ρωτάει η τσατσά:
- "Ρε μικρέ τι θες εδώ;"
- "Ήρθα να γλυκαθώ."
Τον στέλνει η τσατσά στην κουζίνα με μια κοπέλα και της λέει να του φτιάξει μερικές φέτες ψωμί με μαρμελάδα. Γυρίζει μετά ο Τοτός στο σπίτι του και λέει:
- "Μπαμπά πήγα στο σπίτι που πηγαίνουν οι άντρες για να γλυκαθούν."
- "Τι; και τι έκανες ρε εκεί;"
- "Μπαμπά τις δύο τις έφαγα και την τρίτη την έγλυψα!

σε μια καφετερια στην πλατεια του αγιου Πετρου στην Ρωμη (βατικανο), καθονται 4 αντρες καθολικοι και μια γυναικα καθολικοι και πινουν καφε...

καποια στιγμη λεει ο πρωτος στους φιλους του...

ο γιος μου ειναι παπας στο βατικανο και οταν μπει σε ενα δωματιο ολοι τον φωναζουν Πατερ!

λεει ο δευτερος... εμενα ο γιος μου ειναι επισκοπος στο βατικανο και οταν μπει σε ενα δωματιο ολοι τον φωναζουν Σεβασμιοτατο!

ο τριτος λεει... εμενα ο γιος μου ειναι καρδιναλιος! οταν λοιπον μπαινει σε ενα δωματιο ολοι τον φωναζουν Μακαριοτατο!

πεταγετε και ο τριτος ολο περηφανεια και λεει... εμενα ο γιος μου ειναι ο Παπας! οταν μπει σε ενα δωματιο ολοι τον φωναζουν Παναγιοτατο!

γυρνανε λοιπον και οι τεσσερις στην κυρια που καθοταν και τους ακουγε αμιλητη και την ρωτουν... λοιπον εσυ;;

κι εκεινη αταραχη και γεματη περηφανια τους λεει...

εγω εχω μια κορη... λεπτη, ψηλη, με στηθος μεγεθους 38D, με μεση 24 ιντσες και γοφους 36 ιντσες... κι οταν μπαινει σε ενα δωματιο ολοι λενε..... Θεε μου!!!


 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

 

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Καλοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο :D :D :D :D :D :D

Παει ενας στον γιατρο, του λεει:
Γιατρε? Ποναει το δεξι μου ματι , το δεξι μου χερι και το δεξι μου ποδι!!
Τι εχω??

Κουναει ο γιατρος το κεφαλι του και του λεει.

Δυστηχως κυριε μου πρεπει να ραψετε ενα πολυ καλο κουστουμι!!


Μα γιατι γιατρε μου ρωταει εντρομος ο αλλος , τι εχω??

Εχετε Δεξιωση !!

καλό ;D ;D ;D  ;D ;D

Και ένα κουϊζ:
Οι κόκκινες πιπεριές λέγονται πιπεριές Φλωρίνης.
Πώς λέγονται οι άσπρες πιπεριές;

Χλωρινης?

Εύγε Μιχάλη, ακριβώς! :D :D

 :D :D :D :D